05 noviembre 2007

Lo que aprendi en los comics Marvel

Al contrario que los textos humoristicos de caracter popular (en el sentido en que son anonimos y llevan tanto tiempo rulando por ahi que no es posible rastrearlos hasta su autor y por tanto no voy a reseñar de quien son sino el ultimo sitio de donde lo he sacado) "Cosas que sabemos gracias a las peliculas americanas" y "Leyes del anime", cuyo cometido es parodiar ambas cosas y reseñar los fallos de planteamiento en ambas areas (cine y anime), este post tiene por objeto exponer datos que realmente he conocido a traves de los comics Marvel.
Vayan por delante los textos en cuestion:


En las peliculas americanas...
Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada sabrá todos los pasos.
Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
Todas las mujeres solteras tienen gato.
Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a toas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es de color.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos nunca tienen tiempo para comérselos.
Los automóviles que se chocan siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
A un apersona inconsciente se la despierta a bofetadas.
Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Los ordenadores vienen sin ratón y se puede manejar hasta un programa de retoque fotografico solo con el teclado.
Las Leyes del Anime

Ley de la Irregularidad Metafísica:
Las leyes normales de la física no sirven

Ley de la Gravitación diferenciada:
Cada vez que alguien salta, es lanzado, o de alguna otra manera acaba por los aires , la gravedad disminuye 4 veces.

Ley de la Amplificación Sónica, Primera Ley de la Acústica en el Anime.
En el espacio, sonidos fuertes, como explosiones, son incluso más fuertes porque no hay aire que se interponga en el camino

Ley del Empuje Constante, Primera Ley del Movimiento en el Anime.
En el anime, Empuje Constante equivale a velocidad constante.

Ley de la Movilidad Mecánica, Segunda Ley del Movimiento en el Anime.
Cuanto mayor es un dispositivo mecánico, a mayor velocidad se mueve. Los Mecha con armadura son los objetos más rápidos conocidos por la ciencia humana.

Ley de la Variabilidad Temporal
El tiempo no es constante. Se detiene para el héroe cada vez que hace algo "guay" o impresionante. El tiempo se ralentiza cuando amigos y amantes son asesinados y se acelera cada vez que hay una pelea.

Primera Ley de la Mortalidad Temporal
Tanto los buenos como los malos mueren de una de estas dos maneras: o bien tan rápidamente que no lo ven venir o es un asunto que se alarga mucho tiempo en el que el personaje filosofa acerca de las obras de la sociedad, la existencia humana o por qué la tostada cae siempre con el lado de la mantequilla hacia abajo.

Segunda Ley de la Mortalidad Temporal
A los malos les lleva algún tiempo morir, independientemente del daño físico. Incluso cuando los malos mueren tan rápido que ni lo vieron venir, les lleva un tiempo darse cuenta de que han muerto. Esto se atribuye a la creencia de que ser malo daña al Lóbulo de la Realidad del cerebro.

Ley del Énfasis Dramático
Las escenas que involucran cantidades extremas de acción se representan con planos estáticos o pantallas negras con un rayo de un color brillante (normalmente rojo o blanco).

Ley de la Multiplicidad Dramática
Escenas que sólo ocurren una vez, por ejemplo, el bueno dándole una patada al malo en la cara, se ven al menos 3 veces desde 3 ángulos distintos.

Ley de la Combustibilidad Inherente.
Todo explota. Todo.

Primer Corolario: Cualquier cosa que explota se hincha primero.

Segundo Corolario: Las ciudades son las sustancias más explosivas conocidas por la ciencia humana. Tokyo en particular parece ser la ciudad más inestable, siendo mencionada a veces como la "Ciudad Cerilla".

Ley de la Emisión Flogistática
Casi todas las cosas emiten luz desde heridas fatales.

Ley de la Emisión Energética.
Siempre hay una acumulación de energía (conocida como "bola de energía") antes de que un Mecha o nave espacial dispare. Por las cualidades explosivas de las armas, se cree que esto está relacionado con la Ley de la Combustibilidad Inherente.

Ley de la Magnitud Letal Inversa
El potencial destructivo de un arma es inversamente proporcional a su tamaño

Primer Corolario: Lo pequeño y mono siempre se volverá grande y feo. También conocido como fenómeno A-Ko.

Ley de la Inexhaustibilidad
Nadie se queda sin munición JAMÁS. A menos, por supuesto, que se encuentre arrinconado, sobrepasado en número, contra una "clase superior" o inconsciente

Ley de la Puntería Inversa
La puntería de uno de los buenos cuando está operando con cualquier tipo de arma de fuego se incremente según aumenta la dificultad del tiro. La puntería de los malos cuando están operando con armas de fuego se decrementa a medida que disminuye la dificultad del tiro (También conocido como Efecto Stormtrooper)
Ejemplo: Uno de los "buenos" borracho que es agarrado por un vehículo móvil y desplazado de arriba abajo siempre atinará, mientras que varios batallones de "malos" disparando a un "bueno" solo en campo abierto siempre fallarán.

Primer Corolario: Cuantos más "malos" haya, menos probable será que acierten a alguien o hagan un daño real.

Segundo Corolario: Cada vez que un "bueno" se enfrente a una cantidad de enemigos inconmensurable, los "malos" se dispondrán en filas, permitiendo al héroe eliminarlos con una única ráfaga de fuego automático, y después escapará.

Tercer Corolario Cada vez que un "bueno" sea herido por fuego enemigo, se encontrará en un "área del bueno", normalmente una herida en el hombro o el brazo, que restringe al "bueno" de hacer cualquier cosa más intensa que conducir, disparar armas, utilizar armas de melée, operar con maquinaria pesada o practicar complejas maniobras de artes marciales.

Ley de la ¿infiabilidad? Romántica transitoria
Minmei está para mojar pan (Nota de Erynus: Nahhhh, prefiero a Melissa Mao, Ryofu Housen o Revy)


Ley de la Capacidad de Hemoglobina
El cuerpo humano contiene más de 12 galones de sangre, bajo alta presión.

Ley de la Consistencia Demónica
Los demonios y otras criaturas sobrenaturales tienen al menos tres ojos, montones de colmillos, tienden a ser amarillos-verdes-marrones (aunque el negro no es un color desconocido) y sólo pueden ser heridos por armas de cuchilla.

Ley de la infiabilidad Militar
Armadas del tamaño de una galaxia, ejércitos enteros y grandes máquinas de guerra llenas de guerreros crueles, sedientos de sangre y sin corazón pueden ser detenidos y derrotados con un sencillo e insignificante ejemplo de una emoción tierna/cariñosa o una canción

Ley de la infiabilidad táctica.
Los genios tácticos no lo son...

Ley de la Indetectabilidad Inconsecuencial
La gente jamás nota los pequeños detalles, como partes del cuerpo que faltan o heridas del tamaño de Seattle

Ley de la Intelectualidad Juvenil
Los niños son más listos que los adultos, y casi siempre dos veces más irritantes.

Ley del Americanoantropomorfismo
Los americanos en el anime aparecen en 2 papeles, ya sea como un malo realmente desagradable y flaco o como un "bueno" grande y estúpido.

Primer Corolario : Las únicas personas más estúpidas que el americano grande y bobo son los traductores americanos (conocido en ocasiones como el efecto Green Line/Línea Verde, no sé si se refiere a lo que es la línea en sí o a una entidad )

Segundo Corolario:Las únicas personas más estúpidas que los traductores americanos son los editores y censores americanos.

Ley de la Proporcionalidad Mandibular
El tamaño de la boca de una persona es directamente proporcional al volumen al cual están hablando o comiendo.

Ley de la Mutación Felina
Cualquier mutación medio gata/medio humana invariablemente:
-Será mujer
-Poseerá orejas y posiblemente cola como resultado de una mutación genética
-Y llevará tan poca ropa como sea posible, si lleva alguna

Ley de la Conservación del Poder de las Armas
Cualquier poderosa arma capaz de destruir/derrotar a un oponente de un único tiro será invariablemente reservada y utilizada únicamente como último recurso.

Ley de la Facilidad_de_Uso Tecnológica
El adiestramiento formal requerido para operar una nave espacial o mecha es inversamente proporcional a su complejidad.

Ley de la Luminiscencia en Melée
Cualquier ser que muestre niveles extremadamente altos de habilidad en artes marciales y /o emociones violentas emitirá una luz en forma de aura radiante. Esta aura es usuamente azul para los buenos y roja para los malos. Esto se atribuye a que el Bien está más alto en el espectro electromagnético que el Mal.

Ley del Antagonismo No Antropomórfico
Todas las razas feas, no humanoides, son hostiles, y usualmente inclinadas a destruir a la humanidad por alguna oscura razón.

Ley de Variabilidad del Croma Folicular
Cualquier color en el espectro visible es considerado un color natural para el cabello. Este color puede variar sin aviso o explicación.

Ley de la Permanencia Folicular.
El pelo en el anime es prácticamente indestructible y puede resistir cualquier cantidad de condiciones meteorológicas, emisiones de energía, abuso físico o efectos explosivos y aún así permanecer perfecto. La única manera de herir/cortar el pelo de alguien es de la misma manera que se trata a los demonios, con armas de cuchilla.

Ley de la Aerodinámica Topológica, Primera Ley de la Aerodinámica en el Anime.
CUALQUIER forma, no importa cuán enrevesada o extraña sea, es automáticamente aerodinámica.

Ley del Atuendo Probable.
La vestimenta en el anime sigue ciertas pautas predecibles.
Los personajes femeninos llevan tan pocas prendas como sea posible, independientemente de si son social o meteorológicamente apropiadas. Cualquier mujer con una cantidad de ropa excesiva invariablemente verá sus ropas desgarradas o arrancadas de alguna manera. Si no hay oportunidad de arrancar las prendas anteriormente mencionadas, inexplicablemente se dará una ducha sin razón aparente (También conocido como la Escena de la Ducha Gratuita)
Cada vez que haya viento de frente, los personajes masculinos llevarán invariablemente una capa larga que no obstaculiza el movimiento y que ondea dramáticamente tras él.

Primer Corolario (Crio-adaptabilidad): Todos los personajes de anime son resistentes a temperaturas extremadamente frías y no necesitan llevar prendas pesadas o cálidas en la nieve.

Segundo Corolario(Invulnerabilidad Indecente): Los bikinis hacen al portador invulnerable a cualquier forma de daño.

Ley de la Omnipotencia Musical
Cualquier personaje con talento musical (para cantar, tocar un instrumento,...)es automáticamente capaz de hacer cosas mucho más "simples" como pilotar mechas, luchar contra el crimen, detener una guerra intergaláctica y así ...sobre todo si jamás lo han intentado antes.

Ley de la Aglutinación Quitupular
También llamada la "Regla de los 5 Hombres", cuando los buenos se agrupan, suelen hacerlo en grupos de 5. Hay 5 posiciones básicas, que son:
El héroe/líder
Su novia
Su mejor amigo/rival
Un bruto enorme
Un enano/niño
Entre estas posiciones básicas se distribuyen varios atributos, que incluyen:
Frialdad extrema || o "molar más que nadie", en mi opinión valdrían las 2
Inteligencia asombrosa
Irritación increíble

Ley de la Capacitancia Extradimensional
Todos los personajes femeninos en anime tienen un espacio de almacenamiento extradimensional de volumen variable en alguna parte de su persona del que pueden obtener instantáneamente cualquier objeto en un momento dado.

Primer Corolario (Regla del Martillo) - El objeto más comunmente almacenado es un mazo pesado, que puede usarse con puntería infalible sobre cualquier personaje masculino que lo merezca. Otros objetos comunes incluyen trajes/uniformes, armaduras/trajes de poder y grandes bazookas.

Ley de la Emisión Hidrostática
Los ojos tienden a ser bastante grandes en Anime. Esto es porque contienen varios galones de agua, que pueden ser liberados instantáneamente a alta presión a través de grandes conductos lacrimales. El volumen real de agua contenido en los ojos es desconocido, pues no hay pruebas que sugieran que estas reservas pueden agotarse. La razón por la que se suele acumular agua en los ojos es que los personajes de Anime sólo tienen una gran glándula sudorípara, localizada en la parte de atrás de la cabeza. En situaciones de estrés extremo, vergüenza o preocupación, esta glándula exuda una gota única, pero muy grande, de fluido sebáceo.

Ley de la Atracción Inversa
El éxito a la hora de encontrar a la pareja adecuada es inversamente proporcional a lo desesperado que estés por conseguirla. Cuanto más quieres, menos consigues.

Primer Corolario: Desafortunadamente, esta ley parece aplicarse al Otaku en el mundo real.

Ley de la Hemorragia Nasal.
Cuando son estimulados sexualmente, los hombres en el Anime no tienen erecciones, sangran por la nariz. Nadie está seguro de por qué ocurre esto, sin embargo....la teoría actual sugiere que unos ojos más grandes conllevan senos más pequeños y un tejido senoidal más fino. Las mujeres no sangran por la nariz, pero invariablemente se ruborizan un montón a lo largo de mejillas y a través de la nariz lo que indica un gran flujo de sangre a la region.

Ley de la Xylolaceración
Las espadas de madera o bambú son tan afiladas como las metálicas, si no más.

Ley de la Omnipotencia Juvenil.
Envía siempre a un niño a hacer el trabajo de un hombre. Lo hará en la mitad de tiempo y con el doble de angustia.

Ley de la Clamovocación Nominativa.
La probabilidad de éxito y el daño efectuado por un ataque de artes marciales es directamente proporcional al volumen al cual se pronuncia el nombre completo del ataque.

Ley de la Metamorfosis Ininterrumpible
Independientemente de cuánto tiempo dure la secuencia de transformación, o del número de veces que lo hayan visto antes, cualquier "malo" que asista a la transformación de un mecha/héroe/heroína está demasiado asombrado como para hacer cualquier cosa para interrumpirla.

Ley del Reconocimiento Endeble
Simplemente el cambiarte de ropa o llevar una máscara puede hacerte completamente irreconocible incluso para tus amigos más cercanos y parientes

Ley de la NO-DESTRUCCIÓN DE LAS ONDAS DE SONIDO.
Se da en un combate, cuando los enemigos estan distantes entre sí unos 200 metros ( o más)Digan lo que digan, en un tono normal, será escuchado por el otro rival tropecientos metros más distante.No hay necesidad de gritar.

Ley de la relacion monetaria:
Todo heroe anime es un pobre muerto de hambre, en contraposicion a su novia que es una princesa o heredera de una la compañia mas poderosa de planeta vigente.

Ley de la conservacion de las ondas de sonido:
La velocidad de las ondas de sonido es netamente proporcional a la persona que las exclama o el poder que las produce, por lo que no importa si la batalla se da a una velocidad igual o superior la del sonido, todo se oye al mismo tiempo que ocurre, esto tambien elimina el "Boom Sonico".

Ley de la Explosion Alargada Planetaria:
La luz proveniente de la explosion de un planeta debe alargarse siempre de forma horizontal y ensancharse en el medio.

Ley del suelo resistente:
El suelo debajo de un guerrero que corre a la velocidad de la luz nunca debe romperse y debe resistir la fuerza que ejerce sobre el la accion de alguien que sujeta en sus manos un rayo de energia que podria volar el universo y sus alrededores.

Regla de la deformacion facial femenina:
Toda mujer tiene la habilidad de deformar su rostro en caso de enojo, especialmente por accion de celos del tipo que supuestamente no ama, a esto se le añade un amento de fuerza si el chico la insulta.

Ley de la intuicion visible:
La intuicion o sexto sentido se define como el rayo de luz que atraviesa la cabeza del personaje que lo utiliza, el cual nadie sabe de donde salio o va, ademas de tragarse (casi siempre) la luz de fondo.

Ley del traspaso fantasma: al saltar 2 personajes Anime y mandar cada uno un puñetazo los atomos de ambos personajes perderan poca masa, materia y ubicacion en el espacio, lo que permite que puedan atravesarse sin problemas.

Unica excepcion conocida: La batalla de Seiya y Shiryu en la "Guerra Galactica".

Ley del Maquillaje Eterno:
El maquillaje de una mujer NUNCA debe correrse por mas golpes, viento, tierra, energia, sudor, etc que reciba, al mismo tiempo debe de estar impecable el dia siguiente despues de dormir, ademas el echo de convertirte en chica por una reaccion al agua te garantizará una sombra instantanea y perfecta sobre tus parpados.

Ley de la piel Femina Luminosa:
Toda mujer tiene la capacidad de irradiar luz en caso de enojo, se cree que es un un efecto secundario de la ley anterior por el excesivo contacto del maquillaje con la piel.

Ley de los Padres Ingenuos:
Los padres son las criaturas mas ingenuas de la tierra, por mas cosas raras que haga su hijo/a nunca notaran algo extraño o fuera de lo normal a excepcion que las calificaciones bajen.

Teoria del Agujero Negro del Escudo:
Todo escudo del mundo viene equipado con un Agujero Negro que se activa cuando te lo colocas en la espalda, permitiendote guardar lo que quieras en el.
Una vez puestos en antecedentes, algunas de las cosas que he aprendido leyendo comics Marvel:
- Kamehameha I, a quien la tecnica especial de Goku de Dragon Ball debe su nombre, fue un rey que unifico Hawaii en 1810.

-La escopolamina es un derivado del LSD que fue utilizado como "Suero de la verdad" durante los años 60 y 70. Aunque posteriormente se abandono en favor del Pentotal sodico o Amital sodico dados sus efectos adversos. (Curiosamente el Tiopentato de sodio, Amital o Pentotal es parte de la inyeccion letal, para que luego hablen de efectos adversos)

-El material mas resistente a la traccion es la tela de ciertas arañas del Amazonas.

-El blindaje de los coches es posible gracias a los llamados "compuestos laminados"(combinacion de distintos materiales en laminas muy finas intercaladas que ofrecen mas resistencia y menor peso que laminas mas gruesas de una sola aleacion) es el mismo concepto que la forja de las Katanas.

-El asesino de Kennedy se llamaba Lee Harvey Oswald.

-Diferencia entre Paramagnetismo, Ferromagnetismo y Diamagnetismo.

-El YBaCuO es un superconductor de alta temperatura*.


  • La Frase de Hoy:Hace muchas lunas la mayor nacion sobre la tierra mando espias a un pequeño pais en una parte del mundo donde querian plantar el pie. Los espias dieron una ojeada y volvieron para decirle a sus jefes lo que vieron. El sur, dijeron, esta lleno de vagos, cobardes y corruptos que huiran ante la primera señal de problemas. Pero en el norte son duros granjeros que lucharan hasta la muerte por aquello en lo que creen, deberiamos apoyarles.Pero, son comunistas, dijeron sus jefes.Si, replicaron los espias, pero no del tipo que nos preocupa, no quieren la dominacion mundial como los sovieticos, solo quieren paz para vivir sus vida y plantar sus cosechas. Se uniran a cualquiera que les ofrezca eso. Pero, son comunistas, dijeron sus jefes. Y quince años de cadaveres despues, con el pueblo echando chispas y nada que ofrecer a sus votantes, los espias les dijeron a sus jefes. Bien hecho, gilipollas, os dijimos que habia que apoyar al norte.Pero, son comunistas...La palabra mas temida de su vocabulario, ni uno entre mil de ellos sabe deletrearla. Rudy Gagarin, Max: Fury
*Un superconductor es un material o compuesto que deja de ofrecer resistencia al paso de la corriente electrica a determinada temperatura, se dividen en dos grupos, de baja temperatura (que se vuelven superconductores a la temperatura del helio liquido -267,95ºC) y de alta temperatura (que "solo" necesitan la temperatura del hidrogeno liquido -195ºC) la ventaja es que el hidrogeno liquido es mas seguro, mas abundante y mas controlable que el helio. Se esta investigando un superconductor a temperatura ambiente porque el ahorro de energia que se hace con los superconductores se debe invertir (y más incluso) en refrigerar los cables, por lo que aun no resulta rentable.

2 comentarios:

Sota dijo...

El hidrógeno líquido más seguro que el helio líquido?

Hombre, si obviamos su pequeña tendencia a explotar, sí, claro...

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Vale, para ti la perra gorda, tal vez deberia haber dicho Nitrogeno, pero da igual. Si la tendencia es explotar, se explota :P