15 enero 2008

Requiem


réquiem.
(Acus. de sing. del lat. requies, descanso).
1. m. Composición musical que se canta con el texto litúrgico de la misa de difuntos, o parte de él.
El Requiem de Cuerdas es la tecnica principal de Mime[1] de Benetnasch[2], Guerrero divino de η[3]
Tambien Requiem es como se llama la continuacion de Alien Vs Predator. Y el titulo le viene al pelo porque mata la saga. No hay mas que mirar los foros de IMDB para ver el efecto que ha provocado en la audiencia.
Seamos serios, la peli es mala, incluso tiene momentos desagradables, pero a mi me pasaba como cuando mi chiquitina vio 300. Ella no veia la batalla, ni los decorados, solo veia a los espartanos luciendo tipito. Yo no veia a los Aliens, ni el gore, solo veia al Predator. C'est la vie
Transcribo parte de un hilo de los foros de IMDB en el que se trata lo que se aprende gracias a la pelicula.

  • Si tu marido es atacado por un Alien, sal de la casa y olvidate de el.
  • La Guardia Nacional puede estar en tu pueblo en 5 minutos
  • No hay reporteros de noticias en Gunnison, Colorado, para reportar el caos y la destruccion.
  • Si huyes de un Predator, seras despedazado[4].
  • Un Coronel del ejercito puede decidir si se debe usar armamento nuclear contra poblacion civil o no.
  • Cerca de 1/3 de la poblacion de Gunnison vive en las cloacas.
  • El mejor sitio para "hacerlo por primera vez" con alguien es la piscina del instituto, y sin cerrar la puerta.
  • Un Predator muerto con un Alien dentro cambia de forma, tamaño y color de una pelicula a otra.
  • El gobierno nunca miente ;);)
  • Ser empalado por la cola de un Alien es una abrasion menor.
  • Un Predator cazando Aliens limpiando toda evidencia aun encuentra tiempo para deshollar a alguien.
  • Una coleccion de escopetas, pistolas y m16s pueden parar a una horda de Aliens, una coleccion de Rifles de Pulso, armas inteligentes y lanzallamas no.
  • El publico general no esta preparado para la tecnologia Predator, pero un ratero, Dallas, puede manejar un cañon de hombro modificado en segundos.
  • Un Predator las pasa putas luchando contra un poli de Los Angeles (Predator 2), pero luchar contra un nido entero de Aliens es un paseo por el campo.
  • Los dueños de una armeria estan en la trastienda fumando porros durante una invasion de Aliens.
  • Cuando un Predalien corre suelto por su nave, un Predator dispara justo al motor principal.
  • La ropa de los repartidores de pizza es considerada disfraz de Halloween.
  • La sangre acida de los Aliens es inteligente y puede decidir si derretir o no ciertos materiales o personas.
  • Cuando una nave espacial tiene una brecha, en vez de explotar por la descompresion, cae al planeta mas cercano. Una vez en el suelo, es totalmente seguro acercarse a ella porque no quema.
  • Cuando llevas pizza a casa de tu novieta del instituto debes llevar tu gorra.
  • El sillon en la alcantarilla es mejor que el de casa de Dallas.
  • Los chicos solo tienen una copia de las llaves del coche.
  • En clase, el reloj esta detras de Jessie
  • Si eres parte del reparto principal la sangre acida no te dañara y los Predator solo te colgaran cabeza abajo, dejandote ileso.
  • A los Aliens les gusta un baño frio en la piscina de vez en cuando.
  • Si el sheriff morales esta en lo cierto, ya estamos todos muertos
  • El gobierno llama "rescate aereo" a un bombardeo nuclear
  • Los soldados entrenados no te mataran para ocultar su plan, solo te pediran que olvides lo ocurrido despues de bombardear un pueblo para evitar testigos.
  • Una caida de helicoptero de una milla no deja secuelas.
  • Los Aliens pueden matar un hospital lleno de bebes y mujeres embarazadas sin que los doctores se enteren.
  • Si una nave espacial se estrella en un bosque, nadie lo notara excepto la excursion de caza padre-hijo. Lo mismo pasa cuando un Predator vuela la nave en pedazos.
  • La pizza es ridiculamente cara en Gunnison, Colorado. (4 pizzas=57$)
  • No es una democracia si trabajas en un Pizza Hut
  • No pasa nada si uno de los heroes trata de cometer asesinato multiple de un grupo de macarrillas con un bate de baseball
  • Los cazadores de ciervos de Gunnison no necesitan llevar chalecos naranjas
  • Los chalecos antibalas te protegeran de Aliens y Predators
  • Los hermanos Straus disfrutan anunciando escenas que no meten en la pelicula.
  • Las embarazadas no trataran de escapar o gritar en presencia de Aliens.
  • Un Predalien solo parasitara a una victima una vez que este embarazada.
  • Un Predator puede levantar a 2 aliens, que son como minimo 30 centimetros mas altos que el, a la vez
  • Las armas Predator desafian a la fisica.
  • Los Predaliens saben donde esta el hospital en Gunnison, y dentro de el, el ala de maternidad.
  • Los chulitos han enseñado a las putitas todo lo que ellas saben
  • Cuando no sepas que bañador usar, lleva solo lenceria.
  • Las relaciones son como los trabajos, puedes ser contratado o despedido en cualquier momento
  • Recibir un puñetazo de un tio es lo mismo que recibir una paliza de varios.
  • La partidas de busqueda se retiran a las pocas horas. Y se dividen de la siguiente manera: 50 tios por un lado y 1 por otro.
  • Los Predator son sordos, no pueden oir grandes Aliens siseando o agentes de policia detras de ellos (a no ser que lleven radios aun mas ruidosas consigo)
  • Cuando vayas a parar una infestacion de Aliens sientete libre de dejar tu capsula de escape en medio de un lago.
  • La Guardia Nacional contesta instantaneamente, preparada y armada hasta los dientes cuando se va la luz.
  • Esta bien que el sheriff vaya a emborracharse durante una crisis seria.
  • El Sheriff Morales esta sobrepasado.
  • Las explosiones solo se oyen si estas a menos de 300 metros de ellas.
  • En 2007, una beretta de 9mm puede dejar a un Alien tieso.
  • Nadie mayor de 40 años vive en Gunnison, Colorado.
  • Solo hay blancos viviendo en Gunnison, Colorado, a excepcion de dos personas de color cuya presencia era innecesaria, segun el productor.
  • Ningun adolescente de Gunnison tiene padres de los que preocuparse durante la masacre.
  • No hay luces de emergencia en el ala de maternidad del hospital de Gunnison, Colorado.
  • El planeta Predator esta a dos horas de la tierra.
  • En contra de cada pieza de literatura y mitologia escrita hasta hoy, el planeta Predator es un desierto.
  • Un Predator usa multitud de armas, pero solo una unica vez cada una.
  • Los nidos Alien se construyen en un par de horas
  • Cualquier soldado puede manejar cualquier tipo de equipo militar, incluidos tanques o helicopteros.
  • El diario de a bordo de las naves Predator es enviado inmediatamente a casa segundos despues de un accidente.
  • Un Predator experto buscando una presa correra por una pasarela de metal mirando a todos lados excepto al suelo.
  • El mismo Predator que entra en una armeria sin siquiera hacer sonar la campanilla de la puerta, entra en un hospital rompiendo marco, cristal y puerta de una patada.
  • La chica rubia sabe donde estan las armas en la tienda y el sheriff no..
  • Los veteranos de la guerra de Irak a menudo regalan piezas de equipo de mas de mil dolares a sus niños de 5 años como juguetes.
  • Un repartidor de pizza no puede hacer frente a 3 macarras pero sobrevive a un enfrentamiento con un Predator y varios Aliens.


  • La Frase de Hoy: La victoria es demasiado facil. Mime de Benetnasch.

[1]Mime originalmente es un enano, padre adoptivo de Sigfrido, en la opera de Wagner "El anillo de los nibelungos" que trata de manipular al protagonista para que le traiga el anillo y quedarselo para si.

[2]
Benetnasch es la 7ª estrella de la Osa Mayor. cada uno de los Guerreros Divinos de Asgard esta consagrado a una de ellas. Dubhe, Merak, Alioth, Megrez, Pecda, Mizar (y Alcor) son las restantes.

[3]
Eta, la septima letra del alfabeto griego equivalente a la e larga. Las estrellas se suelen denominar segun su numero en el alfabeto griego, de manera que la α (alfa) sera la principal, β (beta) la segunda, etc. Es por ello que una estrella se puede designar por su nombre "popular", por ejemplo Sirio, y tambien por su ordinal con referencia a la constelacion, en este caso α de Can Mayor.

[4]
Quien no ha dañado no sera dañado, dice el codigo de honor yautja. Pero dada la cantidad de cosas que se saltan (como que el planeta Yautja esta controlado por las hembras en una organizacion matriarcal y los machos exiliados a sus naves nodrizas cazando por el universo con el fin de ganar renombre y tener opcion a reproducirse; que de hecho el planeta es selvatico con clima tropical muy caluroso; que para una infestacion de ese tamaño y la posible aparicion de una especie nueva mas letal que los Xenomorfos se mandaria a los guerreros (ya que hasta ahora solo se han visto yautjas cazadores con armas rituales); que el sistema de "modo de vision" necesite de muestras de tejido para poder rastrear a una presa, etcetc) saltarse el codigo de honor no es nada muy alla, De hecho el primer Yautja que se conoce (el que se pego con Dutch) podria ser con mucha seguridad un mala sangre, ya que incumple el codigo en muchas ocasiones.

Quedan 10 dias.

3 comentarios:

Sota dijo...

Pero cómo vais a ver esooooo...

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Pues ya lo he dicho, por las esperanzas depositadas es que se ciñeran a las novelas (que si a las cabezas pensantes de las editoriales españolas se les ocurriera traer, leeria). Pero esta visto que nunca le haran justicia al Predator.

El Mago Oskuro dijo...

Yo tengo dos frases más para la posteridad.

"El Predator tiene el truco de Líquido azul disolvente infinito (¿no será lejía?, aparte del maravilloso efecto de vaciar piscinas enteras)

"El Sheriff tendrá todavía dudas de la suerte del padre y el hijo que se han ido de caza, aun después de haber visto a un perro con el brazo del padre en la boca"

"Un predalien, aun siendo un "Zangano" más de la colmenta de un tipo superior, parasita a victimas, cuando los aliens sólo nacen de huevos puestos por la reina (excepto en alien 4 debido a experimentos de hibridación que aquí no se da)

Aparte del hecho de aburrir a los 20 minutos hasta casi el final llegando al punto de parecer una peli de adolescentes americanos. Efectos especiales decentes, y el final me gusta (excepto el final post-accidente de helicóptero)

Me pareció mejor la primera.

P.D.

Blimp Blimp XDDDDD