Feisbuk


Eres un hacker

Un hacker es alguien que tiene muchos conocimientos de informatica y que usa sus conocimientos para hacer el bien

Que tan hacker eres

Se te haran unas simples preguntas para saber cuanto sabes de hacking
  1. Una ip es

  2. Si tubieras muchos programas hacker o crackers que harias

  3. Sabes crear un programa

  4. alguna ves as entrado a la pc de alguien

  5. Sabes que es una DNS

  6. Los mejores antivirus son

  7. 127.0.0.1 es

  8. El msn plus sirve para

  9. Los puertos son

  10. IP variable es

Aqui tendria que añadir un gran (SIC) para denotar que lo he copiado tal cual del test de Feisbuk. Dejare aparte los errores de bulto, como las faltas de ortografia y los de planteamiento como tratar a un hacker de Jedi luminoso. En realidad podeis tomar esta entrada como algo insustancial y absurdo para no faltar a mi deber de postear todos los dias laborables.
No se como hay tantisima gente enganchada al Feisbuk. "Tu lo estas" me direis, pero eso es erroneo, incorrecto o deliveradamente falso. Yo tengo cuenta en Feisbuk, pero entro unica y exclusivamente cuando me aburro muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho y no hay nada mejor que hacer.
Además, teniendo en cuenta de que yo si he leido las condiciones de servicio, se a lo que atenerme.

Contenido de usuario publicado en el Sitio

Serás enteramente responsable de las fotos, perfiles (incluyendo tu nombre, imagen y representación de tu persona), mensajes, notas, texto, información, música, vídeo, anuncios, listas y demás contenido que cargues, publiques o muestres (en adelante, "publicar") en el Servicio, en el Sitio o a través de los mismos, o que transmitas a otros usuarios o compartas con otros usuarios (conjuntamente el "Contenido de usuario"). No podrás publicar, transmitir o compartir Contenido de usuario en el Sitio o Servicio que no hayas creado o que no estés autorizado a publicar. Reconoces y aceptas que la Compañía podrá, sin constituir su obligación, revisar el Sitio y podrá eliminar o retirar (sin previo aviso) cualquier Contenido del sitio o Contenido de usuario a su elección exclusiva, con o sin causa, incluyendo aquel Contenido de usuario que, a juicio exclusivo de la Compañía, infrinja el presente Contrato o el Código de conducta de Facebook, que pueda ser ofensivo o ilegal o que infrinja los derechos o dañe o amenace la seguridad de los usuarios u otras personas. Serás enteramente responsable, exclusivamente a tu cargo, de crear copias de seguridad y sustituir cualquier Contenido de usuario que publiques o almacenes en el Sitio o proporciones a la Compañía.

Al publicar Contenido de usuario en el Sitio, nos autorizas e instruyes para que realicemos las copias del mismo que estimemos necesarias para facilitar la publicación y el almacenamiento del Contenido de usuario en el Sitio. Al publicar el Contenido de usuario en cualquier parte del Sitio, otorgas automáticamente a la Compañía, y manifiestas y garantizas que tienes derecho a otorgar a la Compañía, una licencia irrevocable, perpetua, no exclusiva, transferible, plenamente desembolsada y mundial (con derecho de sublicencia) para usar, copiar, reproducir públicamente, mostrar públicamente, reformatear, traducir, obtener extractos (totales o parciales) y distribuir dicho Contenido de usuario para cualquier fin, ya sea comercial, publicitario o de otro tipo, en relación con el Sitio o la promoción del mismo, para preparar trabajos derivados de dicho Contenido de usuario o incorporarlo a otros trabajos, y para otorgar y autorizar sublicencias de lo anterior. Podrás retirar tu Contenido de usuario del Sitio en cualquier momento. Si decides retirar tu Contenido de usuario, la licencia otorgada conforme a lo dispuesto anteriormente quedará automáticamente revocada. No obstante lo anterior, reconoces que la Compañía podrá conservar copias archivadas de tu Contenido de usuario. Facebook no reivindica ningún derecho de propiedad sobre tu Contenido de usuario y reconoce frente a ti que, con sujeción a los derechos que nos asisten en virtud de las presentes Condiciones, conservarás la titularidad exclusiva de todo tu Contenido de Usuario y cualesquiera derechos de propiedad intelectual o autor vinculados a tu Contenido de usuario.

¿Qué quiere decir esto? Que de todo lo que subas le estas dando derechos de reproduccion con fines comerciales a Feisbuk. ¿Y que quiere decir esto a su vez? Que si a Feisbuk le da por hacer un poster-anuncio con una foto tuya diciendo "me mola Feisbuk" no tienen ni que pedirte permiso ni pagarte ni ná de ná de ná. ¿La solucion? retirar tu contenido, aunque "en virtud de leyes y tratados internacionales" pueden conservar copias, de modo que te da lo mismo que lo mismo te da. Además, otorgas derecho de trabajo derivado, lo que viene a ser que si el poster-anuncio lo hacen con un montaje sacando de contexto la foto actual, te lo tragas. Porque para eso has leido y aceptado las condiciones ¿Ah, que no? Pues te aguantas, que te tienen pillado. ¿Por que la gente no lee?
  • La Frase de Hoy: Eh, amigo ¿Sabes que estas escaleras llevan al paraiso? la Rana de las Setas.
  • Para el que no lo Sepa: Edward Wong Hau Pepelu Tivrusky IV (en la foto de arriba) es un hacker de la serie de anime Cowboy Bebop. A pesar de que sea un nombre inventado y que su nombre real sea François, es una chica.



Solo se un idioma. 10100. Con el puedo robar tu dinero, tus secretos, tus fantasias sexuales, tu vida entera. En cualquier pais, en cualquier momento, en cualquier lugar que quiera. Hago multitarea tan facil como tú respiras. No podria pensar tan despacio como tú ni queriendo.

Diamond Dust


Por cuestiones, que no vienen al caso en este momento, tengo que diseñar un copo de nieve.
como mi conocimiento sobre cristales de hielo eran practicamente nulos, me he puesto a investigar.
Se dice que no hay dos copos de nieve iguales. Hay gente que lo desmiente aunque los científicos han encontrado copos muy semejantes. En teoría, cuando los brazos de un copo se forman, lo hacen bajo unas condiciones de frío y presión semejantes (en el entorno de cada copo, mas o menos entre unos 2 y 5 mm cuadrados como mucho) pero como cada copo esta separado mas de esa distancia, cada uno tiene una temperatura y presión distintas (aun con infimas variaciones) que hacen que cada copo sea único.
si os pregunto que forma tiene un copo de nieve me podéis decir que de estrella, de hexágono o de patata. Todos, incluso el de la patata, tienen razón, pero el que diga que tienen forma de aguja también acierta. Estas son las formas que puede tomar un copo de nieve.

como veis, debido a la idiosincrasia de las moléculas de agua, la mayoría de las formas tienen como base el hexágono. Las que son irregulares se deben a que el agua no ha podido cristalizar a tiempo, que es el secreto para crear un copo de nieve.
En realidad el hielo que forma los copos no son gotas de agua congeladas. La baja temperatura hiela directamente el vapor de agua y permite que se estructure en forma cristalina al tener mucha mas libertad las moléculas que en estado liquido. Dependiendo de la saturación de agua de la zona y de la temperatura se dará cualquiera de las tipologías.

La teoría dice que cualquier partícula en suspension, polvo o lo que sea, sirve de anclaje por donde el vapor de agua empieza a helarse. Dada la forma característica de las moléculas de agua, al cristalizar se obtiene una base hexagonal, sobre la que, al pasar por distintas temperaturas, se pueden condensar mas hexágonos o prismas hexagonales en forma de agujas.


SnowCrystals
es una web de un profesor de física del Caltech (Instituto Tecnológico de California) que versa enteramente sobre los copos de nieve, su formacion, historia y la física implicada en ellos. Además tiene una galería fotográfica bastante extensa, así como libros sobre cristales de hielo. Para muestra un botón.

  • La Frase de Hoy: ¡Cuan lleno del genio creativo está el aire donde se generan! No me admiraría más si cayesen estrellas del cielo para posarse sobre mi abrigo. Henry David Thoreau.
  • Para el que no lo Sepa: La "nieve artificial" no es nieve en absoluto. No es mas que gotitas de agua propulsadas por aire comprimido que al expandirse las congela. Visto al miscroscopio se asemejan mas a la mezcla aleatoria del granizo que a la perfecta estructura de un copo de nieve. De todas formas, los copos de nieve regulares son raros y lo mas normal son mezclas de varios tipos en una sola estructura.



-¡Mira mama! ¡Nieve!
-Jodo, como está el cambio climático.

Inspiracion, conspiracion (I)


El Telegraph group (propietario entre otros del Daily Telegraph, conocido diario britanico) ha recopilado un ranking (en los momentos estos en que los redactores se aburren) de las 30 teorias de la conspiracion mas importantes.
Conspirar.
(Del lat. conspirāre).
1. intr. Dicho de varias personas: Unirse contra su superior o soberano.
2. intr. Dicho de varias personas: Unirse contra un particular para hacerle daño.
3. intr. Dicho de dos o más cosas: Concurrir a un mismo fin.
4. tr. ant. Convocar, llamar alguien en su favor.

Las conspiraciones existen. Cada vez que un par de personas se conchaban para acabar con un tercero, ocurre una conspiracion. Cada vez que el senado romano se pone de acuerdo para acuchillar a Julio Cesar, ocurre una conspiracion. Cada vez que un vertido ilegal es puesto en conocimiento de la cúpula directiva de una empresa y esta lo tapa, ocurre una conspiracion.Cada vez que un grupo de fanaticos católicos quieren volar el Parlamento britanico, ocurre una conspiracion. Cada vez que lees una entrada y no comentas, Dios mata a un gato.
Pero claro, como todo, hay conspiraciones y "conspiraciones". De éstas últimas es de las que vamos a hablar. Partiendo de la lista del Telegraph, explicaré, analizare y comentaré cada una de las teorias de la conspiracion que los conspiranoicos quieren hacernos tragar. Eso si, como todos los rankings lo comentare en el orden que a mi me salga del...alli. Preparaos para 30 entradas (no seguidas, pero concomitantes) sobre conspiranoia. Cheers!
1. 11 de septiembre del 2001.Busted
2. El asesinato de John F. Kennedy.
3. Un platillo volador chocó en Roswell en 1947.
4. La llegada a la Luna fue un engaño de la NASA.
5. Los Illuminati y el Nuevo Orden Mundial .
6. La conspiración de Jesús.
7. Diana, La Princesa de Gales, fue asesinada.
8. Elvis Presley simuló su propia muerte.Busted
9. Operación Northwoods.Busted
10. El programa MK-ULTRA.
11. Unión Norteamericana.
12. Shakespeare fue otra persona.
13. La desaparición de Shergar.
14. Paul McCartney está muerto.Busted
15. Las bombas en el metro de Londres el 7 de julio de 2005.Busted
16. Los atentados contra un edificio de apartamentos en Moscú.Busted
17. Los Helicópteros negros.
18. Harold Wilson era un agente soviético.
19. Los Protocolos de los Sabios de Sión.
20. El pico máximo del petróleo.
21. El ataque a Pearl Harbor fue permitido.
22. El Experimento Filadelfia. Busted
23. El Vuelo 103 de Pan Am.
24. Fluorización.
25. El tsunami de 2004 en el Océano Índico.
26. Ataúdes de plástico y campos de concentración.
27. HAARP. Busted
28. El virus del SIDA fue creado en un laboratorio.
29. El calentamiento global es un engaño.
30. Surcos de químicos (chemtrails).

Como ya lo habia prometido hace tiempo, empezare por el Proyecto HAARP (aunque yo tenia ganas de hablar del Experimento Filadelfia).

El H.A.A.R.P es el High Frequency Active Auroral Research Program, Programa de Investigación de Aurora Activa de Alta Frecuencia. ¿Me dice lo que? Es una instalacion del gobierno de los USA llevado por la Fuerza Aerea, la Marina y la Universidad de Alaska donde se lleva a cabo una investigacion sobre los efectos de los haces de electrones sobre la ionosfera terrestre con el fin de mejorar los sistemas de comunicaciones. Tecnicamente si se puede hacer que la onda portadora de la señal rebote en la ionosfera con el angulo adecuado y se potencie gracias a la ingente cantidad de energia que hay en la misma, nos podemos ahorrar los satelites para redirigir las comunicaciones. El gobierno dice que los experimentos estan destinados a aprovechar la reflexion de la ionosfera de cierto rango de ondas de radio para hacerlas llegar al otro lado del horizonte (ya que las ondas se mueven en linea recta). Los conspiranoicos afirman que lo qu epretenden es usar microondas para freir gente, cambiar el clima calentando zonas del planeta hasta dejarlas deserticas o afectar al hipotalamo humano para controlar el comportamiento de la gente. Ya en Malaciencia se explicó por qué esto no es posible. Basicamente la frecuencia del HAARP es entre 2,8 y 10 MHz. La frecuencia de las microondas es de 2,45 GHz (2450 Mhz) y la frecuencia que se sabe que afecta al hipotalamo es de 7,8Hz (dicen que es la frecuencia de resonancia del cerebro). Ya estamos mezclando dolares con centavos cuando los conspiranoicos no caen en que un MHz son 1000Hz y un GHz 1000 MHz. O es que piensan que con una frecuencia 1000 veces mas rapida se consigue el efecto potenciado 1000 veces (que es lo mismo que pensar que un pastel que se hornea 20 minutos a 200º se puede tener igual horneandolo 2 minutos a 2000º) wich is not!

  • La Frase de Hoy: ¿A qué esperar más, Catilina, si las tinieblas de la noche no ocultan las nefandas juntas, ni las paredes de una casa particular contienen los clamores de la conjuración? Si todo se sabe, si se publica todo. Cambia de propósito, créeme; no pienses en muertes ni en incendios. Marco Tulio Ciceron.
  • Para el que no lo Sepa: Los 2,45GHz (GHz= GigaHertzio = 1 millon de hertzios; 1 hertzio = una vibracion por segundo) son la frecuencia necesaria para calentar el agua en un microondas. Las microondas agitan las moleculas de agua y las hacen vibrar hasta que se calientan. Es lo unico qu erealmente hace el microondas, calentar el agua de los alimentos.



Mierda! Han descubierto que los Skrulls mataron a Manolete!

Melanina no es nombre de tango


Este seria un buen mito para mandarle a Adam y a Jamie, lastima que ya este cazado desde hace mucho.
Mucha gente cree que los camaleones son maestros en el arte del camuflaje. De tal suerte un actor "camaleónico" es aquel que puede hacerse uno con el personaje que interpreta en cada una de sus interpretaciones, siendo tan versátil que lo mismo te interpreta a un detective que a un pirata. No obstante todos tenemos algo de camaleón. Porque al igual que la gente, el camaleón también se pone guapo para ligar. El camaleón cambia de color, si, pero no para fundirse con el entorno. Ya nace con colores adaptados al entorno para camuflarse, cuando cambia de color es cuando se siente amenazado, enfadado o pretende intimidar o atraer a otros de su especie. Por tanto en cuanto a la pregunta de "¿De que color se vuelve un camaleón si le pones frente a un espejo?" se tendría que contestar "Dependiendo si se siente amenazado o atraído por su propia imagen, cambiaria a uno u otro, pero jamas copiaría el color circundante".
En realidad el camuflaje del camaleón es bastante pobre comparado con el del pulpo común

El pulpo puede imitar textura, color y forma de las algas que le rodean. El camaleón funciona básicamente como un televisor.
Como cualquier reptil, nuestro colega el camaleón, tiene una piel transparente que no crece con él y que tiene que mudar un par de veces al año. Es lo que tiene llevar una armadura de queratina (el material del que están hechas las uñas) todo el tiempo, se queda pequeña. Bajo esta hay una capa de cromatoforos (cromato= color, foros=portador) o células pigmentarias que controlan los tonos amarillos (xantroforos) y rojos (erythroforos). En la siguiente capa tenemos un nuevo juego de células iridoforas que contienen guanina, que es una sustancia transparente pero que refleja el componente azul de la luz. Mezclando la proporción de azul, amarillo y rojo forma los tonos necesarios. Por ultimo, bajo todas las demás, hay una capa rica en melanina, que es el componente que da color a la piel y el cabello humanos. Regulando esta capa, controla el brillo. ¿Veis?, como un televisor. Solo que en vez de verde, usa amarillo.

Por otro lado, otra de las características mas conocidas del camaleón es que pueden "disparar" la punta de su lengua pegajosa "muy rápido". De lo que no todo el mundo es consciente es de cuan rápido puede hacerlo. Hablamos de 6 m/s = 21,6km/h. También hablamos de que alcanza esa velocidad en 20 milisegundos.

Hasta hace poco los científicos se preguntaban cómo un músculo podía desarrollar la fuerza suficiente como para alcanzar esas velocidades en tan poco tiempo. Afortunadamente en 2004 el equipo formado por Jurriaan H. de Groot de la Universidad de Leiden (si, donde la botella) y Johan (si, otro Johan) L. van Leeuwen de Wageningen averiguaron con rayos x y cámaras de alta velocidad, que el movimiento que hace antes de disparar es para enrollar la lengua en forma de muelle usando una suerte de "catapulta biológica" para potenciar la acción de los músculos.

  • La Frase de Hoy: ¿A quien va a creer?¿A mi o a sus propios ojos? Groucho Marx.
  • Para el que no lo Sepa:La botella de Leyden es un dispositivo eléctrico realizado con una botella de vidrio que permite almacenar cargas eléctricas. Históricamente la botella de Leyden fue el primer tipo de condensador.




Pulpos: Hay cuatro en esta imagen.

La Baya Negra


"Ya esta", dira alguno, " Como Barack Hussein Obama Jr. es Afroamericano de origen Hawaiiano vamos a hacer el chistecito del negro". Pero como yo mismo me digo todo eso, va a ser que no. Recientemente me he enterado que el Presidente de los USA es un tio muy enrrollao y aparte de practicar baloncesto, estar muy sanote, ser friki y haber escrito varios libros, le molan las nuevas tecnologias.

Y eso puede ser un pequeño problema. Por norma, el Presidente de los USA, no puede tener medios privados de comunicacion, todo lo tiene que llevar a traves de su gabinete para que sea "transparente". Todas las comunicaciones del Presidente han de ser oficializadas y recogidas para poder desclasificadas en caso necesario. Al pobrecillo le encanta jugar con la Blackberry, mandar correos, navegar por la Red. Pues se acabó, señor Obama. Igual que jugar al baloncesto con los militares en plena base. Ahora eres Presidente, lo unico que se te permite es tener un rancho y firmar penas de muerte. Ah, no eso solo si tambien eres gobernador de un estado, wich you're not.
Esperemos que pueda cambiar las reglas y mantenerse informado independientemente. De esa forma no podra aducir ignorancia ante temas polemicos. Si, vale, si usa una Blackberry para mandar correo cualquier avispado con un Wi-fi y un sniffer puede interceptarlo, pero eso ya lo deberia saber él.

A los que se pregunten por que le llamo friki, baste con decir que tiene un Macbook, un i-phone y colecciona Spider-Man. Coyuntura que ha aprovechado Marvel para ganarselo haciendo que vuestro amigo y vecino Peter Parker le salve durante su investidura.
Mucho me parece que quiere abarcar el recien investido. Es una bocanada de aire fresco al burocratizado sistema y parece que lo que pretende es en bien de todos. Esperemos que las hordas de politicos no ahoguen su sueño. Por de pronto a quitado al director de la CIA y ha puesto a uno que no tiene ni zorra de espionaje (pero oye, es vicepresidente de la Bolsa de New York), asi a lo mejor no se meten en guerras ilegales guiados por datos erroneos de inteligencia.


  • La Frase de Hoy: Yes, Wiccan!
  • Para el que no lo Sepa: La Wicca es una pseudo religion pseudopagana popularizada por un pseudoescritor, funcionario publico. Basicamente mezcla en el mismo saco el Karma, la brujeria, a los druidas celtas y el buenrrollismo hippie. Lamentablemente es la "religion" escogida por todos los emos y gotiquillos wanabe para sentirse integrados "Miradme, soy bruja, pero buena porque no daño, puedo reirme de vuestras creencias pero que haya buen rollo. Despues de todo no creo n Dios pero si en el Diablo y los ángeles". Si las religiones de verdad ya me hacen alzar una ceja, esta me da arcadas de puro asco.



¡Se sienten, Coño!

Jeopardy!


¿A los peces le entra agua en los ojos?
No, tienen una capa transparente bajo el parpado como algunos reptiles para evitarlo. Aunque depende del tipo de pez y algunos estan adaptados al entorno salino.
¿A qué huele el cloroformo?
A éter con un toque dulzón.
¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
A otros guardias, a la central o al GPS.
¿A quién va usted a creer?, ¿a mí, o a sus propios ojos?
A mi
¿Adán tenía ombligo?
Tecnicamente no. Aunque Agustin Jimenez tiene una explicacion para que si lo tuviera.
¿Alguien conoce el secreto de Telepizza?
Si, desde los pizzeros para arriba en el organigrama. Yo fui pizzero y lo se.
¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
No tienen contrapartida femenina en Barrio Sesamo, cosas del guion.
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
Niguno de los dos puede permitirse un piso él solo.
¿Cómo es que nadie se da cuenta de que Superman y Clark Kent tienen la misma cara?
No la tiene. Superman tiene un poder permanente de "hipno-camuflaje" que hace que cuando va de Clark Kent la gente le vea mas fragil y viejo. Además sus gafas estan hechas de cristal kryptoniano que potencian ese poder.

¿Cómo puede alguien, por muy príncipe que sea, besar en la boca a una muerta?
Se llama necrofilia.
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con una pensión de jubilado?
Vivia en Suiza.
¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinos si no tiene hermanos?
Sobrinos en un sentido amplio. Se suele tratar de hermano a un amigo especialmente cercano.
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
Con una cabeza ligera y un centro de gravedad bajo.
¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión?
Por su profesionalidad, capacidad y curriculum.
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es mas grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?
Son botas magicas que se adecuan al que las lleva.
¿Cómo se escribe cero en números romanos?
No se escribe. El cero es un invento Indio.
¿Cómo se lavan los peces?
Restregandose contra la arena
¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse colgada durante todos esos años?
Con el huso de una rueca. Posiblemente embadurnado con veneno paralizante semejante al curare.
¿Cuál es la otra palabra para sinónimo?
Igual, semejante, analógico, equivalente, paralelo, parecido, consonante, correspondiente, homólogo...
¿Cuál es la velocidad de la oscuridad?
La oscuridad no es mas que la ausencia de luz, por lo tanto no se mueve a ningun lado. Al menos hasta que descubran los oscurones o examinen la materia oscura a ver como se comporta. De todas formas en terminos absolutos seria la misma de la luz, porque se "retira" a la vez que "llega" la luz.
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer?
En torno a un mes sin comida, de 10 a 15 dias sin agua.
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
1. Vale mas de cien. 450>100.
¿De qué color se torna un camaleón cuando lo pones frente a un espejo?
Copiara su misma imagen con los colores que tenga en ese momento. Además el cambio de color no es voluntario.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
En ningún lado. Oriente Medio es la traduccion de Middle East (oriente del medio) entre el Oriente proximo y el lejano Oriente.
¿Dónde tiene los bolsillos Batman? ¿De dónde se supone que saca todas sus bat-cosas?
De su Bat-cinturon.
¿El mayordomo de Batman nunca duerme?
Si, pero le pagan por responder a cualquier hora.
¿El tío Gilito defrauda a hacienda?
No hay pruebas de ello.
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Hasta dos ó tres dedos por encima de las cejas.
¿Hay vida inteligente en otro planeta?
Posiblemente
¿Y en este?
Es muy probable.
¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?
Si, pero el clima no acompaña.
¿Para qué decir HAKUNAMATATA pudiendo decir DE PUTA MADRE?
Porque el Rey Leon es para niños y "de puta madre" ya lo popularizaron las tortugas ninja.
¿Para qué esperar a que vuele el tiempo si puedes tirar el reloj por la ventana?
Porqu eseria el tiempo relativo del reloj el que se viera acelerado durante la caida, no el tuyo. Para eso tendrias que saltar tu.

¿Para qué quiere la gente un amor de pelicula si sólo dura 2 horas?
Porque así al menos es feliz dos horas seguidas.
¿Por dónde le entra el agua a los cocos?
Por el cocotero.
¿Por qué a la Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones?
Porque cuando se creo a Hulk el comics code no permitia mostrar ni insinuar desnudos. Esa limitacion ya se ha anulado y las transformaciones son realistas.
¿Son elásticos?
Si
¿Por qué 'abreviatura' es una palabra tan larga?
Porque su abreviatura es Abtra.
* ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Porque los musculos del cuello se ponen tirantes y la mandibula trata de mantenerse al nivel de siempre.
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
Cuanto mas abiertos los ojos mas luz pueden captar. Al cabo de un rato incluso con una minima luz en una aparente obscuridad se pueden intuir detalles.
¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
Es otra opcion.
¿Por qué apretamos el mando con más fuerza cuando se está quedando sin pilas?
Porque pensamos que es un fallo de contacto con el boton.
¿Por qué bajas el volumen de la radio al aparcar el coche? ¿¿ves mejor??
Te concentras mejor sin sonidos fuertes de fondo.
¿Por qué bragas es plural y sugetador singular?
Es braga, en singular. Con el paso del tiempo, al añadir enaguas y refajos se paso a llamar bragas a la ropa interior femenina. Originalmente la vestian los hombres.
¿Por qué celebraban la navidad los picapiedra si vivían en una época anterior a Jesucristo?
Porque se celebra la Saturnalia, origen de la fiesta de Navidad.
¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿tienen miedo a que alguien los limpie?
Para tener controlado quien entra y evitar que sea usado de picadero, como poco.
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?
Porque se ve obligado a mirar al techo. Ver *
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
Para asegurarnos de que no se ha quedado atrapada en la ranura y pueda ser sacada por alguien.
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
Para hacernos una idea de la distancia y la altura en base al tamaño relativo de la casa, cuyas medidas nos son familiares.
¿Por qué cuando las madres tienen frío los niños se tienen que poner el jersey?
Porque si la madre siente el frio, el niño, que por pequeño suele ser mas fragil, lo sentira más.
¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar pasitos como un idiota?
Porque al dividir la atencion la coordinacion se hace mas dificil. Si la pregunta es porque no se habla por el movil estando quieto tal vez sea por buscar algo de intimidad y evitar que los demas oigan la conversacion. Tambien se da el caso en llamadas desde fijo.
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
Para mantener el equilibrio mientras respiramos profundamente.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Para evitar que nos entren gotas por el cuello y nos bajen por la espalda.
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
Mostrar con lenguaje corporal que estamos "cerrados" a los argumentos ajenos y utilizamos los brazos como barrera al exterior.
¿Por qué cuando nos tiramos un peo debajo de las sábanas las levantamos para oler?
Porque si no el olor saldra cuando haya "macerado" y sera peor porque nos pillará desprevenidos (supongo)
¿Por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
Cabe la posibilidad de que quienquiera que este ahi pase por alto nuestra presencia.
¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
La tienes que poner tu.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mi?
Nada, pero lo hará. Es el efecto, no la causa.
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela o chorizo... son redondos?
Porque el molde es cuadrado. Un pan cilindrico tiende a desgajarse al cortarlo porque necesita una base plana sobre la que hacer fuerza al cortar.
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
No, los cuchillos.
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
La sal cristaliza dentro del cabello, rompiendo su estructura interna. Además, una mínima cantidad de cloro puede debilitar el cabello. Haciendo que sea más propenso a romperse. Por efecto de la oxidación, el tono se aclara y los reflejos se desgastan. La luz solar favorece la oxidacion.
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial, y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Digan lo que digan las etiquetas, ambos llevan aromatizante artificial de limon.
¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?
No todo, eso es según lo vea cada cual. en los placeres inocuos nadie se fija.
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?
Si, pero los rayos son parte del plan divino.
¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
Cuando una puerta separa una habitacion a oscuras de una iluminada siempre sale mucha luz de una a otra.
¿Por qué en los anuncios de depilación la mujer ya sale depilada?
Para demostrar que funciona.
¿Por qué es Espinete un erizo de 2 metros?
Para que se note que es un erizo y pueda interactuar con los demas personajes. Un erizo a tamaño real no podria llevar una persona dentro.
¿Por qué es Pluto un perro naranja?
Para resaltar el mundo de alegria y felicidad de Disney.
Si Mickey Mouse es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
1,70m.
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo?
Para poder sorber el helado que se va derritiendo.
¿No saben que por ahí les va a chorrear?
Si, esa es la idea.
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer?
Le abandonaron por no poder mantenerle a él y a su hermano, pero les dieron provisiones para el camino.
¿Por qué la abuela de Pedro tardó 273 capítulos en morirse cuando lo llevaba diciendo desde el segundo?
Si empezó a morirse en el segundo tardó 273x20'=5460'/60=91h/24= 3,8 días. No me parece tanto.
¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
Porque la gente juega con ella.
¿Tan cara es una argolla nueva?
no, lo dificil es colocarla.
¿Por qué la policia no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido?
No tiene efectos adversos sobre la salud. No es ilegal. A quien deberian detener es a Popeye.
¿Son en realidad espinacas?
Si, de Smallville.
¿Por qué las bailarinas van siempre de puntillas?
No es siempre, solo cuando la representacion lo exige.
¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Tambien tendrian que ir de puntillas.
¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no?
Porque los chicos han relacionado la cesta con una "bici de chica" y no la ponen.
¿Qué pasa, que los chicos no tienen derecho a llevar la merienda?
Si, pero prefieren mochila.
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Las ciruelas negras no son negras, son de un rojo muy oscuro, y verdes cuando estan verdes. Se van oscureciendo segun maduran de suerte que cuando aun no estan del todo maduras son de un rojo mas vivo.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Porque la aerodinamica no ofrece resitencia al viento. De todas formas dudo que las chicas mas aerodinamicas sean las más atractivas.
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Porque es mas facil mantener los ojos abiertos con la boca abierta.
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseys sí?
Porque las ovejas no estan hechas completamente de lana.
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Porque el cuerpo queda cubierto de celulas epiteliales (de la piel) que se desprenden al secarse. Si no se lava la toalla, la materia organica se empieza a descomponer.
¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida, incluso antes de beberla?
Porque esta pensada para ser bebida.
¿Por qué llevan casco los kamikazes?
Para evitar lesiones que les impidan realizar su mision suicida.
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Porque se separan las estancias por tabiques.
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Porque seria demasiado pesado como para volar.
¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
Los lobos no aullan a la Luna, aullan, sin más. Lo que pasa es que cuando hay luna llena la gente esta mas pendiente de lo que ocurre y tiende a ignorar los aullidos en noches sin luna.
¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?
Porque en general a los asiaticos los ojos occidentales les parecen atractivos. No así las narices que les resultan demasiado grandes. Los ojos rasgados se reservan para los personajes malvados.
¿Por qué los vaqueros de las películas creen que encenderse una cerilla en la barba es un símbolo de virilidad?
No lo es, es lo que les pilla mas cerca del cigarrillo.
¿Y si se la encienden en los huevos?
A no ser que se los afeitaran regularmente no se encenderia.
¿Por qué Mazigner Z lanza sus puños y Afrodita A sus tetas?
Guerra psicologica.
¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
Lo ignoro (aparte de no saberlo, no lo quiero saber).
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Porque lo que les gusta a los gatos es cazar lo que se mueva, no tienen especial predileccion por los ratones realmente.

¿Por qué no ponen los controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe?
Porque bloquearian las zonas de copas.
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
Por si te apetece algo de lo que hay.
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
Porque el suelo suele ser de gres y esta frio.
¿Por qué nos sentimos culpables si vamos a un nuevo país y no visitamos los museos?
Por qué si no ibas a ir a otro pais sino para ver sus monumentos y arte?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico 'Adivino gana la lotería'?
Porque los adivinos no existen y en caso de que existiera alguno el premio seria ilegitimo. Se consideraria trampa.
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Porque todo final es el comienzo de algo.
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
Porqu evive en una urbanizacion y todas las casa son iguales.
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Para evitar que cualquier impureza afecte al proceso.
¿Por qué se mata a las personas que han matado a otras personas?
Para evitar que vuelvan a matar.
¿Para demostrar que no se debe matar a las personas?
Tambien, pero parece que no sirve.
¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?
Por la topologia de nudos.
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Porque no quieres emplear "a parte" ni "mezclado".
¿Por qué si el nadar es bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?
No lo son para sus canones de belleza.
¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y NO hacemos la declaración?
Porque sin impuestos la economia nacional se pararía.
¿Por qué sólo hay una Comisión de Monopolios?
Falso. Cada gobierno tiene la suya a parte de la de la ONU.
¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
Era lampiño.
¿Por qué temblará la gelatina? ¿Será porque sabe lo que le espera?
Por la inercia, la mecanica de fluidos y porque se trata de una suspension coloidal y cualquier vibracion se transmite por ella amplificandose.
¿Por qué va Obélix siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa y Astérix va caminando tan escocido?
Obelix es tallador y vendedor de Menhires. A Asterix la hierba le roza en la entrepierna.
¿Puedo llevar el ratón del ordenador en el maletero con el gato del coche?
Si.
¿Qué clase de engendro genético es Goofie?
Si te refieres a Goofy, originalmente llamado Dippy Dawg, parece ser un perro antropomorfo. No es extraño ya que existen patos normales en disney existiendo Donald. El Eslovenia le llaman Pepe.
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los 7 Enanitos para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
Es a causa de la narcosis o "borrachera de las profundidades" al exponerse a una presion mayor a la usual en la superficie. El nitrogento de la sangre se vuelve mas soluble y llega en mas concentracion al cerebro. Suele darse en buzos pero a profundidad suficiente tambien afecta alos mineros.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Nada, toman somniferos.
¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?
espantar al animal para que coma otro tipo de planta.
¿Qué fue primero, las mujeres o los centros comerciales?
Las mujeres.
¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
Si, Niebla ademas de perro pastor es perro guia, socorrista diplomado y monitor de escalada.
¿Qué haría yo sin mí?
Ser él.
¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
Posiblemente eso mismo. Lo que significa que ya no has nacido.
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Condicional compuesto (debería).
¿Te has imaginado alguna vez cómo sería el mundo sin preguntas hipotéticas?
No.
¿Tienen rodillas los pingüinos?
Si, internas.
Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
Porque les pagan por ello.
Cuando dicen 'eres de la otra acera', ¿desde qué acera me lo están preguntando?
De esta.
Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?
El pelo de un albino no tiene melanina, por lo tanto no puede perder el color.
Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo?
A traves del movimiento del sol y las estrellas. A continuacion con el ritmo constante de goteo en una clepsidra o reloj de agua. Actualmente mediante las pulsaciones de un atomo de cesio. No importa que hora sea, sino que el intervalo entre pulsos sea constante. Se dice que Galileo uso los latidos de su corazon para medir el tiempo que tardaba una lampara de la iglesia en balancearse y comprobo que si se reducia la longitud del pendulo oscilaba mas rapido.
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Se hacen pruebas de mercado en distintas razas de perro para ver si muestran preferencia por una u otra.
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
No.
El cocido se llama cocido porque se cuece, el pescado se llama pescado porque se pesca, ¿por qué a la carne no se le llama cazado?
El asado de carne se llama asado porque se asa.
El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido, ¿oye el ruido del motor de su avión?
No, posiblemente el estampido sonico le dejaria sordo.
En caso de guerra nuclear, ¿Los pulsos electromagnéticos de las bombas nucleares podrían afectar a mis cintas de vídeo?
Si.
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas, ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?
Pide Pain perdiu que es su nombre en francés. En español, Torrijas.
Las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuera por ellas?
El volumen de las esponjas llenas de agua se cuenta dentro del volumen general del mar. El agua absorvida por las esponjas no desaparece, se sustituye por volumen de esponja. Por tanto el nivel marino seria el mismo.
Lo contrario de algo difícil, ¿es algo difácil?
Es fácil.
Los jubilados con prisa, ¿adónde van?
A donde tengan que ir. Si alguien tiene prisa es porque tiene qu eestar en un sitio concreto a una hora determinada para hacer algo.
Quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿cómo me deshago del viejo?
Rompiendolo, quemandolo, vendiendolo... o sencillamente tirandolo sin tecnica.

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
No es la misma persona.
Si "abrazar" es rodear con el brazo, "apoyar" ¿qué es?
(Etim. disc.; cf. it. appoggiare).
1. tr. Hacer que algo descanse sobre otra cosa. Apoyar el codo en la mesa.
2. tr. Basar, fundar.
3. tr. Favorecer, patrocinar, ayudar.
4. tr. Confirmar, probar, sostener alguna opinión o doctrina.
5. tr. Equit. Dicho de un caballo: Bajar la cabeza, inclinando el hocico hacia el pecho o dejándolo caer hacia abajo. U. t. c. prnl.
6. tr. Mil. Dicho de una fuerza: Proteger y ayudar a otra.
7. intr. Cargar, estribar. La columna apoya sobre el pedestal. U. t. c. prnl. Apoyarse en el bastón.
8. intr. Dicho de un sonido, de una sílaba o de una palabra: Ser articuladas con más sonoridad o intensidad o deteniéndose en ellas.
El chiste haria mas gracia con apollar.
Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
Para que puedas jugar con ellos, si no fuera popular no tendrias amigos de Barbie que comprar.
Si cárcel y prisión son sinónimos.. ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
Lo son, pero cada uno de un lado de los barrotes.
Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer ¿por qué no se dan la vuelta y se conocen?
Ya se conocen.
Si Dios es inteligente...¿por qué nos creó?
Se aburria.
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
Porque se puede disfrutar al tacto.
Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
La mujer araña tambien. Y más.
Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros qué somos?
Yo Caotico Bueno.
Si el muro de Berlín no hablaba, ¿por qué cayó?
Por acuerdos internacionales.
Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?
Porque a todos les da por ir al mismo sitio y la Via Lactea esta sin urbanizar.
Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
Por el grado de dulcificacion. Vinos secos: Son aquellos que contienen <> 50 g/l azúcares
Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
Se llaman zuecos y son zapatos de madera.
Si estamos compuestos por un 80% de agua..¿por qué nos ahogamos?
Porque las celulas no pueden quemar agua para sus procesos internos y no podemos extraer el oxigeno del agua de forma eficiente.
Si existe ZARAGOZA, ¿por qué no existe PEPADISFRUTA?
Puedes inventarlo.
Si la lluvia estropea el cuero... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
Mojarse. El cuero se estropea porque es piel curtida, la piel al natural es impermeable.
Si la ropa se hace grande, se da de si. Si se hace pequeña ¿se da de no?
Encoje.
Si la tierra es redonda y no plana, ¿por qué la llaman planeta y no redondeta?
Planeta significa vagabundo y se bautizo asi cuando los griegos observaron cuerpos celestes sin luz propia que "erraban" entre las estrellas fijas. No tiene qu ever con la forma concreta del astro. Aun asi, dadas las caracteristicas del espacio, la mayoria de cuerpos celestes son cuasi-esfericos. La tierra no es redonda, tiene forma de patata.
Si las rodillas viraran al revés, ¿cómo serían la sillas?
Igual, pero nos sentariamos al reves, con el pecho en el respaldo.
Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?
Por si dan con alguno distinto.
Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué los pagamos?
Para repartirlos mejor (en teoria).
Si los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel, ¿de qué tamaño son las setas en Pitufolandia?
40cm.
Si Robocop se comiese a Lassie, ¿sería una máquina tragaperras?
No. Robocop es un Cyborg, no una maquina, ya que conserva un cerebro organico. Si se la comiera Terminator si.
Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
El gato se comeria la tostada y caeria de pie.
Si una nave viajara a la velocidad de la luz, ¿le funcionarían los faros?
Si, porque la velocidad de la luz es absoluta independientemente del punto de referencia.
Si una palabra estubiera mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
Por otros diccionarios. Si en los demás tambien estuviera mal escrita, en realidad estaria bien escrita.
Si una piscina es honda, ¿el mar será Toyota?
No, es proceloso.
Si volar es tan seguro, ¿por qué se le llama al aeropuerto 'terminal'?
Porque alli terminan las pistas.
Un cacahuete en una piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?
No, seria un fruto seco mojado.
Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
Puede. Los trastornos paranoides son de varios tipos. Puede que en determinadas circunstancias el paciente crea que su otro yo le persigue, pero la esquizofrenia no es lo mismo que el desdoblamiento de personalidad o sindrome de personalidad multiple.
Un parto en la calle... ¿es alumbrado público?
Alumbramiento público.

  • La Frase de Hoy: A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas.
  • Para el que no lo Sepa: Jeopardy es un famoso concurso de televisión creado por Merv Griffin emitido en Estados Unidos por la NBC presentado actualmente por Alex Trebek. En el verano de 2006 obtuvo el segundo puesto en la lista de los 50 mejores juegos de TV de todos los tiempos. La respuesta que dan los concursantes debe ser una pregunta, ya que ellos reciben la respuesta primero. La version española se emitió por Antena 3 brevemente, desde agosto de 2007 hasta octubre del mismo, con presentación de Carlos Sobera. Debido a la baja audiencia acabó siendo cancelado.



¿Y cómo se llama?
¿Y de dónde viene?
¿Y cómo se llama?