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Los Agripas

Si os digo Agripa, me direis las 12:54, pero aunque conozcais a alguno de los Agripas famosos, seguro que otros no os quedan tan claros. Agripa puede ser, por ejemplo:

Agripa el escéptico, filosofo de finales del Siglo I, de la escuela de Pirrón conocido por describir los Cinco caminos de la duda:
Disensión: La incertidumbre de las reglas sociales y de las opiniones de los filósofos.
Progresión: Toda prueba requiere ser probada y así hasta el infinito.
Relación: Todas las cosas cambian cuando las relaciones entre ellas cambian o cuando son observadas desde un punto de vista diferente.
Asunción: La afirmación de la verdad es una mera hipótesis.
Circularidad: La verdad afirmada supone un círculo vicioso.
En base a ellos y a que en conjunto resumen la escuela esceptica de la manera más sucinta posible, se conoció a Agripa como el escéptico.
Más tarde, en el siglo III, Diognes Laercio atribuyó a Agripa la creación del Trilema de Agripa (posteriormente popularizado como el Trilema de Müunchhausen).
Un trilema es un problema que admite sólo tres soluciones, todas ellas inaceptables.Como un dilema, pero con tres opciones en vez de dos. El argumento discurre así: cualquiera que sea la manera en que se justifique una proposición, si lo que se quiere es certeza absoluta, siempre será necesario justificar los medios de la justificación, y luego los medios de esa nueva justificación, etc. Esta simple observación conduce impepinablemente a una de las siguientes alternativas (los tres cuernos del trilema):
  • Una regresión infinita de justificaciones: A se justifica por B, B se justifica por C, C se justifica por D, etc.
  • Una justificación circular: A se justifica por B, B se justifica por C, y C se justifica por A.
  • Un corte arbitrario en el razonamiento: A se justifica por B, B se justifica por C, y C no se justifica. Esta última proposición se puede presentar como de sentido común o como un principio fundamental (postulado o axioma), pero en cualquier caso representaría una suspensión arbitraria del principio de razón suficiente.
63 a.C, Marco Vipsanio Agripa, (que no Vespasiano, que ese era otro: Tito Flavio Vespasiano) fue un general, arquitecto y político romano, amigo de Cayo Octavio Turino, abuelo de Caligula y bisabuelo de Nerón. Desde jovencito se crió con el que llegaría a ser sucesor de Julio Cesar y primer emperador de Roma.
Entre sus logros mas famosos se encuentran una serie de victorias contra los opositores de Octavio (que pasó a llamarse Cayo Julio Cesar Octaviano y posteriormente Cesar Augusto) tanto durante el segundo triunvirato (formado por Octavio, Marco Antonio y Lépido) como después contra Marco Antonio y Cleopatra. Tambien remodeló gran parte de la capital, construyendo el famoso Panteón de Roma (destruido en 80 y reconstruido por Adriano), limpiando la Cloaca Maxima y erigiendo las Termas de Agripa.
También construyo el teatro de Emerita Augusta, que aún anda por ahi como Teatro Romano de Mérida. Despues de ser el segundo general romano en atravesar el Rin (despues de Julio Cesar) y andar construyendo vias por la Galia, estaba él conquistando Panonia (lo que luego sería Panonia, mas alla del Danubio) cuando se puso pocho. Volvió a Roma y el 12 a.C con 51 años, palmó.
Augusto no se lo tomó muy bien y lloró amargamente (si, los dioses tambien lloran) y adoptó a dos de los hijos de Agripa, dejando al tercero, Agripa Postumo, para que continuara el apellido familiar. Se tiene noticia de un mapa del mundo que confeccionó en sus viajes y que se cree que se ubicaba a lo largo de tres paredes con Asia al frente, Europa a la izquierda y Africa a la derecha con Roma en el centro, no ha sobrevivido.
Por su lado, su hija Julia Vipsania Agripina (alias Agripina la Mayor) se casó con Nerón claudio Druso (nieto de Marco Antonio) para parir a ese elemento llamado Caligula (del que Suetonio, en una obra de 60 capitulos dedica 21 a hablar de él como emperador y el resto como monstruo).
Por suerte o por desgracia, Agripina tuvo una hija, Julia Agripina (conocida como Agripina la Menor o, simplemente Agripina por ser la mas famosa) que fué madre de Nerón y que hizo tantas barbaridades para conseguir que su hijo fuera emperador, como veces sobrevivió a intentos de asesinato por parte de su hijo, menos uno.
 
11 a.C, Herodes Agripa, en realidad Marco Julio Agripa en honor al anterior, era coleguita de Caligula y paso un tiempo en prision por desear en voz alta la muerte de Tiberio y el ascenso de Caligula. Con la muerte de Tiberio, efectivamente Caligula se hizo con el poder y regaló a su amigo los territorios de Batanea y Tracontide alla donde Cristo perdió la chancla (teniendo en cuenta que es el Herodes biblico y que vivió entre el 10 a.C y el 44, no tengo descripción más precisa para ello).
Ay pero a Caligula se lo quitaron de enmedio (con gran regocijo) y Claudio le hizo rey de los Judios a cambio de su apoyo ante el Senado (según Flavio Josefo, Casio Dio dice que no pintó mucho en las disputas entre Claudio, la guardia Pretoriana y el Senado).
Lo que si se sabe es que a la muerte de Herodes, Claudio decidió recuperar los territorios para el Imperio, en lugar de dejarlos al heredero de Agripa, a la sazón Herodes Agripa II (el retorno).
1486 - 1535, Enrique Cornelio Agripa de Nettesheim, alquimista, nigromante, filósofo, viajero infatigólogo... Nació en Nettesheim, estudió en la Universidad de Colonia y en 1508 estuvo ejerciendo de mercenario por España y parte de Italia. En 1509 bajo el patronazgo de Margarita de Austria, comenzó a enseñar hebreo en la Universidad de Dole, posiblemente trató de impresionar a Margarita escribiendo su tratado De la nobleza y preexcelencia del sexo femenino donde justificaba la superioridad femenina basandose en la cábala judia, lo que le valió un tirón de orejas por "herejia judeizante".
Llegado ese momento parece que se cansó de vivir, ya que se dedico a recolectar todo el saber prohibido que pudo encontrar y en 1533 lo publicó en tres volumenes conocidos como Los Tres Libros de la Filosofía Oculta divididos en Magia Natural, Magia Celeste y Magia Ceremonial. Obviamente la obra acabó de cabeza en el indice de libros prohibidos de la inquisición.
Antes de morir, sin embargo, Agripa de Nettesheim abrazó la fé y se dedicó a proclamar la vanidad de todo saber y la validez de la Biblia.
No obstante, cuando murió, varios testigos reportaron ver un perro negro saliendo de su casa y saltando al Ródano, lo que en aquellos tiempos señalaba a un demonio.
Que Mary Shelly lo usara como influencia de su Doctor Frankenstein o Marlowe lo mencionara en su Fausto, no ayuda a que tenga buena fama (como tampoco ayuda presentarse como nigromante)
~1553 Camilo Agripa, arquitecto metido a esgrimista. Siendo, como era él, aficcionado a las medidas, los ángulos y toda la parafernalia relacionada con las estructuras, fue el primero en estudiar la esgrima desde el punto de vista matemático.
De primeras redujo las 11 guardias establecidas por Achille Marozo a las 4 que de entonces en adelante definirian la escuela italiana.
Luego estableció la longitud máxima de la espada, en función de las medidas del espadachin y sostenía que la ropera era el único arma necesaria para combatir contra cualquier otro arma o combinación de armas, lo que la hizo popular en toda Europa.
Sus trabajos fueron la base sobre la que Jerónimo Sanchez de Carranza desarrollara sus estudios de la Verdadera Destreza.
Junto con Thibault, Capoferro y Bonetti, son conocidos fuera de los circulos especializados gracias a La Princesa Prometida y el duelo en los acantilados de la locura.

Crater Agripa, ubicado en el borde sureste del Mare Vaporum, en la Luna, llamado así en honor de:
Agripa, astronomo mencionado por Ptolomeo en el Almagesto.
En el doudécimo año del reinado de Tito Flavio Domiciano (92 aD), en el séptimo día del mes bitinio de Metrous (Agosto), Agripa observó la ocultación de una parte de las Pléyades por la parte más septentrional de la Luna.
  • La Frase de Hoy: "Estaban francamente asustados, aunque no había motivos para preocuparse: montaban los corceles más veloces del reino, y ya llevaban la delantera. Sin embargo, eso fue antes de que la herida de Íñigo volviera a abrirse, y de que Westley volviera a recaer, y de que Fezzik escogiera el camino equivocado, y de que el caballo de Buttercup perdiera una herradura. Tras ellos, la noche se llenó con los sonidos crecientes de la persecución..." Final de La Princesa Prometida, William Goldman.
  • Para el que no lo Sepa: El Ptolomeo del Almagesto no era ESE Ptolomeo. Ya hablare de los Ptolomeos.

Esta no es la respuesta que estas buscando


La Primera enmienda de la Constitucion de los Estados Unidos de Norte America dice que

El Congreso no hará ley alguna con respecto a la adopción de una religión o prohibiendo el libre ejercicio de dichas actividades; o que coarte la libertad de expresión o de la prensa, o el derecho del pueblo para reunirse pacíficamente, y para hacer peticiones al gobierno.

Para cumplir con este precepto y beneficiandose de la impronta tecnologica de la Era Obama se ha creado la web We the people (nosotros el Pueblo) donde cualquier ciudadano puede crear una peticion online que, si supera un determinado numero de firmas, es enviada a la Casa Blanca para que sus asesores, o el mismo Presidente, den una respuesta argumentada.

Existia ya desde hace tiempo un sistema para mandar peticiones, pero la novedad es la actividad a traves de internet.

El 14 de Noviembre de 2012 un habitante de Colorado envio la siguiente peticion
Los abajo firmantes pedimos a la administracion Obama:
Asegurar recursos y financiacion para la construccion de la Estrella de la Muerte para 2016.
Enfocando nuestros recursos de defensa en una plataforma de superioridad espacial y un sistema de armmamento como la Estrella de la Muerte, el gobierno puese impulsar la creacion de empleo en los campos de ingenieria, exploracion espacial y otros, asi como fortalecer nuestra defensa nacional.
Esta muestra de frikismo no habria quedado en nada si no fuera porque alcanzó las 35000 firmas y  fue contestada de la siguiente manera.

Esta no es la respuesta de petición que estas buscando
Por Paul Shawcross

La administracion comparte tu deseo por la creacion de empleo y una defensa nacional fuerte, pero una Estrella de la Muerte no esta en el horizonte. He aqui algunas razones:
La construccion de la Estrella de la Muerte ha sido estimada en 850.000.000.000.000.000 (850 mil billones de dolares). estamos trabajando muy duro para reducir el deficit, no para ampliarlo.
Esta administracion no apoya hacer explotar planetas.
¿Por qué deberiamos gastar incontables dolares de los contribuyentes en una Estrella de la Muerte con un fallo estructural fundamental que puediera ser explotado por un solo hombre?

Sin embargo, si miras cuidadosamente, notaras que ya hay algo flotando en el cielo (no, no es la Luna) ¡es la Estacion Espacial! Si, ya tenemos una gigantesca Estacion Espacial Internacional del tamaño de un campo de futbol orbitando en torno a la tierra, ayudandonos a aprender cómo pueden los humanos vivir y crecer en el espacio indefinidamente. La EEI tiene seis astronautas (americanos, rusos y canadienses) viviendo en ella ahora mismo, haciendo investigaciones, aprendiendo a vivir y trabajar en el espacio durante largos periodos de tiempo, recibiendo visitas rutinarias de otras naves espaciales y reparando los compactadores de chatarra, etc.
Tambien tenemos dos laboratorios cientificos roboticos ( uno de ellos con un laser) rodando por Marte, buscando cualquier vida que pudiera haber habido en el planeta rojo. Ten en cuenta que el espacio ya no es solo del gobierno. Compañias privadas americanas, a traves de la Oficina del Programa Comercial de Carga y Tripulacion (Commercial Crew and Cargo Program Office), de la NASA, la C3PO, estan mandando cargamento (y muy pronto tripulantes) al espacio para la NASA y persiguiendo misiones a la Luna en esta decada.
Incluso aunque los Estados Unidos no tengan nada que pueda hacer la ruta desde Kessel en menos de 12 parasegundos, tenemos dos naves espaciales abandonando el sistema solar y estamos construyendo una sonda que volará a las capas exteriores del Sol. Estamos descubriendo cientos de nuevos planetas en otros sistemas estelares y construyendo un sucesor mucho mas poderoso del Hubble que podra ver tan atras como los primeros dias del Universo.
No tenemos una Estrella de la Muerte, pero tenemos asistentes robot flotantes en la Estacion Espacial, un Presidente que sabe manejarse con un sable laser y un cañon de malvaviscos, y la Agencia de Investigacion de Proyectos Avanzados de Defensa (DARPA), que financia la investigacion para construir el brazo de Luke, droides voladores y caminantes cuadrupedos.
¡Vivimos en el futuro! Disfrutalo. O mejor aún, ayuda a construirlo estudiando una carrera de ciencia, tecnologia, ingenieria o matematicas. El Presidente ha acogido por primera vez en la Casa Blanca la Noche de Astronomia porque sabe que esas materias son cruciales para el futuro de nuestra nacion, y asegurar que los USA sigan dirigiendo al mundo haciendo grandes cosas.
Si cursas una carrera relacionada con la ciencia, la tecnologia o las matematicas, ¡la Fuerza estara con nosotros! Y recuerda que el poder de la Estrella de la Muerte para destruir un planeta, o incluso un sistema estelar, es insignificante en comparacion con el poder de la Fuerza.

Paul Shawcross es Jefe de la rama de Ciencia y Espacio en la Oficina presupuestaria de la Casa Blanca.
  • La Frase de Hoy: La Naturaleza y sus leyes yacian en la noche; Dios dijo, ¡hágase Newton!, entonces todo fué luz. Alexander Pope.
  • Para el que no lo Sepa: En 1983 Ronald Reagan, cuadragesimo presidente de los USA, propuso la Iniciativa de Defensa Estrategica, consistente en un sistema de lasers y cohetes diseñados para interceptar misiles intercontinentales enemigos. A esta iniciativa se le dió el nombre de Guerra de las Galaxias en honor a "una buena pelicula en la que los chicos buenos ganan", referirse a los sovieticos como "el imperio del mal" indica quienes piensan que son los buenos. La iniciativa ha ido cambiando de nombre y de planteamiento abandonando el uso de estaciones espaciales en favor de baterias de misiles desplegadas en tierra o alta mar (el famoso escudo antimisiles de la era Bush).
¡ Mas de 9000!

Año Mariano


"El pueblo ha decidido romper con lo que había y abrazar el cambio que proponíamos. En ese cambio me gustaría que pudieran confiar todos. No van a faltar las ganas ni el compromiso. No va a haber milagros, no los hemos prometido. Les invito a compartir esa confianza"
Abrazar el cambio...
Abrazar el cambio...
Abrazar el cambio...
Abrazar el cambio...
Abrazar el cambio...

confianza...
confianza...
confianza...
confianza...
confianza...

La Frase de Hoy: Ten Fé en el Señor, y pasame la municion. Dicho de las trincheras.
Para el que no lo Sepa: Ni siquiera Strucker tolera a los Skrulls.



I'm With Fury.

La perfida albion (for dummies)


Mucho ha llovido desde que allá por 1793 Augustin Louis Marie de Ximénèz, poeta francés nacido en España, popularizara el termino uniendo el adjetivo a un nombre conocido ya en la época romana ( la buena, no esa cutrez del Bajo Imperio despues de Severo). Albión, la blanca. Viendo los blancos acantilados de Dover según se llega desde el continente es normal que la llamaran asi. Lo que empezó como Albión y siguio como Britania ha tenido muchos nombres a lo largo de la historia pero ¿cómo se llama ahora? ¿Inglaterra, Gran Bretaña, Reino Unido? Vamos a verlo.
El nombre oficial del pais es Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte lo cual da una pista sobre lo que engloba ese "reino unido"
Irlanda del Norte es una zona de la Republica de Irlanda que hacia finales del siglo XVI fue conquistada por los ingleses (que no por los britanicos) y ha estado ocupada por protestantes hasta ahora. El hecho de que Irlanda toda sea mayormente católica, igual que Escocia ha provocado violencia y muerte durante 400 años largos, pero realmente fue considerada Irlanda del Norte desde apenas 1920. Irlanda del Norte (capital Belfast) tiene su propio gobierno supeditado al de Gran Bretaña.

Pero gran Bretaña ¿que es Gran Bretaña? ese confuso termino que se emplea como sinonimo de inglaterra o de Reino Unido. Gran Bretaña es el conjunto de regiones que se encuentran fisicamente en la gran isla de Britania.

Estas regiones son Inglaterra

Gales

Y Escocia

Que tienen ademas las islas Hebridas, las Orcadas, islas Shetland y las islas Clyde.

Gran Bretaña junto con los archipielagos a su alrededor forman las Islas Bretonas (British Isles)

Y si incluimos Irlanda son llamadas Islas Britanicas (British Islands)

Ademas de todo el Reino Unido e Irlanda del Norte, la corona inglesa es depositaria de la soberania de "las colonias" o territorios de ultramar y es jefa de estado en la Mancomunidad de Naciones (a.k.a Commonwealth) formada por 54 paises de los 5 continentes.

  • La Frase de Hoy: Muerto Úter Pendragón, los barones de Britania llegaron desde las distintas provincias a la ciudad de Silchester y sugirieron a Dubricio, arzobispo de la Ciudad de las Legiones, que coronara a Arturo, su hijo, como rey de la isla. La Historia de los Reyes de Britania, Geoffrey de Monmouth.
  • Para el que no lo Sepa: La Union Jack o bandera de la union, extraoficialmente bandera del Reino Unido, no es mas que la union de las banderas individuales de los territorios. Además solo tiene rango de pabellon nautico y no de bandera nacional.

Notese que las aspas de la cruz de San Andres y la de San Patricio
se alternan en el fondo para no dar preeminencia a Escocia ni a Irlanda del Norte.

Blody Mary


Ingredientes

3 partes de vodka
6 partes de zumo de tomate
Una pizca de sal y pimienta negra
6 chorritos de salsa Worcestershire o salsa inglesa
5 gotas de salsa Tabasco
Un chorrito de zumo de limón o de lima
Un chorrito de zumo de naranja (opcional)

Preparación

El orden de mezcla de los ingredientes es crucial a la hora de preparar el cóctel. Se vierte en un vaso alto el vodka, el zumo de limón, la salsa de tabasco y la salsa Worcestershire. A la mezcla se le agrega la sal y pimienta con 3 o 4 cubos de hielo. Se completa con el zumo de tomate y se remueve con un agitador o cuchara larga.

El origen de este cocktail ha traido cola ya que hay varias personas que luchan por su invencion. Por un lado Fernand Petiot sostiene que lo inventó en 1921, en el New York Bar de Paris, mientras que la mencion impresa mas antigua que se tiene de la bebida data de 1939, cuando Lucius Beebe escribio en su columna del New York Herald sobre la "nueva bebida de George Jessel que esta causando furor" y su receta. Por otro lado un antiguo camarero del restaurante St Regis de New York indica que fue inventado por Petiot, pero en 1934, sin aportar receta ni pruebas. Sea como fuera, el inventor no es lo unico debatido de este cocktail. ¿Quien es la misteriosa Bloody Mary?
Hay varias teorias de por qué se bautizó como Bloody Mary al Red Snapper una de las cuales nos lleva a una leyenda urbana muy conocida.

Esta leyenda cuenta que si se encienden tres velas frente a un espejo a medianoche y se menciona su nombre 3 veces, el espiritu de Verónica (niña muerta hace tiempo o, dependiendo de la version, hija del Diablo) se aparece y te mata muchisimo. Esta leyenda es conocida, con algunos cambios, en el mundo anglosajon como Bloody Mary (Mary Worth fue una joven cuyo hijo fue robado y a quien acusaron de haberlo asesinado. Perseguida por ello y buscando a su niño, acabo cometiendo suicidio con unas tijeras. Ahora negocia con el conocimiento del mundo de los muertos a cambio del paradero de su hijo. Diciendo su nombre 3 (o 13) veces frente al espejo, Mary se aparece para responder a una pregunta, siempre que sepas algo del niño perdido, si no, te mata). Como tantas otras leyendas urbanas ha servido de alimento al mundo del entretenimiento cuando el escritor britanico Clive Barker se basó en ella para escribir "The Forbidden" relato de terror que paso al cine como Candyman.

Por otro lado, hay quien relaciona a Bloody Mary con la reina Maria I de Inglaterra, medio hermana de Isabel I. Se justifica el sobrenombre por su costumbre de desangrar a jovenes virgenes para darse baños en su sangre y mantener su belleza. Solo hay dos pegas en contra de esa teoria. Una, es que Mary era fea como el carajo, tenia cara de hombre y el estilo de una mesa camilla. La segunda es que todos sabemos que quien se bañaba en sangre era Elizabeth Bathory unos años despues (Mary murió en 1558 y Bathory nacio en 1560). Ciertamente a Mary I se la llamaba Maria la sangrienta, pero esto era porque cuando subió al trono despues de la muerte de Eduardo VI (y de 9 dias de reinado de Jane Grey) hizo una chanfaina con todo lo que oliera a protestante y mando a 294 personas a la horca y martirios varios.
Tras la muerte de Maria (la famosa Maria Tudor), fue Isabel quien subio al trono como Isabel I y lo primero que hizo fue establcer las bases de la Iglesia de Inglaterra con todo el protestantismo de su padre Enrique VIII. Casualmente Isabel se las vió con otra de las "sospechosas" de haber dado nombre a la bebida, hablamos de Maria Estuardo, Reina de Escocia. Como Isabel no tenia hijos (no en vano fue llamada la Reina Virgen) la cosa de la sucesion estaba algo peliaguda. La unica linea superviviente de Enrique era la de los Estuardo que controlaban Escocia y de quien fue nombrada reina la tal Maria con seis dias de edad.

Con nueve meses fue coronada y prometida a Eduardo VI (antes de serlo realmente) pero la madre de ella se negó y huyó con ella a Stirling. Posteriormente fue prometida de nuevo, esta vez con Francisco II de Francia, adonde se fue a vivir de los 5 a los 15 años, hasta 1558. En ese año se caso con Francisco y desde Francia optó al trono inglés. Daba la casualidad de que por un lado, las leyes que dejo hechas Enrique VIII antes de morir excluian a los Estuardo especificamente de la linea sucesoria, pero para los católicos Isabel era bastarda y por tanto no era legitima heredera "a ojos de Dios" (que era quien partia el bacalao). De esta suerte Isabel capturo y encerro a Maria con ayuda de los nobles escoceses (que estaban moscas porque, tras la muerte de Francisco, Maria se casó con uno en una ceremonia protestante). Maria no queria matar a Isabel porque por un lado tenia en el bolsillo a los nobles pero el pueblo escoces queria a Maria, por otro lado los partidarios de Maria querian quitar de enmedio a Isabel. Finalmente tras juzgarla a causa de la Cospiracion Ridolfi, de la que ya hablare, Maria fue ejecutada malamente siendo necesarios dos o incluso tres hachazos para matarla. Iba de rojo, como martir católica. Perfectamente podria haber sido la Maria Sangrienta.
  • La Frase de Hoy: Compañeras en el trono y la tumba, aquí descansan dos hermanas, Isabel y María, en la esperanza de una resurrección. Epitafio en la Abadia de Westminster sobre la tumba de las difuntas reinas.
  • Para el que no lo Sepa: Según el testamento de Enrique VIII, los herederos de Isabel tenían que ser los descendientes de María Tudor, duquesa de Suffolk, hermana menor de Enrique. Sin embargo, el único descendiente con capacidad para reclamar la corona era el hijo de su prima María I Estuardo. A las pocas horas de morir Isabel, Jacobo VI de Escocia ascendió al trono como Jacobo I



Coño, Veronica. Cuanto has cambiado...

Castillo de Naipes


Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.


Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes..

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.


Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?


En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que representan tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.


Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!! Han podido beber cada día en el bar porque se comprometían a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.


Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.


  • La Frase de Hoy: No estimes el dinero en más ni en menos de lo que vale, porque es un buen siervo y un mal amo. Alejandro Dumas
  • Para el que no lo Sepa: Suele decirse que los naipes fueron inventados en Francia en 1391 para distraer la melancolía del rey Carlos VI. No obstante ya en 1299 se tiene noticia de leyes que prohiben jugar a las cartas, de modo que, a la fuerza, deben ser anteriores.



As de Horus

La voz de Washington


Este amable señor con una cara tan afable es Rush Limbaugh.Un republicano de pro (como el fallecido Charlton "arrancaran mi rifle de mis frios dedos muertos" Heston). Es famoso en su casa a la hora de comer y en los hogares de miles de norteamericanos que escuchan su programa de radio.
Este hombre, digo, es el Jimenez Losantos americano, que trasmite los deseos de Washington a los creyentes de la america profunda. Es "la Voz del Destino" explicando el mundo a traves de sus lentillas.

Os preguntareis por qué hablo de este señor que no me importa (iba a poner que no le importa a nadie pero realmente si importa al rebaño). Porque dice gilipolleces. Y alli donde alguien demuestre su estupidez acudire presto, y...


Este individuo es conocido por delaraciones tales como (agarraos que vienen curvas):
El unico modo de reducir el numero de armas nucleares es usarlas.
El feminismo se ha instaurado para hacer mas facil a las mujeres feas el acceso a la sociedad.
Esta exagerando los efectos de la enfermedad, solo se mueve por ahi y se agita. Es una desvergüenza lo de Michael J Fox. O no se ha tomado la medicacion o esta actuando.
o
No veo diferencia con las iniciaciones en Skull & Bones. Estoy hablando de gente pasando un buen rato. ¿no habeis oido hablar de desfogarse de vez en cuando?
acerca de los abusos a prisioneros de Abu Ghraib.

Ahora, atrae de nuevo los focos al decir que la erupcion del Eyjafjallajökull (Ei-ja-fiaya-yokul) es un castigo divino!!!

Ah, no, perdonen... ha sido sin querer, no es eso lo que ha dicho. Mis disculpas.
Lo que ha dicho en realidad es que la erupcion del Eyjafjallajökull es un castigo divino por la reforma sanitaria de Obama!!!

Y tendrá razón. De toda la vida Dios ha castigado al primero que pasa por los pecados de otros ¿por qué no iba a castigar a Europa por lo que hagan los USA?
Decididamente queda inaugurada la etiqueta ESTUPIDEZ.

  • La Frase de Hoy: Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano. Johann Wolfgang Goethe.
  • Para el que no lo Sepa: Skull& Bones es una sociedad "secreta" de la universidad de Yale entre cuyos miembros se encuentran George W Bush padre y George W Bush hijo. Se hacen llamar entre ellos "Caballeros" y llaman en sus reuniones "Bárbaros" a todos los no iniciados mientras cenan en su sede (deniminada la Tumba) donde los relojes estan 5 minutos adelantados para representar lo por delante que estan del resto del mundo. es tan secreta que Yale lleva un reporte concienzudo de los miembros de cada año.



No preguntes
No Es Jodido Asunto Tuyo

Sursum Yoda


Irlanda ha empezado el año instaurando una nueva ley contra la blasfemia. En realidad solo ha ampliado la ya existente desde 1936 que protegia solo al cristianismo. Ahora, cualquiera que diga algo "manifiestamente abusivo o insultante relacionado con algo tenido por sagrado por cualquier religión, que indigne intencionadamente a un sustancioso numero de seguidores de esa religión" podra ser condenado a pagar hasta 25.000 euros. Es decir, que si alguien se caga en dios, o en Allah, en Buda, en Shiva, Zeus u Odin, a pagar. Pero no solo eso. Si alguien dice que Yaveh es un gruñon genocida que manda diluvios porque le rota, tambien. Todo depende de lo que la gente considere insultante.

Esto de pner la libertad de culto por encima de la libertad de expresion me da que no va a salir muy bien. Porque puede que de lo que no se hayan dado cuenta es de que esto abre la puerta a enchironar a TODOS los creyentes de TODAS las religiones, ya que para ellos todas las demas son falsas y las atacan. Porque cuando Benedicto XVI dijo aquello de "Muéstrame también aquello que Mahoma ha traído de nuevo, y encontrarás solamente cosas malvadas e inhumanas, como su directiva de difundir por medio de la espada la fe que él predicaba"(que era una cita del emperador Manuel II) se monto una que para que por considerarse los musulmanes insultados. Sr. Ratzinguer, pase por caja, por favor. Y lo mismo puede aplicarse a todo. Si yo creyera y alguien dijera que mi religion es falsa, inmediatamente le tacharia de blasfemo. Creo que los juzgados irlandeses van a tener un poquito de trabajo de ahora en adelante.
De todas formas, tampoco han contado con que en el momento en que algun iluminado funde una secta, tambien podra iniciar procesos contra los demas. Cienciologia, New Age, Paganismo, Satanismo, Wicca, la religion Jedi... Todo cabe mientras cumpla dos requisitos: que algunos crean en ello y que se sientan insultados por los que no creen.

Si, he dicho Jedi. Recientemente en Australia se ha reconocido la creencia en la Fuerza cuando en los censos sobre religion realizados en Reino Unido y Australia, 390.000 personas se declararon seguidoras de la religion Jedi. En teoria si un numero determinado de personas indica que profesa una religion, el Estado debe incluirla como opcion en el censo. Su credo dice:
  • No hay emoción, sólo hay paz.
  • No hay ignorancia, sólo hay saber.
  • No hay pasión, sólo hay serenidad.
  • No hay caos, sólo hay armonía.
  • No hay muerte, esta la Fuerza.
  • Los Jedi son los guardianes de la paz en la galaxia.
  • Los Jedi usan sus poderes para defender y proteger, nunca para atacar a otros.
  • Los Jedi respetan toda vida, en cualquier forma.
  • Los Jedi sirven a los demás más que gobernarlos, por el bien de la galaxia.
  • Los Jedi buscan superarse a sí mismos a través del conocimiento y del entrenamiento.
Según el fundador de la Iglesia Jedi "La Fuerza es un campo de energia que une todas las cosas vivas. Algunos lo llaman Dios, otros Ki, pero una gran parte de las religiones constatan la existencia de un campo unificador. La idea del bien contra e mal es algo que otras creencias tienen muy presente en sus libros sagrados y eso no es mas que el reflejo de los dos lados de la Fuerza: el Luminoso y el Tenebroso."
La Iglesia Jedi lleva camino de convertirse en una entidad legal propia en Canada.Ya que en todo el mundo anglosajón las religiones tienen regimenes fiscales especificos, el chollo es fundar una religion.
Pronto surgira la Fé Klingon, la Iglesia de Takhisis o los altares a Hoggoth (esperemos que no el culto de Cthulhu) y saldran los fanaticos tradicionales a decir que son ficticias. Y entonces, aparte de ser llevados ante los tribunales irlandeses, me descojonare vivo.

  • La Frase de Hoy: La libertad de expresion es tu derecho a decir que estoy equivocado y derramare hasta la ultima gota de mi sangre porque puedas seguir haciendolo. Version de una frase de Voltaire.
  • Para el que no lo Sepa: Es posible que la forma de hablar de Yoda haya sido sacada directamente del latín ("Alea Jacta Est" literalmente "La Suerte echada está"), aunque ha sido señalada por Lucasfilm Limited, e identificada entre los religiosos como voz pasiva, una con la cual hablaban santos católicos, o el mismo Jesucristo, o inclusive otros santos de otras religiones, y un término "pasivo", una palabra que definiría Yoda, es una manera de escribir de muchos poetas famosos.



Fuck the What?...

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

  • La Frase de Hoy: El hombre nace libre, responsable y sin excusas. Jean Paul Sartre
  • Para el que no lo Sepa: Texto robado de 20minutos, que ha su vez lo ha robado de algún sitio que seguro que lo robaron de Enrique Dans que no se si se lo robó a alguien.



Podéis eliminar a algunos de nosotros,
pero no a todos... después de todo,
somos todos iguales.

¿Quien manda aqui?


04 Jun 2009

El Señor Putin, quien es un maestro dispensando humillacion ritual, comparo a Oleg Deripaska con una cucaracha y le obligo a acompañarle en su visita a Pikalevo, un pueblo industrial que ha presenciado la peor parte desde el inicio de la crisis economica global.
La semana pasada, los residentes de Pikalevo airearon sus protestas por la perdida de puestos de trabajo y nominas impagadas por una de las factorias locales del oligarca bloqueando una de las carreteras principales, provocando un atasco de 402 Km. Esta protesta sin precedentes ha preocupado al Kremlin, que lleva largo tiempo temiendo que la recesion rusa cause desestabilidad politica.
Ansioso por asegurar que el problema de Pikalevo permanezca aislado, Putin se apresuró a erigirse como el salvador del pueblo- mostrando a Deripaska como el villano.

El Primer Ministro se giró hacia el desafortunado empresario mientras recorrian una planta de cemento.
"¿Por qué ha sido tan descuidada esta fabrica?" preguntó, mientras Deripaska bajaba la cabeza con aparente vergüenza. "La han convertido en un vertedero. ¿Por qué estaba todo el mundo corriendo de un lado a otro como cucarachas antes de mi llegada?¿Por qué nadie fue capaz de tomar decisiones?"

Entonces ordenó al oligarca que pagara todas las deudas pendientes - 913.000€- antes del final del dia. Deripaska era el hombre mas rico de Rusia hasta el año pasado. Ha sufrido un dramatico reves de la fortuna viendo como su patrimonio se ha reducido de 28 millardos de dolares a cerca de 2 millardos en la actualidad.
[...]
La factoria de Deripaska es una de las tres de las que el pueblo depende para sobrevivir. El Señor Putin ha reflotado la idea de nacionalizar las fabricas que fueron privatizadas tras la caida de la Union Sovietica. Deripaska es una figura poco querida en Rusia ya que fue uno de los pocos que hizo fortuna durante el caos de 1990.
El oligarca ha recibido un plazo hasta el 11 de Junio para devolver miles de millones de dolares en creditos pedidos a bancos internacionales.
En el video se muestra el momento en que Putin ordena a Deripaska firmar el contrato de reapertura de la fabrica de Pikalevo.
¿Alguien se imagina a Zapatero (o Rajoy, Aznar, Gonzalez, and so on) haciendo algo semejante?
El video se presenta como "Putin humilla a Deripaska" y la gente no ve gran cosa. La cuestion es que este tipo de decisiones suelen tomarse en privado y luego, tan amigos. En este caso la simple actitud de Putin pone en relieve el desprecio que muestra. No es el hecho del "tiron de orejas" lo que humilla al magnate, sino que sea en publico y de esta manera. Además se puede intuir que Deripaska le debe mucho a Putin, pues se cree que ayudo a rescatar al grupo UC Rusal durante la crisis (que leyendo esto nos podemos imaginar donde estaria entonces el ricachisimo sin la ayuda del "Zar", si ahora le quedan 4 duros).
Esto, además, sienta un precedente en cuanto a lo que se espera del dirigente en casos futuros. Si además dejara de meterles el dedo en el ojo a los chechenos, seria mi idolo.
  • La Frase de Hoy: Quien no extraña la Unión Sovietica, no tiene corazón. Quien la quiere de vuelta, no tiene cerebro. Vladimir Vladimirovich Putin.
  • Para el que no lo Sepa: A pesar de todo el tiempo que ha pasado desde la caida de los soviets, aun resulta dificil saber cómo andan las cosas en Rusia. El ajedrecista Gari Kasparov ha creado un partido politico llamado La Otra Rusia, opuesto al Nueva Rusia de Putin ("de" de él, que es presidente del partido pero no esta afiliado a el). Kasparov ha denunciado desapariciones y asesinatos de opositores de Putin y su partido tiene un considerable apoyo internacional, pero escaso seguimiento en Rusia.



Si, llamandose Vlad, apunta maneras.

Santa Gadea


En santa Gadea de Burgos,
do juran los hijosdalgo,
allí le toma la jura el
Cid al rey castellano.

Las juras eran tan fuertes
que al buen rey ponen espanto;
sobre un cerrojo de hierro,
una ballesta de palo:

-Villanos matente, Alonso,
villanos, que no hijosdalgos,
de las Asturias de Oviedo,
que no sean Castellanos;

mátente con aguijadas,
no con lanzas ni con dardos;
con cuchillos cachicuernos,
no con puñales dorados;

abarcas traigan calzadas,
que no zapatos con lazo;
capas traigan aguaderas,
no de contray ni frisado;

con camisones de estopa,
no de holanda ni labrados;
vengan cabalgando en burras,
que no en mulas ni en caballos;

frenos traigan de cordel,
que no cueros fogueados.
Mátente por las aradas,
que no en villas ni en poblado;

y sáquente el corazón
por el siniestro costado;
si no dijeres la verdad
de lo que te fuere preguntando,

si fuiste ni consentiste
en la muerte de tu hermano.-
Jurado había el rey
que en tal nunca se ha hallado,

pero allí hablara el rey
malamente y enojado:
-Muy mal me conjuras, Cid,
Cid, muy mal me has conjurado;

mas hoy me tomas la jura,
mañana me besarás la mano.
-Por besar mano de rey
no me tengo por honrado,

porque la besó mi padre
me tengo por afrentado.
-Vete de mis tierras, Cid,
mal caballero probado,

y no vengas más a ellas
dende este día en un año.
-Pláceme, dijo el buen Cid,
pláceme, dijo, de grado,

tú me destierras por uno,
yo me destierro por cuatro.-
Ya se parte el buen Cid,
sin al rey besar la mano,

con trescientos caballeros,
todos eran hijosdalgo,
todos son hombres mancebos,
ninguno no había cano;

todos llevan lanza en puño
y el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas,
con borlas de colorado;

mas no le faltó al buen Cid
adonde asentar su campo.

  • La Frase de Hoy: Lo mató Bellido Dolfos, hijo de Dolfos Bellido; Si gran cabrón era el padre, mayor cabrón era el hijo. Adaptacion de mi padre de las famosas coplillas al asesino de Sancho II de Castilla.
  • Para el que no lo Sepa: Como en todo conflicto, hay algunos que consideran a Bellido un traidor por asesinar al rey castellano mientras que otros (los zamoranos) le consideran un heroe por evitar la conquista castellana sin mas derramamiento de sangre que la de Sancho.



¡Malhaya de caballero, que sin espuelas cabalga!