Vaya por delante el texto encontrado (esta vez) en el Muro de dieguito
# Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglas transparente, no con visores que tapen la cara.
# Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
# Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
# Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
# El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la Montaña de la Desesperación mas allá del Río de Fuego guardado por los Dragones de la Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
# No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
# Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos de qué va todo esto?", yo diré "No" y le dispararé... no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "No".
# Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.
# No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
# No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
# Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
# Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.
# Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.
# El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
# Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
# Nunca usaré la frase: "Pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber."
# Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
# No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
# No tendré una hija. Sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y podría traicionar a su propio padre.
# A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
# Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas Nazis, soldados Rromanos, o salvajes hordas Mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
# No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
# Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
# Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase: "¡No, esto no puede ocurrir! ¡¡¡Soy INVENCIBLE!!!" (después de lo cual la muerte es casi instantánea)
# No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
# No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
# Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
# Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.
# Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
# Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
# Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
# No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.
# No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
# No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
# No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la Generación X.
# No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
# Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
# Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
# Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.
# Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
# Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
# Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
# Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
# Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
# Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso", dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
# Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?", yo responderé "Esto" y mataré al consejero.
# Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
# Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mí.
# Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de Se busca en el periódico local.
# Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
# Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
# Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
# Si la bella princesa que capture dice "Nunca me casaré contigo, nunca, me escuchas, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.
# Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.
# Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
# Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas.
# Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
# Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
# Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
# Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: Lo mismo para las contraseñas.
# Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?", no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
# Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
# Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.
# Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
# Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la Cámara de Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor del Desbordamiento de las Alcantarillas.
# Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
# No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
# Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.
# Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.
# Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
# Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no.
# Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
# No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
# Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.
# Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
# Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo. (Ni siquiera merece la pena considerar el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)
# Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
# No les diré a mis Legiones del Terror "¡Y debe ser capturado vivo!", la orden será más bien "Y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico."
# Si mi Dispositivo del Día del Juicio Final tiene "marcha atrás" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.
# Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
# Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
# No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
# Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
# No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
# No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 Piedras de Poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total", más bien será del tipo "Pulsar el botón".
# Me aseguraré de que mi Dispositivo del Día del Juicio Final esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
# Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
# Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma misión.
# Después de capturar la superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
# No diseñaré mi Sala de Control Principal de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
# No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
# Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
# Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
# Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
# Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
# Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
# Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
# Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
# Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.45 Mb.
# Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. También quiero proclamar a Hercules, Xena, Simbad, Tarzan y Robin Hood como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.
010.- The Shark (Tiburón).-Durante el veranos de 1975, nada sobre el suelo era tan aterrador como lo que se agitaba bajo el agua. El terror, la anticipación, el horror que Tiburón evoco se convirtió en un fenómeno, haciendo salir los temores de niños y adultos por igual.Mi top 10 particular englobaria otros villanos mas creibles tales como Keyser Soze, Hans Grüber o Gabriel (no, no ese trozo de plastico con cara de nena llamada Thomas Gabriel de la Jungla 4.0, prueba inequivoca del tipo de gente que contrata la Compañia, sino Gabriel Shear de Operación Swordfish). El Joker en primer lugar me parece excesivo, ya que sigue estando ahi porque Batman no quiere matarle, lo mismo vale para Luthor ¿acaso si Superman lo quisiera muerto alguien podria hacer algo para evitarlo?. El segundo lugar, Pazuzu...es un demonio y como tal ha de ser malo, personalmente prefiero a Azazel (Fallen) o a Ion(o Aion como lo pronuncian en Chrno Crusade) porque ademas de ser demonios (Ion incluso dió un golpe de estado en el Infierno) tienen las de ganar. Palptine nunca me ha llamado demasiado la atencion, es poderoso pero su final es mas bien cutre ¿no podian volar? Estoy de acuerdo en que Doom este en la lista, pero el puesto es discutible ¿un cuarto lugar? por favor, 3º como minimo, no solo tiene la inteligencia y los medios, tambien tiene el beneplacito de su pais, su único problema es que esta loco. Pasemos al 5º, los Zombies...¿es maldad tener que alimentarse? son bestias descerebradas, igual que el Tiburón, asi que no se les puede tachar de maldad, en este aspecto el Doctor Lecter les gana por la mano, ya que él se come a la gente a sabiendas, no por un mero instinto de supervivencia. "Bichos" que te puedan comer hay muchos, desde el Alien (Xenomorfos) hasta el propio Tiburón, los Zombies generalmente dan asco y eso en el status de Hollywood es igual a miedo, cuando en realidad no es asi. 7º, Borgs...llamale Borgs, llamale Necroferos(Las Cronicas de Riddick), llamale El Mal (El Quinto Elemento). "Algo" que pasa por el universo dejando solo muerte a su paso... pues vale, en su lugar pondria a La Marabunta, si , si, la de verdad, los 40 millones de hormigas carnivoras que arrasan todo a su paso, eso si que da miedo. 8º, ¿Luthor? bah! Kingpin le da cienes y cienes de vueltas, pero si de "genios" hablamos Nathaniel Essex (Mr. Siniestro) le puede patear el culo con un huevo atado a la espalda (XD). Pinhead...viene, te tortura y se lleva tu alma para seguir torturandote, pues vale ¿y la maldad?¿la maldad es solo que lo hace porque si?, no me convence. Si de agresividad sin sentido y muerte al por mayor hablamos, su puesto se lo lleva Carnage.
Y aunque el gran tiburón blanco que asoto Amity Island en el clasico de Spielberg hace que los espectadores suden frio, es la musica de cello que aun consigue que corra electricidad por nuestras columnas 30 años después. La suave y progresiva melodía provoca sustos inclusive antes de que el mismo tiburón salga en escena. ¿Pero cuando aparece? Escurridizo, rapido y listo paramatar, el tiburón representa casi todos los miedo del humano: el miedo a lo desconocido, el miedo a lo salvaje, el miedo a nosotros mismos y a nuestra propia brutalidad y ambicion. Con ojos negros y frios (“como ojos de muñeca”, tal como lo dice Quint en la película) y afilados dientes que puede partir a un hombre en dos, el tiburón no solo se convierte en un animal salvaje: en nuestra imaginación ha crecido a proporciones villanescas y ha tomado el rol principal al lado de cualquier actor. Nadie se ha sentido a salvo en el agua desde ese entonces.
009.- Pinhead (Hellraiser).-¿Gustan de algo de S&M en su maldad? Entonces amaran a este tipo. “Demonios para algunos, angeles para otros” es como se describe asi mismo este rechazado del infierno y sus peones, los Cenobitas, en la obra maestra de el escritor-director Clive Baker. Invocado al resolver un sencillo rompecabezas, Pinhead desparrama castigos (desmembramientos, tortura, anzuelos encajados en los pezones) tal como se entregan almuerzos a la hora de cenar en los colegios. Ademas, solo miren al tipo con su ropa clerical, heridas abiertas y centenares de agujas incurstadas directamente a su craneo, como la peor pesadilla de Sigmund Freud. Cuando el aparece, uno solo sabe que algo horrible esta a punto de ocurrir. Y es correcto: esta a punto de destrozar tu alma.
008.- Lex Luthor (DC).-Puede que haya gente en el mundo mas inteligente que Lex Luthor y de seguro hay quienes podran mover montañas y destruir ciudades en un instante, pero nadie exuda un aire tan despiadado como doble L. Y cuando el quiere algo, hace lo que sea por conseguirlo.
La inteligencia de Luthor lo convierte en el perfecto antagonista para Superman y es una sombra para el resto del Universo DC, pero la parte intrigante es que el esta convencido de que hace todo esto con el biennestar de la humanidad en mente. Desde construir corporaciones de billones de dolares hasta ser el presidente de los Estados Unidos para deshacerse de Superman, Lex siempre ha actuado para que el mundo sea “mejor”. Pocas cosas dan mas miedo que un tipo que tiene fe en su propia distorsionada maldad. Y Lex, con su dinero y poder, es una de ellas.
007.- The Borg (Viaje a las Estrellas: La Nueva Generacion).-¿Alguna vez han visto una armada de hormigas destruyendo todo a su paso, incluyendo casas y gente? Ahora imaginen esas hormigas moviendose en el espacio a la velocidad de la luz, armadas con un arsenal de superarmas y una sola motivación: asimilar toda vida biologica hacia el colectivo conocido como Borg. Desde su primera aparicion en Viaje a las Estrellas : La Nueva Generacion, los Borg se han convertido en un sello del universo de ciencia ficcion de la saga, acuñando una frase inolvidable: “La resistencia es futil”, y capturando la imaginación de los fans gracias a su aterrador apariencia. Asesinando billones de personas en su camino a la perfeccion y casi destruyendo la Federación, los Borg se han convertido en una pre-eminente amanzana mortal en el universo de Viaje a las Estrellas.
006.- Hannibal Lecter (El Silencio de los Inocentes).-Aunque el personaje aparecio en varias novelas y una películas antes de El Silencio de los Inocentes, fueron las distorsionadas maniobras de Anthony Hopkins que hicieron de Hannibal el caníbal un icono cultural, robandose el show detrás de la ventana de una celda. El psicologo antropofago queda aun como unos de los villanos mas aterradores en el planeta, y en un bizarro caso de la realidad siguiendo la ficcion, el perfil de Lecter se ha usado para clasificar a asesiones en serie de la actualidad.
Observando al loco maquiavelico danzando durante la película le da al espectador la inconfortable sensación de encontrar a un asesino endemoniadamente encantador, y en el proceso, la audiencia se pregunta cuan cuerdos aun sus mas cercanos compañeros pueden ser.
005.- Zombies ( El Amanecer de los Muertos, 2004).-Claro, gente muerta comiendose a los vivos puede ser aterrador, pero en los años desde que los zombies entraron a la pantalla grande, usualmente solo te tambaleaban por ahí. Dominados por el instinto, estos entes eran tradicionalmente, y notoriamente, lentos y torpes, y podias esquivarlos simplemente al correr.
Con la nueva version de El Amanecer de los Muertos, dichas reglas se disolvieron, y nada que enfria mas la sangre que un monstruo no muerto corriendo apresuradamente hacia ti con la velocidad y la furia de un toro. Al contrario de los zombies de antaño, estas criaturas tienen una gran sed de carne viva y haran lo que sea para conseguirla. Tanto el manejo de sus habilidades como la concentración en cada paso que dan solo acrecienta la horrenda experiencia de verlos, y estos son lo mas cercano a lo que los monstruos pueden ser en la vida real.
004.- Dr. Doom (Marvel).-Nunca un supervillano ha poseido tal inalterable odio por un solo individuo. El deseo de Victor Von Doom por ver a Reed Richards hecho pedazos sobrepasa a la misma obsesion de Lex Luthor con Superman. Este es un tipo que aprendio a controlar las artes oscuras solo para hacerle daño a su antiguo colega, tiene una armada de robot similares a el, capturo al hijo de Richards y lo mando al infierno, hizo explotar los cuarteles de los 4 fantasticos y los envio al espacio exterior y casi triunfo al asesinar a su archienemigo haciendolo volar en pedazos. Doom ha alcanzado la dominacion mundial en una serie de ocasiones, pero la ha negado por el simple aburrimiento. Sigue compitiendo contra ti mismo, Vic.
003.- Palpatine (Star Wars).-Donde Darth Vader es el aterrador engranaje de la terrible maldad (un escalpelo que desmiembra toda la bondad del universo), el emperador Palpatine es la mano que guia los intrumentos de terror, la mente maestro que manipula al universo para que se arrodille ante el.
Habiendo asesinado y usurpado el poder de su maestro, Darth Plagueis, Palpatine(Darth Sidious) recluto nuevos aprendices y aliados, incluyendo a Darth Maul, Count Dooku, la facción separatista y el General Grevious. Enfrentando tanto a la Republica y a las facciones separatistas entre si, Palpatine puso en movimiento una serie de eventos que devino en la guerra civil galactica, el casi exterminio de la orden Jedi y la creación del Imprerio, el mas poderoso y brutal regimen algun vez visto en la galaxia.
002.- Pazuzu (El Exorcista).-La mejor manifestacio de un demonio capturaro en papel o en el celoluide, Pazuzu altero las mentes de todo el mundo de cinefilos cuando El Exorcista llego a los cines en 1973.
Cuando la joven Regan MacNeil empieza a sufrir de extraños síntomas (levitacion, superfuerza y proyectiles vomitivos), se le diagnostica que esta profundamente perturbada(osea, esta re-loca!) o poseida por un demonio. Pero no solo es una posesion comun y corriente pues Regan esta poseida por Pazuzu, un demonio desterrado por un exorcista llamado Merrin años antes.
Pazuzu hace todo lo que esta en su poder para hacer pasar a todos los que estan alrededor de Regan como si estuvieran en el infierno. Asesina a uno de los invitados de un fiesta lanzandolo por la ventana., psicológicamente ataca a todo con el que teng contacto, y quizas en la escena mas blasfema nunca vista en una película, Pazuzu usa un crucifijo en tal manera que el buen gusto y los valores familiares nos prohiben imprimir una descripción explicita. Si el demonio esta en los detalles, entonces se entiende su segundo lugar en esta lista.
001.- The Joker (DC Comics).-Con su piel blanco pastel, cabello verde aceitoso y un cuerpo delgaducho y frágil, el villano mas aterrador de todos no es un alienigena conquistador de mundos o un dios cosmico. El solo es un tipo con una sonrisa incrustada en su cara. De robar bancos a ser un asesino en serie y un genocida masivo, el Guason se considera el villano mas temido de todos, y a el le parece gracioso.
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- La Frase de Hoy: Me pediste un milagro y yo te traigo al FBI. Hans Grüber, La Jungla de Cristal.
- Para el que no lo sepa:Hans Grüber es interpretado por un magnifico actor inglés que nos tiene acostumbrados a unos villanos realmente carismaticos como pueden ser el Sheriff de Nothingam (Robin Hood, principe de los ladrones), Rasputín o Severus Snape (la saga de Harry Potter). Su nombre: Alan Rickman
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