31 marzo 2008

Exceso de cello

El violonchelo o chelo es un instrumento musical de cuerda frotada, perteneciente a la familia del violín, y de tamaño y registro entre la viola y el contrabajo. Se toca frotando un arco con las cuerdas, y con el instrumento sujeto entre las piernas del violonchelista.
Y donde menos se espera, salta la fama.
Que se lo digan a estos dos estudiantes de conservatorio y, casi con toda seguridad a partir de ahora, showmans que han ganado el concurso "Tú si que vales"



Mi chiquitina queria que me mojara en mis entradas, de modo que vamos a hacer una pequeña critica constructiva.

¿Quien coño se cree el moranco que es para tratar de ridiculizar a la pobre chica? ¿Que tiene de raro/malo querer cantar en japones?¿Se hubieran reido igual si hubiera cantado en aleman, ruso o inglés? Posiblemente no. Claro que siendo un "humorista" lo logico es que haga reir, pero generalmente prefiero a los humoristas que hacen reir per se que a los gilipollas que hacen reir a base de humillar a los demas. Y si, el moranco me parece un soberano gilipollas. Hay multitud de artistas que parodian a famosos sin faltar al respeto a nadie, pero parece que este es lo unico que sabe hacer.

La cancion (que por cierto han cortado un trozo y por eso rechina y la chica casi se pierde) dice lo siguiente:


Daikirai datta sobakasu wo chotto
Hitonadeshite tame iki wo hitotsu
Hebi ikkyuu no koi wa migoto ni
Kakuzatou to isshoni toketa
Mae yori mo motto yaseta mune ni chotto
"Chiku" tto sasaru toge ga itai
Hoshiuranai mo ate ni naranai wa

I touched those hated freckles lightly
And sighed, my "heavy class" love has
Dissolved clearly
Just like a sugarcube.
The thorn stuck in my thin breast went in further
And hurt much more than before.
Astrology didn't predict that at all.

Motto touku made isshoni yuketara nee
Ureshikute sore dakede

I wished we could go together farther,
It would be joyful enough to...

Omoi de wa itsumo kirei dakedo
Sore dake ja onaka ga suku wa
Honto wa setsunai yoru nanoni
Doushite kashira? Ano hito no egao mo omoi dasenai no

Memories are always beautiful,
But with only that you can't live.
Tonight should be a really sad night,
But why? Actually I can't remember his smiling face.

Kowashite naoshite wakatteru noni
Sore ga atashi no seikaku dakara
Modokashii kimochi de ayafuya no mama de
Soredemo ii koi wo shitekita

I understand breaking apart and putting back together
Because that's my personality;
With impatient feelings and uncertainty
Which nevertheless are capable of good love.

Omoikiri aketa hidari mimi no piasu ni wa nee
Waraenai episoudo

I pierced my left ear to forget,
It's an episode I can't laugh about.

Sobakasu no kazu wo kazoetemiru
Yogoretanui gurumi daite
Mune wo sasu toge wa kienai kedo
Kaeru-chan mo usagi-chan mo
Waratte kureru no

Counting up the number of freckles
Embracing the spots and all
But the thorn piercing my breast won't disappear.
My stuffed frog and rabbit
Smile and comfort me.

Omoi de wa itsumo kirei dakedo
Sore dake ja onaka ga suku no
Honto wa setsunai yoru nanoni
Doushite kashira? Ano hito no namida mo omoi dasenai no?
Omoidasenai no
Doushitenano?

Memories are always beautiful,
But with only that you can't live.
It was a really tough night
I wonder why though? Why can't I remember that person's tears?
I can't remember,
Why can't I?


Y ahora explicare como puede haber una cancion marchosa de desamor, aunque no pondre video ya que la cancion elegida, para ilustrarle a ese zopenco su metedura de pata, es "Pega la vuelta" de Pimpinela, que tiene ritmo y todo (no tan rockera como Sobakasu (pecas), pero algo es algo) ¿si alguien hubiera ido a interpretar Pimpinela se habrian reido? seguramente no. A ver si dejan de juzgar a la gente por su aspecto y se centran en lo que vale, en este caso el talento a la hora de cantar.

  • La Frase de Hoy:Cuando nos conocimos me dijiste que no te importaba mi pasado; eso me hizo muy feliz y viví en paz por mucho tiempo. Gracias por todo. Hasta pronto. Kenshin Himura al despedirse de Kaoru para irse a Kyoto a luchar contra Shishio, Rurouni Kenshin.
  • Para el que no lo Sepa: Kenshin Himura fue un huerfano, entrenado por un maestro del estilo Hitem Mitsurugi Ryu de kendo, que se alisto en las fuerzas pro-monarquicas durante las guerras civiles japonesas del siglo XIX y llego a conseguir fama como Hitokkiri Battousai (Battousai el Asesino) matando a mas de 1.000 hombres (aunque seguro que es una exageracion). Tras la guerra, con el comienzo de la era Meiji, abandono su puesto como asesino y se volvio un vagabundo tratando de reparar todo el mal que hizo. Con su marcha, Shishio Makoto ocupó su lugar como maximo asesino del Ishin Shishi. Este es a grandes rasgos el trasfondo de Kenshin y parte del argumento de la serie de anime Rurouni Kenshin.



Kawakami Gensai. El verdadero Hitokiri en el que se basaron para crear a Kenshin.

27 marzo 2008

Death from above



La mayoria de nosotros esta acostumbrado a estas imagenes.
Cuando un avion se desplaza por el aire, para sustentarse, hace correr el aire mas rapido por encima de sus alas que por debajo, de esta forma la presion desde arriba es menor y el empuje desde abajo lo mantiene en vuelo. Los gases de escape de los motores (en su mayoria vapor de agua) se condensan al salir y al enfriarse tan rapido se congelan, formando estelas de cristales de hielo. Es el efecto conocido como contrail (estela de condensacion) que tambien se da en las enormes chimeneas de las centrales nucleares.

Pues no, segun gran numero de conspiranoicos profesionales (que prefieren mantener el anonimato para evitar que el gobierno, junto con los alienigenas y las empresas farmaceuticas atenten contra su vida) resulta que nos estan envenenando poco a poco. La hipotesis conspiranoica es que el gobierno hace experimentos en la poblacion "fumigandonos" con productos quimicos para:
  • Controlar del clima (tal vez para mitigar los efectos del cambio climático).
  • Usos militares.
  • Comunicaciones.
  • Radar.
  • Guerra biológica/química.
  • Control mental.
Son las llamadas chemtrails (chemical trails= estelas quimicas) y los partidarios de dar credito a este tipo de conspiraciones se basa en afirmaciones vertidas por los propios partidarios (que es equiparable a llamar a declarar a un ladron porque es quien esta en mejor disposicion de saber como ocurrio el robo) tales como que las nubes eran de colores, que olieron cosas raras despues de ser "fumigados", que los aviones no aparecian en los radares o que las chemtrails formaban esquemas en el cielo, entre otras.

Una vez mas tenemos un fenomeno (estelas blancas tras el paso de un avion) y varias posibles explicaciones. Una que lo explica razonablemente basandose en la ciencia (contrail) y una que no tiene por donde cogerla(chemtrails) y SIEMPRE hay quien se va a la complicada. ¿No ven que hay demasiada gente controlando los aviones como para que los carguen de productos quimicos sin que nadie se de cuenta? Como ocurre con todas las demas conspiraciones, al final acaba creciendo mucho y TODOS acaban en ella. Si cada uno que se inclina por la explicacion razonable esta untado, nos enfrentamos al grupo mas poderoso que existe, ya que puede manipular a todos siempre. Y si es tan poderoso ¿porque siguen surgiendo voces conspiranoicas? Si yo tuviera el poder que se atribuye a los Illuminati, por ejemplo, no tendria oposicion, no se alzarian voces destapando la conspiracion. Moririan en circunstancias normales (si lo hacen en circunstancias extrañas llaman la atencion) o se les lavaria el cerebro.

La base de la teoria de la conspiracion es un PEQUEÑO grupo de personas influyentes que mantienen a la MAYORIA a oscuras sobre sus planes para dominar el mundo. Lamentablemente el argumento mas usado es que la mayoria esta manipulada, asi que, ni es un grupo tan pequeño, ni necesitan dominar el mundo porque segun los argumentos de los conspiranoicos ya lo dominan. A ver si se aclaran.
Otro dia hablare de otro "proyecto secreto conspiranoico de control mental y creacion de terremotos" el proyecto HAARP (que guay, sirve lo mismo para un barrido que para un fregado, lo mismo te hacen beber cocacola que derrumba el coliseo).
Por cierto que hay otra cosa en el reparto de la pelicula de los G.I joe que no me cuadra: el papel de Destro. Destro es un hijoputa muy grande, en todos los sentidos. Es un hijoputa enorme y un enorme hijoputa. Traficante de armas, trabaja para cobra o contra ella segun de el viento y esta muy cachas. Y van y eligen a uno que interpreto al Doctor Who...

Comparemos...que no, que no, no me convence.

  • La Frase de Hoy: Muerte desde el cielo. Grito de guerra de las fuerzas aerotransportadas.
  • Para el que no lo Sepa: El diseño de pie de pagina es un tatuaje diseñado para la pelicula "Tropas del Espacio". Pelicula "basada" en el libro de Robert A. Heinlein que se ambienta en un futuro controlado por la casta militar en guerra contra las "chinches", lo que le valió fama de filofascista al autor.



Vamos micos ¿acaso quereis vivir para siempre?

26 marzo 2008

awambabaluba



Hoy cumplo un añito en mi unidad. Despues de dos traslados parece que nos quedaremos donde estamos hasta el verano (lo cual no es demasiado alentador, pero mientras no acabemos en el Libano...)

Bueno, seguramente quien haya leido el titulo de la entrada vendria buscando esto


Hace relativamente poco me he enterado del proyecto que la Paramount se trae entre manos de hacer la pelicula de los G.I.Joe. Lo primero que se ha hecho publico han sido las imagenes de Snake Eyes, el ninja molon.


Siempre me ha caido mal este tipo. Siempre aparece en el ultimo momento para salvarles el culo a los demas joes (lo cual deja a los buenos a la altura del betun, ya que llegas a pensar que sin Snake Eyes los demas no valen una mierda). Por eso me encanta cuando llega Storm Shadow y le patea el culo al "maestro silencioso" XD (creo que quien le puso ese mote se estaba cachondeando de que sea mudo en lugar de alabar su capacidad de andar sin hacer ruido).

Gi.Joe es una fuerza antiterrorista del ejercito de los USA (no hay mas que ver la intro para saber que son "The real american hero") que lucha contra la organizacion terrorista COBRA. Empezaron siendo una serie de comics, que pasaron luego a serie animada y posteriormente a coleccion de muñecos. Fueron una revelacion al tener mas de 12 puntos de articulacion y una cintura flexible. Eran ideales para hacer llaves de pressing catch y traian gran cantidad de accesorios (por no mencionar los vehiculos)

La lastima es que, como siempre, los malos eran imbeciles y los buenos la caña, por eso siempre vencian y a los cobra les tocaba huir. Esperemos que con la pelicula no la caguen y al menos tenga algo de interes.
Ya se han ido desvelando mas cosas, como el reparto (aunque no es mucho de fiar ya que la IMDB esta hecha por fans y no es nada oficial).

Channing Tatum Duke
Dennis Quaid General Hawk
Joseph Gordon-Levitt Comandante Cobra
Sienna Miller Baronesa
Rachel Nichols Shana 'Scarlett' O'Hara
Christopher Eccleston Destro
Ray Park Snake Eyes
Adewale Akinnuoye-Agbaje Heavy Duty
Arnold Vosloo Zartan
Marlon Wayans Ripcord
Jonathan Pryce Presidente de los USA
Saïd Taghmaoui Breaker
Byung-hun Lee Storm Shadow


Hasta aqui el reparto no es gran cosa, la caracterizacion hace mucho, pero yo me pregunto ¿Que cojones? ¿Joseph Gordon-Levitt como Comandante Cobra? y os preguntareis ¿y ese quien es?
Photobucket
Comparemos

Bueno, afortunadamente no se le ve la cara. Pero no me parece que tenga pinta de cabron sin escrupulos con ansias de dominar el mundo.
  • La Frase de Hoy: Conocer a tu enemigo es la mitad de la batalla. Beach Head.
  • Para el que no lo Sepa: Beach head es un G.I. Joe experto en operaciones encubiertas y guerra de guerrilla. Se encarga de entrenar a los joes y es el tipico sargento mayor que se puede ver en La Chaqueta Metalica o en Oficial y Caballero. Además una "cabeza de playa" es un termino militar empleado para designar la avanzadilla de un asalto anfibio que se dedica a preparar la zona para el desembarco y eliminar la mayor resistencia posible.
P.D: Mi hermano mayor siempre se pedia los buenos, asi que a mi siempre me quedaban los malos. Por eso los que tengo (porque aun tengo G.I Joes originales) son Cobra.



Cooobraaaa!!

25 marzo 2008

A golpe de tantra



Pensaba hablar de los nuevos corazones hackeables, si, si, esos marcapasos a los cuales se puede acceder por wifi y cambiarles la configuracion. Pero en realidad no es tan crudo. Sencillamente un grupo de investigadores ha puesto de relevancia que por muy protegida que vaya una señal de radio, como la que usan esos dispositivos, siempre existe el riesgo de que se manipule. Por supuesto los marcapasos no llevan wifi, pero si se emite en la misma banda de frecuencias que usa el aparato, se pueden provocar interferencias.

Tambien pensaba hablar del antidepresivo orgasmico, si, si, ese medicamento llamado Clomipramina que se usa para tratar la depresion y que en un 5% de los pacientes provoca orgasmos espontaneos al bostezar (incluso en algunos casos con bostezos auto-inducidos). Pero siempre se ha dicho que contra la depresion nada mejor que un buen orgasmo, asi que tampoco da como para llenar una entrada.

De lo que hablare es como se ha conseguido demostrar en television que la magia negra NO funciona. Cito de Rationalist International
El 3 de marzo de 2008, en un popular show de televisión, Sanal Edamaruki, el presidente de Rationalist Internacional, retó al más "poderoso" mago tántrico hindú (practicante de magia negra) a que le demostrara sus poderes sobre él. Eso fue el inicio de un experimento sin precedentes. Después de que los cantos de mantras (palabras mágicas) y las ceremonias de tantra fallaron, el mago decidió matar a Sanal Edamaruku con "la máxima ceremonia de destrucción" durante una transmisión en vivo de televisión. Sanal Edamaruku aceptó y se sentó en el altar para el ritual de magia negra. La televisión hindú fue testigo de cómo los ratings de audiencia se elevaron hasta el cielo.
Todo empezo, cuando Uma Bharati (ex ministra del estado de Madhya Pradesh) acusó a sus oponentes políticos en una declaración pública de usar poderes tántricos para causarle daño. De hecho, con pocos días de diferencia, la desafortunada dama había perdido a su tío favorito, golpeó la puerta de su automóvil contra su cabeza y descubrió sus piernas llenas de heridas y ampollas.

India TV, una de los mayores canales Hindi con más covertura, invitó a Sanal Edamaruku a una discusión sobre "El Tantra contra la Ciencia". Pandit Surinder Sharma, quien dice ser el mago de los principales políticos y es bien conocido por sus shows de TV, representó el otro lado. Durante la discusión, el tántrico mostró una pequeña figura humana hecha con harina de trigo, puso un cordón alrededor de ella y la apretó. Declaró que él era capaz de matar a cualquier persona en sólo tres minutos ocupando magia negra. Sanal lo retó a que lo tratara en él.

El tántrico lo trató. Cantó sus mantras (palabras mágicas): "Om lingalingalinalinga, kilikili…..". Pero sus esfuerzos no mostraron ningún impacto sobre Sanal - nada después de tres minutos, y nada después de cinco minutos. Extendieron el tiempo una y otra vez. La discusión original del programa debió de terminar aquí, pero las "noticias de última hora" sobre el gran reto tántrico estaba sobrepasando el calendario de todos los programas.

Ahora el mago tántrico cambió su técnica. Empezó a rociar agua sobre sanal y al blandir un cuchillo frente a él. A veces movía el filo del cuchillo sobre todo su cuerpo. Sanal no se estremeció.. Entonces tocó la cabeza de Sanal con su mano, frotando su cabello, presionando su frente, colocando su mano sobre sus ojos, presionándo sus dedos sobre las sienes. Cuando lo presionaba más y más fuerte, Sanal le recordaba que se suponía que sólo debía de utilizar magia negra, no ataques de fuerza para derribarlo. El tántrico tomó un nuevo aire: agua, cuchillo, dedos, mantras. Pero Sanal seguía mostrándose saludable e incluso divertido.

Después de cerca de dos horas, el conductor declaró la derrota del tántrico. El tántrico no la admitió y trató de excusarse diciendo que un dios muy poderoso, que Sanal adora, lo debe de estar protegiendo. "No, yo soy ateo" dijo Sanal Edamaruku. Finalmente, ya caido de la gracia, el tantrico trató de salvar su reputación diciendo que había un hechizo especial de magia negra que nunca fallaba, el de la destrucción máxima, el cual podría sólo ser realizado de noche. Mala suerte ya que no se pudo salir con la suya y lo retaron a probar sus palabras en otro programa de noticias "Breaking News".

En las siguientes tres horas, India TV emitió promocionales sobre El Gran Reto Tántrico, llamando a varios ciento de millones de personas a sus aparatos de televisión.
El encuentro tuvo lugar en un lugar bajo un cielo nocturno al aire libre. El tántrico y sus dos asistentes estuvieron iniciando un fuego. Sanal estaba de buen humor. Una vez que la magia máxima fuera invocada, ya no habría marcha atrás, el tántrico advirtió. En los próximos dos minutos, Sanal se volvería loco, un minuto después gritaría de dolor y moriría. ¿No querría salvar su vida antes de que fuera demasiado tarde? Sanal rió, y la cuanta regresiva inició. Los tántricos cantaron "Om lingalingalingalinga, kilikilikili…." seguido de una cascada constantemente cambiante de palabras y sonidos extraños. La velocidad se incrementaba histéricamente. Ellos echaron mano de todo tipo de ingredientes mágicos arrojándolos a la llamas, produciendo diferentes colores, sonidos mientras se chamuscaban y humo blanco. Mientras cantaban, el tántrico se acercó a Sanal, movió sus manos frente a él y lo tocó, pero fue llamado por el conductor. Después de los intentos anteriores del tántrico de utilizar la fuerza sobre Sanal, se le advirtió que mantuviera su distancia y evitara tocar a Sanal.. Pero el tántrico "olvidó" esta regla una y otra vez.

Ahora el tántrico escribió el nombre de Sanal en un pedazo de papel, lo rompió en pequeños pedazos, lo sumergió en un recipiente con aceite hirviendo y lo tiró dramáticamente a las llamas. No pasó nada. Cantando y cantando rociaban agua sobre Sanal, restregó un montón de plumas de pavo real sobre su cabeza, arrojó semillas de mostaza al fuego y varias cosas más. Sanal sonrió, nada ocurrió y el tiempo se agotaba. Sólamente siete minutos antes de la medianoche. El tántrico decidió utilizar su arma máxima: el muñeco de harina de trigo. Lo amasó y lo espolvoreó con ingredientes misteriosos, y luego le pidió a Sanal que lo tocara. Sanal así lo hizo, y la gran magia por fin inició. El tántrico perforó con clavos el muñeco, lo cortó salvajemente con un cuchillo y lo tiró al fuego. Para ese momento, Sanal debió de haber sucumbido. Pero no fue así. El rio. Cuarenta segundos, contó el conductor, veinte, diez, cinco... ¡se terminó!

Millones de personas habrán dado un respiro de alivio frente a sus televisores. Sanal estaba bastante vivo. El poder tántrico había fallado miserablemente. Los tántricos crean tal atmósfera tenebrosa que incluso las personas equilibradas, que saben que la magia negra no tiene fundamentos, pueden sucumbir ante el miedo, comentó un científico durante el programa. Se necesita mucho valor y confianza para retarlos y poner la vida de uno en peligro. Haciendo esto, Sanal Edamaruku ha roto el hechizo, y ha disminuido mucho del miedo de aquéllos que presenciaron su triunfo.

Esa noche, una de las supersticiones más peligrosas y extendidas de La India sufrió un gran golpe.


  • La Frase de Hoy: Las ciencias avanzan que es una barbaridad. Paco Martinez Soria.



Moza recia!!! (Minah dixit)

24 marzo 2008

yankis tenian que ser



A mediados del siglo XVII, Nueva Inglaterra estaba plagadita de inmigrantes holandeses. Como el nombre mas comun entre ellos era Jan (Juan) enseguida se popularizo el apodo Janke (juanito) que paso a Yankee. Pronto, cualquier habitante de Nueva Inglaterra era un yankee y durante la Guerra de Secesion pasaron a serlo cualquiera de los estados del norte. En la actualidad se considera como gentilicio de los USAmericanos ya que Estadounidense sirve para cualquier habitante de los estados unidos de algun lado (existen los estados unidos de mexico) y Norteamericano para cualquiera que viva en America del norte (mexicanos y canadienses incluidos).

Siendo una milicia bien preparada necesaria para la seguridad de un estado libre, el derecho a tener y usar responsablemente un arma no sera vulnerado
Esto que tenemos aqui es la traduccion de la Segunda Enmienda a la Constitucion de los USA. El derecho a portar armas. Ha habido, hay y habra multitud de debates sobre la correccion de este derecho. La confusion que se produce es que querian decir los "padres fundadores" cuando incluyeron el verbo "to bear" en la enmienda. To bear es portar, sencillamente llevar algo, pero se puede entender como portar algo de forma correcta o responsable ¿querian unicamente que los colonos pudieran llevar armas en tiempo de paz?¿o se referian a que cualquier ciudadano tiene derecho a protegerse a si mismo y a los suyos en circunstancias en las que el gobierno no pudiera hacerse cargo de ello? He ahi el quid de la cuestion.

El fotografo Kyle Cassidy ha publicado un libro titulado "Armed America" en el que publica fotos de ciudadanos yankis en sus propias casas posando con sus armas. Con cada foto la misma pregunta "¿Por que posees un arma?". Antiguamente podria tener alguna justificacion tener un arma para cazar o defenderse de los forajidos. Los tiempos del salvaje oeste estan muy presentes en la imagineria popular, pero en la actualidad resulta absurdo tener colecciones como estas unicamente para "defensa propia".





No hablamos de armas cortas, pistolas o revolveres, sino de escopetas, fusiles o incluso rifles de asalto con mira telescopica.






No entrare a sopesar la viabilidad de un arma asi en un escenario urbano o domestico real. Si no son capaces de que la gente use un coche con responsabilidad ¿como esperan que usen con sentido comun un arma?
Yo colecciono espadas y replicas de armas para airsoft, entiendo el afan de coleccionismo, pero no el tener un arsenal en casa (arsenal que nunca vas a poder usar a no ser que haya una invasion zombie). Tambien me sorprende el hecho de que muchos de los que acumulan armas para defenderse no parecen preocuparse de estar en forma para poder hacer algo en caso de ser sorprendidos desarmados.


  • La Frase de Hoy: Para los extranjeros, un yanqui es un estadounidense. Para los estadounidenses, un yanqui es un norteño. Para un norteño, un yanqui es alguien del este. Para alguien del este, un yanqui es alguien de Nueva Ingleterra. Para alguien de Nueva Ingleterra, un yanqui es un vermonteño. Y, en Vermont, un yanqui es alguien que come pastel para el desayuno. E.B.White.
  • Para el que no lo Sepa: La defensa propia o legitima defensa es el supuesto juridico en el cual se ha de realizar una accion ilegal para evitar ser victima de una accion ilegal. Talmente seria el supuesto de matar o morir. No obstante, se establece en dicho supuesto que las medidas que se tomen como proteccion sean proporcionales al daño que se podria recibir. Por lo tanto, matar a un ladron NO entraria en la legitima defensa. Lamentablemente, se han dado casos en los que agentes de policia de varias ciudades americanas han acabado con la vida de sospechosos al verse amenazados por un movil, una cartera o sencillamente los dedos de una mano. Yendonos un poco mas lejos la legitima defensa esta en boca de cualquiera que se sienta agredido, sin contar con el principio de proporcionalidad, mediante el cual la defensa ha de ser la justa para que la amenaza cese, no arrasar pueblos enteros. Ademas la legitima defensa es un atenuante, no un eximente.




Walk softly...and carry a big gun!

19 marzo 2008

Oh Dios, esta lleno de estrellas




D.E.P Arthur C. Clarke
  • La Frase de Hoy: Cuando un científico prestigioso pero anciano afirma que algo es imposible, lo más probable es que esté equivocado. Arthur C. Clarke.
  • Para el que no lo Sepa: Clarke era el ultimo de los llamados "Tres grandes" de la ciencia ficcion.
    • Robert A. Heinlein 1907-1988
    • Isaac Assimov 1920-1992
    • Arthur C. Clarke 1917-2008


Hola, Dave.

18 marzo 2008

Milord, el embajador

Declaración de principios de un intelectual español.

No condeno al rey Fahd, honrado por el rey de España, que tala cabezas, poda manos y arranca ojos, que humilla a las mujeres y amordaza a los opositores, que se enseñorea sin periódicos, parlamento ni partidos políticos, que viola filipinas y tortura indios y egipcios, que gasta la tercera parte del presupuesto de Arabia Saudí en los 15.000 miembros de su familia y financia los movimientos más reaccionarios y violentos del planeta.

No condeno al general Dustum, aliado de los EEUU en Afganistán, que ha ahogado en un contenedor a mil prisioneros talibán a los que había prometido la libertad y que murieron chupando las paredes de hierro de su prisión.

No condeno a Turquía, miembro de la OTAN y candidato a la UE, que en la década de los noventa borró de la faz de la tierra 3.200 aldeas kurdas, ha dejado morir de hambre a 87 presos políticos y encarcela al que se atreve a transcribir en kurdo el nombre de sus ciudades.

No condeno al siniestro Kissinger, el más ambicioso asesino después de Hitler, responsable de millones de muertos en Indo- china, en Timor, en Chile y en todos aquellos países cuyo nombre salió alguna vez de sus labios.

No condeno a Sharon, hombre de paz, que dinamita casas, deporta civiles, arranca olivos, roba agua, tirotea a niños, pulveriza mujeres, tortura rehenes, quema archivos, vuela ambulancias, arrasa campos de refugiados y coquetea con la idea de «amputar el cáncer» de tres millones de palestinos para hacer más holgada la pureza de su estado «judío».

No condeno al rey Gienendra de Nepal, educado en los EEUU, que desde el pasado mes de enero ha ejecutado sin juicio a 1.500 comunistas.

No condeno a Jordania ni a Egipto, que apalea y encarcela a los que se manifiestan contra la ocupación israelí de Palestina.

No condeno la Patriot Act ni el programa TIPS ni la «desaparición» de detenidos por el FBI ni la violación de la Convención de Ginebra en Guantánamo ni los tribunales militares ni la «licencia para matar» otorgada a la CIA ni el registro policial de todos los turistas que entran en EEUU procedentes de un país musulmán.

No condeno el golpe de Estado en Venezuela ni al Gobierno español que lo apoyó ni a los periódicos que, aquí y allí, financiaron, legitimaron y aplaudieron la disolución de todas las instituciones y la persecución armada de los partisanos de la Constitución.

No condeno a la compañía estadounidense Union Carbide, que el 2 de diciembre de 1984 asesinó a treinta mil personas en la ciudad india de Bophal.

No condeno a la empresa petrolífera estadounidense Exxon-Mobil, acusada de secuestrar, violar, torturar y asesinar a decenas de personas que vivían en un edificio propiedad de la compañía en la provincia de Aceh (Indonesia).

No condeno a la empresa Vivendi, que ha dejado sin agua a todos los barrios pobres de La Paz, ni a Monsanto, que deja sin semillas a los campesinos de la India y de Canadá, ni a Enron, que después de dejar sin luz a media docena de países, dejó también sin ahorros a 20.000 personas.

No condeno a las empresas españolas (BBV, BSCH, Endesa, Telefónica, Repsol) que han vaciado las arcas de la Argentina, obligando así a los argentinos a vender su pelo a los fabricantes de pelucas y disputarse una vaca muerta para poder comer.

No condeno a la casa Coca-Cola, que penetró en Europa a la sombra de los tanques nazis y que despide, amenaza y asesina hoy a sindicalistas en Guatemala y Colombia.

No condeno a las grandes corporaciones farmacéuticas, que han acordado matar a veinte millones de africanos enfermos de sida.

No condeno el ALCA, que viola y despedaza a las obreras de las maquiladoras de Ciudad de Juárez y hace nacer niños sin cerebro en la frontera de México con EEUU.

No condeno al FMI ni a la OMC, providencia de la hambruna, la peste, la guerra, la corrupción y de toda la caballería del Apocalipsis.

No condeno a la UE ni al gobierno de los EEUU, que ponen los acuerdos comerciales por encima de las medidas para la protección del medio ambiente y que han decidido, sin plebiscito ni elecciones, la extinción de una cuarta parte de los mamíferos de la tierra.

No condeno las torturas a Unai Romano, joven vasco que, hace ahora un año, fue convertido en un globo tumefacto en una comisaría española, quedando hasta tal punto desfigurado que sus padres sólo lo reconocieron porque en la cara seguía teniendo el mismo lunar.

No condeno al Gobierno español, que el pasado mes de abril estableció el estado de excepción sin consultarlo al Parlamento y suspendió durante tres días derechos básicos recogidos en nuestra Constitución (la libertad de movimiento y de expresión), con el agravante de segregación racista, al impedir que los vascos viajaran a Barcelona con ocasión de la última cumbre de la UE.

No condeno la Ley de Extranjería, que expulsa a hombres débiles y hambrientos, los encierra en campos de detención o los priva del derecho universal a asistencia sanitaria y educación.

No condeno el «decretazo», que precariza aún más el empleo, elimina los subsidios y deja a los trabajadores, como hojarasca, a merced del cardo de los vientos de los empresarios.

No condeno, naturalmente, a Dios cuando llueve, relampaguea o truena ni cuando la tierra tiembla ni cuando el volcán vomita su fuego sobre los hombres.

Soy un demócrata: me importa un carajo la muerte de niños que no son españoles; me importa un carajo la persecución, silenciamiento y asesinato de periodistas y abogados que no piensan como yo; me importa un carajo la esclavitud de dos mil millones de personas que nunca podrán comprar mis libros; me importa un carajo el recorte de libertades mientras sujete yo libremente las tijeras; y me importa un carajo incluso la desaparición de un planeta en el que ya me he divertido tanto. Soy un demócrata: condeno a ETA, a los que la apoyan y a los que guardan silencio, aunque sean mudos de nacimiento; y exijo, por tanto, que se prive de sus derechos ciudadanos a 150.000 vascos, que se les impida votar, manifestarse y reunirse, que se cierren sus tabernas, sus editoriales, sus periódicos, incluso sus guarderías; que se los meta luego en la cárcel, a ellos y a todos sus compinches (desde el joven militante anti-globalización al escritorzuelo resentido) y que, si todo esto no es suficiente para proteger la democracia, se pida la intervención humanitaria de nuestras gloriosas Fuerzas Armadas, fajadas ya en la heroica reconquista de la isla Perejil. Soy un demócrata: he condenado a ETA. Soy un demócrata: sólo he condenado a ETA y formo parte, por tanto, de todas las otras bandas armadas, de las más sangrientas, las más crueles, las más destructivas organizaciones terroristas del planeta. Soy un demócrata. Soy un cabrón.


Santiago Alba Rico - Escritor y filósofo
Bueno, decir que este... hombre reflexiona fuera del recipiente es quedarse corto. Definitivamente debe ser el agua lo que hace que la gente pierda tanto la cabeza. Alguien deberia decirle que las acciones de una persona no son un calco de sus ideas politicas y que incluso en un mismo partido hay gente con opiniones diversas. No todos los de derecha son fachas ni los de izquierdas rojos y si me apuras no todos los fachas son fachas ni todos los rojos, rojos. Cada cual es como es y aun que les unan unas directrices comunes no se puede juzgar al todo por la parte.
Así va el mundo, y para muestra, un boton. Japon decide designar como embajador de su pais a un gato de dibujos animados, pero no cualquier gato, sino ESTE gato.


La Frase de Hoy: Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas!

17 marzo 2008

Barlovento

Visto en DesvariandoAndo

Vuelvete a Africa!

Vuelvete a Mexico!

OWNED!!

"Dicen que estan construyendo el muro porque demasiados de nosotros entramos ilegalmente y no aprendemos su lenguaje o nos integramos en su cultura"

  • La Frase de Hoy: Nunca escupas a barlovento, dicho marino.
  • Para el que no lo Sepa: Barlovento es la direcion desde la que sopla el viento, por lo tanto si escupes a barlovento, el propio viento te traera el lapo a la cara. Asimismo tenemos los lados de Babor(izquierda) y Estribor(derecha) mirando hacia Popa, es decir, en el sentido de la marcha.
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¿Hombre sin miedo?
Que envidia.

14 marzo 2008

Persiguiendo dragones


Tras una leve crisis de fe, vuelvo con fuerzas redobladas para continuar mi tarea. Llevo mucho tiempo postergando la entrada sobre dos de los psicokillers mas famosos que le prometi a mi Chiquitina. ¿Que mejor momento que este para recordar a todo el mundo que Lo Prometido es Deuda?

Desde el Infierno:
El primer asesino en serie del que voy a hablar es el famoso Jack el destripador. Apodado así por la prensa, adopto el apodo y de ahí en adelante firmó sus cartas con el seudonimo. Mucha gente sabe ya sobre Jack, pero hagamos memoria.
En la segunda mitad del año 1888, en el distrito de Whitechapel de Londres, hubo una serie de asesinatos violentos que tuvieron como objetivo a 5 (se dice que 7) prostitutas. El barrio en cuestion era de lo peorcito que habia, comparable al barrio de Montmartre de Paris. Lo raro no era que hubiera muertes entre las prostitutas, en aquel tiempo y en aquel barrio eran normales los ajustes de cuentas. Lo que llamo la atencion a la prensa y al publico en general fue el salvajismo de los crimenes. Las victimas fueron degolladas y posteriormente mutiladas, en alguno de los casos incluso robando algun organo. El morbo normal de la gente sumado al sensacionalismo de la prensa llevo a que cundiera el panico.
Las teorias sobre quien fue Jack son muy dispares. Algunos creen que pudo ser algun personaje relevante de la época como Robert Louis Stevenson, autor de La Isla del Tesoro, Charles Lutwidge Dogson, mas conocido como Lewis Carroll, o incluso el nieto de la Reina, el principe Alberto. Otros prefieren desbarrar y decir lo primero que les pasa por la cabeza. Que era un carnicero, un pintor, un cirujano, un viajero del tiempo, un mason o todo ello.
La explicacion mas peregrina que he leido viene de la pagina del semielfo contactado, paso a transcribirla.
El verdadero rostro de Jack el Destripador.
Estimado profesor Velmont: Ustedes ofrecen responder a todas las preguntas. Los reto a que me respondan sobre uno de los mayores misterios policiales de todas las épocas: ¿Quién fue en realidad Jack el Destripador y por qué mataba solamente prostitutas?

Ricardo P.

RESPUESTA
Apreciado Ricardo: Te agradezco que nos hayas enviado un email preguntándonos por el famoso Jack el Destripador. Los misterios son un poco como los trucos de los ilusionistas, que apasionan hasta que se sabe cómo se hacen.

Antes de explicarte quien fue Jack el Destripador te voy a revelar un truco que volvió locos a todos los que quisieron descubrirlo, ya que parecía imposible de hacer.

Se trataba del viejo ardid de la mujer cortada en dos con un serrucho y luego vuelta a unir. En este caso la variación estaba en que el mago elegía a alguien del público, pero en lugar de mujer, hombre.

El mago colocaba al voluntario en la caja, la cerraba bien con candados y la cortaba en dos con el hombre adentro y luego separaba las dos partes.

A continuación, el mago tomaba al voluntario por la parte superior (de la cabeza hasta la cintura) y la colocaba sobre una bandeja, por donde debajo pasaba el público en demostración que no había truco.

Luego, volvía a ponerlo sobre la caja, unía los dos pedazos y al abrir la caja nuevamente el voluntario aparecía íntegro y se retiraba a su lugar entre el público, que ovacionaba al mago.

Los magos o ilusionistas, para hacer sus trucos, cuentan con la poca o nula capacidad de los seres humanos para ver lo obvio. Los que presenciaban el truco del hombre cortado en dos nunca supusieron que pudieran ser engañados con algo tan burdo.

Sí, el truco era muy burdo: se trataba de dos hermanos gemelos, de los cuales uno había nacido con una malformación, y de la cintura para abajo no tenía nada. De más está decir que el mago los sustituía hábilmente y ése era todo el misterio.

Con Jack el Destripador sucedió algo parecido: los investigadores no vieron lo obvio. Todos los hechos delataban que el asesino era una mujer, pero obsesionadamente buscaron a un hombre, y como era lógico no encontraron al asesino.

Ninguna de las víctimas fue violada ni se encontró semen por ninguna parte. Los investigadores, estúpidamente, dedujeron que el asesino era... ¡impotente!

Por las cuchilladas también dedujeron que el asesino era zurdo, sin ver lo obvio, es decir, que las aplicó una mujer y por eso parecían ser asestadas por un hombre que usaba la mano izquierda.

Dedujeron que el asesino era alguien conocido, ya que las víctimas lo llevaban confiadamente a su cuarto, sin percatarse de que la confianza partía de que el asesino era una mujer y por eso ellas no recelaban, ya que la policía buscaba a un hombre como Jack el Destripador.

Hay más, los videntes de la época decían que el asesino era un hombre de dos rostros. Incluso el famoso escritor Arturo Conan Doyle, creador de Sherlock Holmes, que era espiritista, también decía algo parecido.

Lo obvio era que la asesina se disfrazaba de hombre y luego de cometer los crímenes huía como lo que en realidad era: una mujer. ¡Y nadie buscaba a una mujer como la asesina!

Por supuesto que nosotros tenemos más datos sobre Jack el Destripador, ya que nos hemos comunicado telepáticamente con el espíritu que lo animó cuando estuvo encarnado e incluso sabemos cuál era su verdadero nombre.

También sabemos que actualmente está encarnado y quien es, pero por razones obvias no lo podemos revelar.

Sabemos, asimismo, por qué mataba solamente prostitutas, pero la explicación requeriría una respuesta más extensa. Bienvenido al Club. Un abrazo.

Horacio Velmont.

Como vemos, basta preguntar a los fantasmas para saberlo todo.
En realidad en 1888 la ciencia forense estaba tan en pañales que dificilmente se podian resolver crimenes ordinarios sin pillar al criminal in situ. Ya se conocia el metodo de usar las huellas dactilares para identificar a los criminales, pero no fue implantado en Inglaterra hasta 1901. De haber tenido acceso a la tecnologia forense actual, Jack habria sido atrapado posiblemente despues del primer crimen. Si aun no se habia extendido el metodo de huellas, obviamente la capacidad de buscar semen o tejidos era practicamente inexistentes, y distinguir a ojo una violacion en un cuerpo mutilado era impensable en aquellos años. El iluminado este dice que una mujer diestra dando una cuchillada, por el hecho de ser mujer, deja marca de hombre zurdo (de hecho se sospecha que Jack era diestro al hacer la incision de izquierda a derecha) y realmente todo depende desde que lado se ataque. De ser una mujer debia ser lo suficientemente corpulenta y fuerte como para destripar a alguien, tener conocimientos extensos de anatomia o medicina (cosa dificil para una mujer en aquella epoca), suficientes para operar con muy poca luz y con prisas, y dinero para uvas (un manjar escaso en la epoca que se encontro en la escena de alguno de los asesinatos).
Otro componente del misterio de Jack es por que dejo de matar. La mayoria de los asesinos en serie matan hasta que son atrapados o mueren. Jack solo mato de esa manera a esas prostitutas (desconozco si mató a alguien mas) y despues no se volvio a hablar de él, por lo que se barajó la posibilidad de una vendetta. Es paradojico dado el ansia de notoriedad y los juegos que se traia con la prensa y el Scotland Yard.
En 1998 se desclasificaron los archivos de la investigacion, pero nadie ha dicho nada al respecto.
Los ultimos libros señalan al pintor Walter Sickert como Jack, aunque cada x años salen libros apuntando a cualquiera que pase por alli.
Me permito recomendar la pelicula Desde el Infierno, protagonizada por Johny Depp, basada en la novela grafica homonima de Alan Moore (autor de V de Vendetta, que tambien recomiendo).

La Condesa Sangrienta.
La historia de Elizabeth (o Erzsebet) Bathory dio pie a la leyenda de los vampiros, no en vano era prima de Vlad III de Valaquia (del que ya hablaremos). Pero mejor que escribir sobre ella, dejemos que Juan Antonio Cebrian nos cuente su historia.

  • La Frase de Hoy: Bajo esta máscara hay algo mas que carne y hueso. Bajo esta mascara hay unos ideales señor Creedy y los ideales son a prueba de balas. V de Vendetta.
  • Para quien no lo Sepa: La expresion "perseguir al Dragon" se usa para referirse a los "viajes" de los adictos al opio. No, no fumo, ni opio ni otra cosa. El dragon al que yo persigo es de otra indole.



Kiss me!

12 marzo 2008

Psico-mentiras


Hoy me he levantado con el pie contrario:
demasiada sangre en el telediario,
una sola carta tengo en el buzón,
la remite mi banco, ME DICE QUE NO;
mi mujer se ha largado con un abogado
que le paga los vicios, "QUE TE GANA LOS JUICIOS".
Y tú, ¿de qué vas? ¿a quién le llamas viejo?,
le digo al capullo de detrás del espejo;
yo soy un tipo duro con voluntad de hierro
que sale a la calle provocando al futuro.
Y piso en la acera una cagada de perro,
y llego al trabajo pelín tarde y, el baranda,
con una patada en el culo me manda al carajo.
Y dice el coro: "M'ALEGRO, P'ALANTE
LA COLA DEL PARO NO ES PARA CANTANTES".

Así que me dirijo a la consulta del foniatra
que me dice que nunca seré Frank Sinatra.
Y salgo vencido otra vez a la noche
y la puta grúa se ha llevado mi coche;
para celebrarlo me pido otra copa
y una coleguita vomita en mi ropa;
y llueve, y un taxi que parece un barco
me arrolla y me deja sentado en un charco.

Y a trancas y barrancas llego hasta el casino
a tentar al destino en forma de ruleta,
y el destino me lo paga dejándome en bragas
apestando a vino y con catorce pesetas.
Y viendo que el planeta me tiene en jaque mate
decido montármelo solito en el váter
y, mientras me alivio de aquella manera,
me cojo tremendo pellizco en un huevo
con el cierre nuevo de la cremallera,
y noto de pronto unas molestas cosquillas
desde la bragueta hasta la coronilla:
¡y descubro que tengo ladillas!
y me rasco, y me afeito, y me corto
-solo me faltaba ya tener un aborto.
Coro de pringados: "ESTO ES DEMASIADO,
NO SOLO CORNUDO SINO APALEADO".

Y cuando decido terminar con esta mierda
a puntito de ahorcarme, "me se" rompe la cuerda
y, en lugar de alegrarme, me quedo con las ganas
de viajar al infierno por aquella ventana;
y dicen los del coro: "TODO UN CABALLERO
NO SALTA AL VACIO DESDE UN PISO PRIMERO"

Y a patita desemboco en la plaza de Santa Ana
para hacer barra fija en otra discoteca
infestada de guiris, bolingas, taquimecas,
y se arrima a mi vera una petarda faltona
diciendo que es amiga de Panchito Varona:
"Tienes pinta de buena persona
en busca de un poco de rollito canalla
¿VERDAD QUE ME VAS A INVITAR A UNA RAYA?"
"Ojalá tuviera, preciosa, te juro
por la gloria de mi madre que vengo sin un duro".
"Pero anima esa carita tan seria
que estás en tu noche de suerte, chaval".
Y, en mitad de un histérico ataque de histeria,
aterrizo en la pista sin poder escapar
del olor de los cuerpos
-SUDANDO, SUDANDO-
del calor de las luces
-GIRANDO, GIRANDO-
de mis piernas temblando,
de mi boca gritando: "Eso no,
eso no, por favor, ten piedad,
¿no comprendes que yo no sopor...,
no sopor...,
no soporto el rap,
no soporto el rap,
no sopor...,
no sopor...,
no soporto el rap?
Me abstengo de dedicar entrada al Chiki-chiki porque se que entre mis lectores hay a quien les hace gracia y no es plan de ofenderles. Baste decir que no me interesa lo mas minimo, ni siquiera para criticarle.

Esta, como suele suceder, es una entrada motivada por mi Chiquitina. Soy tan vago que pregunto "¿sobre que escribo el lunes?" y hay un proceso de Brainstorming para sacar algo suculento. Otras veces, en nuestras interminables charlas sobre temas triviales, se toca algun tema que considero que necesita de mayor profundidad y le dedico una entrada (aunque sin duda una entrada no permite profundizar en ellos como me gustaria, cosa que si consigo durante la charla).
Hablemos de mentiras. No de mentiras politicas, no de mentiras privadas. Hablemos de las mayores mentiras. Las que se aprovechan del dolor ajeno para sacar tajada. Hablemos del espiritismo.

Mentira numero 1: La Ouija fue inventada en el antiguo Egipto y lleva milenios rigiendo el destino de los hombres, como objeto sagrado.
En realidad: La tabla Ouija (oui= sí en frances, ja=sí en aleman) fue inventada en 1853 en francia, dicen que por un tal M. Planchette, pero a mi me da que Monseur Planchette es un mito o un sobrenombre (Planchette significa lamina o plancha pequeña, precisamente como la que se utilizaba en la ouija original en lugar de vasos o monedas). Posteriormente fue modificada y patentada por Elijah J. Bond en 1890, manteniendo el negocio hasta que el 1966 los hermanos Parker (si, los del Monopoly) le compraran los derechos.

Mentira numero 2: La Ouija te permite entrar en comunicacion con espiritus, extraterrestres, mentes ajenas, seres paranormales, dioses, demonios o todo a la vez.
En realidad: La ouija funciona de la siguiente manera: Se coje un grupo de desgraciaicos ellos, se reunen en torno a la tabla en una proporcion de un espabilado por cada 5 o 6 pardillos y se les convence de que poniendo el dedo en el "foco" (moneda, anillo, vaso, tablita, etc) éste se movera solo y contestara a las preguntas que se le hagan. No importa que las respuestas que se den nunca excedan del conocimiento del espabilado, ni que si no pueden ver las letras el resultado sea ininteligible, ni que si no se toca el foco, este no se mueva. Los hay a los que se la pela todo. Existe una unica explicacion posible para el caso en que no haya espabilado y todos los participantes sean pardillos, que lo muevan entre todos sin darse cuenta gracias al efecto ideomotriz, gracias al cual un pendulo se orientara en funcion de la direccion en la que quieras que se oriente.

Mentira numero 3: Durante una sesion de espiritismo los espiritus se pueden manifestar moviendo objetos o haciendo sonidos en respuesta a las preguntas del consultante.
En realidad: Ya en los origenes del espiritismo moderno o "de salon" las hermanas Fox se hicieron mediums unicamente por el talento de sus pies. Toda la informacion aqui.

Mentira numero 4: Los mediums y videntes pueden saber cosas sobre ti que nadie sabe porque estan conectados con el mundo espiritual.
En realidad: Existe lo que se llama "lectura en frio" que es un metodo por el cual el "adivino" averigua cosas de sus victimas observando su forma de comportarse, moverse o hablar, su lenguaje corporal o su forma de vestir, incorporando esa informacion, y otra que sonsaca durante la conversacion, a la "prediccion". Sencillamente diciendo "Lo que veo puede no tener sentido para mi pero significar algo para ti, por eso indicamelo en esos momentos para poder profundizar" el "adivino" hace que el propio consultante de mas datos de los que recibe.
Tambien puede decir vaguedades ante un credulo que completara sus lagunas e ignorara sus fallos. Una muestra la tenemos en el articulo de magonia sobre John Edward, que tiene un programa estilo "el diario de Patricia" en el que capta mensajes de muertos para transmitirselos al publico.

-"Hay una referencia en la familia a un payaso o a alguien vestido de payaso", dice Edward mirando al público, a la espera de que alguien se dé por aludido.

-"Tengo un sobrino que se vistió de payaso para Halloween y para su cumpleaños, y vino a enseñárselo a los niños", comenta una mujer.

-"¡Vale! ¿Aún está aquí? ¿Murió?"

-"Sí".

-"¡Vale! Creo que esto es para usted -concluye el médium en referencia al mensaje que presuntamente está recibiendo del Más Allá-. ¿Quién es la mujer que falleció por cáncer de pulmón o pecho?"

-"Mi hermana".

-"¡Vale! ¿El marido también está aquí?"

-"No; era soltera".

-"¿Su marido ha fallecido?"

-"Sí".

-"Porque me dice que está con el marido. ¡Bien! Hay una conexión con el marido. Tengo que identificar a Frank o Fran..."
o como los escritores del horoscopo:
¿alguien puede adivinar de que signo es esta prediccion?
Las charlas con los demás puede resultar en nuevos planes y oportunidades para que progreses en cualquier nivel que desees -carrera, finanzas, social. Ciertos recursos internos que no sabías que poseías pueden salir a la luz. Puede que quizás también decidas hacer uso de habilidades creativas que han estado dormidas por algún tiempo. Durante los próximos dos meses debes pensar cuidadosamente. Te surgirán tantas ideas que será imposible intentar usarlas a todas.
De esta forma, diciendo cosas genericas que cuadran con el 90% de la gente se aseguran el exito, porque lo que no cuadre se contrarresta con lo que cuadre o se deja al azar (carrera, finanzas, social...). No hacer predicciones concretas es el modo de acertar.

  • La Frase de Hoy: Soy un gran medium, el medium mas grande de todos. De hecho no soy medium, soy extra large. Les Luthiers.
  • Para el que no lo Sepa: Ya el Oraculo de Delfos usaba la lectura en frio y las respuestas ambiguas. Como aquella vez que profetizo que si el rey Creso de Lidia cruzaba el rio Halys para atacar a los persas, un gran imperio seria destruido. Creso se envalentonó, porque el mayor imperio era el persa...y le dieron de todos los colores. De hecho un gran imperio se destruyó, asi que el Oraculo acertó, pero hizo trampa.
    • Raps: Denominanción que reciben los golpes secos audibles, dados en las paredes y escuchados en sesiones mediúmnicas de espiritismo, y también en casos de poltergeist. Su manifestación parece estar asociada a un médium o dotado de efectos PK. En Parapsicología se les denomina tiptología.

11 marzo 2008

Cheesemaker's wife


Que Sera Sera

When I was just a little girl
I asked my mother, what will I be
Will I be pretty, will I be rich
Here's what she said to me.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

When I was young, I fell in love
I asked my sweetheart what lies ahead
Will we have rainbows, day after day
Here's what my sweetheart said.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.

Now I have children of my own
They ask their mother, what will I be
Will I be handsome, will I be rich
I tell them tenderly.

Que Sera, Sera,
Whatever will be, will be
The future's not ours, to see
Que Sera, Sera
What will be, will be.
Hoy iba a dedicar mi entrada a Jack el destripador o a Elisabeth Bathory, pero no es buen dia para hablar de asesinos. Asi que quitemos hierro al asunto con algo risible.


Estan subtitulados, no necesitan sonido ;)
Buscando informacion sobre el chupacabras llegue a una pagina pasada de vueltas. La del Grupo Elron.

No, Elrond, nadie te ha llamado, vete a jugar a Rivendel.

Bah... semielfos... siempre por medio. Decia que encontre una pagina donde unos pasados de vueltas contactan con seres del mas alla, perdon, del 5º nivel de vibracion o de la Luz (sea lo que sea eso) para responder a preguntas de otros credulos, iluminados o desgraciaicos los pobres.
Me hace gracia la pagina en su totalidad, ya que el show que tienen montado alli no solo desafia a toda logica, sino que va contra las creencias estupidas estandar. Para muestra, un boton.

LA VERDADERA HISTORIA

La verdad sobre el Monstruo de Loch Ness.

Estimado profesor Velmont: Soy un conocido abogado del foro porteño y estudioso de los fenómenos paranormales. He recibido algunos de sus mails del Club y desde ya le agradezco los envíos, pero no encuentro nada sobre el Monstruo de Loch Ness. Mi pregunta concreta es si se trata de un fenómeno paranormal o hay alguna otra explicación. Le recuerdo que el lago ha sido incluso ¡exorcizado! Desde ya le estoy agradecido por la respuesta. Si eventualmente decidiera incluir mi pregunta en el Correo de Lectores, le ruego poner mis iniciales, ya que la mayoría de mis colegas no ven con buenos ojos a quienes nos dedicamos a este tipo de temas.

J. V.

RESPUESTA

Apreciado doctor: Le agradezco desde ya su pregunta, la que paso a contestar. El llamado "monstruo de Loch Ness" no existe.

Se trata de una proyección holográfica -obviamente para disuadir a los curiosos- de un plesiosauro desde el fondo del lago donde existe una base OVNI.

Los extraterrestres que construyeron esta base provienen de un planeta acuoso llamado Lemarén.

Tienen base, asimismo, en el lago Nahuel Huapi, y el famoso "Nahuelito" también lo proyectan ellos holográficamente.

Los Ovnis no entran por el lago sino por las montañas adyacentes, a través de túneles de varios kilómetros de longitud.

El Grupo Elron está en comunicación telepática con estos extraterrestres −obviamente con el Thetán o Yo Superior, ya que en el plano físico no existe la telepatía entre los encarnados−, y nos ha sido comunicado que han venido en son de paz y en misión de estudio.

Las naves en que vienen a la Tierra no son producto de su tecnología sino de otro planeta más avanzado en viajes estelares que gentilmente se las facilitan.

Si los seres humanos no fuéramos tan escépticos y reaccionarios, hace ya tiempo que hubieran tomado contacto con nuestra raza.

Bienvenido al club. Un fuerte abrazo.

Horacio Velmont.

Ahi, con dos cojones ¿quien iba a suponerlo? En lugar de ocultar la base con un holograma del lago sin base, inventan un monstruo para mantener alejados a los curiosos. Ni siquiera tiene logica en su propio planteamiento. Y como estas muchas tratando todo tipo de temas, desde la virginidad de Maria (La Virgen, ovbiamente, no cualquier otra) hasta la existencia del Yeti o el misterio del asesinato de Kennedy o los viajes en el tiempo (sostienen que Nostradamus era un viajero del tiempo).
Me hace mas gracia que cuando entran en comunicacion telepatica con estos seres, quien sale la mayoria de las veces es L. Ron Hubbard, pesimo escritor de ciencia ficcion y fundador de la Cienciologia. (joer, ya puestos que contacten con Isaac Assimov, que por lo menos tenia talento.)
En fin, parece que cuanto mas se hace por dar a la gente una formacion critica, de tratar de hacerles usar la cabeza para algo mas que para llevar pelo, mas hacen ellos por pasarse de vueltas y decantarse por explicaciones estupidas. Si lo hacen con intencion de hacer reir, bienvenido sea, pero me temo que lo hacen para confundir a los demas y grave es si estan equivocados y no lo saben, pero peor es que lo hagan por embaucar.
¿Que sera lo que provoca ese estado alterado?¿Sera el agua? Porque esta gente no es normal..

  • La Frase de Hoy: Hoy en día programar es una carrera entre los ingenieros de software intentando construir mayores y mejores programas a prueba de idiotas, y el Universo tratando de producir mayores y mejores idiotas. Por ahora, el Universo va ganando. Atribuida a Robin Cook.
  • Para el que no lo Sepa: Cheesemaker = Quesero. Cheesemaker's Wife= La mujer del quesero=Quesera.



Chiu, chiu..

10 marzo 2008

Lollipop-Lollipop


Pongo la letra por si alguien no se la sabe.

Como habéis podido adivinar, la entrada de hoy se dedicara al chupacabras. Y os preguntareis ¿lo que?
El chupacabras es un hipotético animal que ataca al ganado en parte de centro y sudamerica. Técnicamente caería dentro del grupo de leyendas urbanas, si no fuera por el hecho de que prima el ámbito rural en las historias que lo tienen como protagonista (de todas formas el termino "leyenda urbana" se aplica a las leyendas contemporáneas en oposición a las leyendas tradicionales de tiempo inmemorial).
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La leyenda del Chupacabras, comenzó en 1992, cuando los periódicos de Puerto Rico, El Vocero y El Nuevo Día, comenzaron a divulgar las matanzas de muchos tipos de animales diversos, tales como pájaros, caballos, y cabras. En ese tiempo era conocido como El Vampiro de Moca puesto que algunas de las primeras matanzas ocurrieron en la pequeña ciudad de Moca. Mientras que al principio se sospechó que las matanzas fueron hechas aleatoriamente por algunos miembros de un culto satánico, eventualmente estas matanzas se comenzaron a dar alrededor de la isla, y muchas granjas divulgaron pérdidas de vida animal. Las matanzas tenían un patrón en común: cada uno de los animales encontrados muertos tenían uno o dos agujeros pinchados alrededor de sus cuellos. Al hacer la autopsia a las reses se descubrió que los tejidos blandos habían desaparecido. Basándose en ese hecho, la prensa se hizo eco de "la total ausencia de sangre en los cadáveres" que no se ha demostrado en ningún caso. Con esto tuvo suficiente el publico para imaginar extraños animales, vampiros o alienigenas "cazando" ganado. Las teorías mas extendidas sobre el chupacabras son:
  • Animales salvajes: Perros asilvestrados, pequeños carroñeros, ratones hocicudos. Esta es la hipótesis que apuntaba John de un pequeño roedor entrando por el ojo, devorando el interior y saliendo por donde había entrado.
  • Cultos satánicos: Como la gente anda muy loca, enseguida se alzaron voces acusando a desequilibrados de irse a los bosques de aldeas sudamericanas a mutilar reses, a mi no me convence mucho, pero igual algún caso pueda deberse a esto.
  • Ansia de fama: También se baraja la posibilidad de que los propios ganaderos culpen al chupacabras de muertes que su seguro no cubre para ganar notoriedad o lo que en argot periodístico se conoce como sus "15 minutos".
  • Origen alienigena: Si, hombrecitos verdes haciendo experimentos en medio del monte, igual que abducen seres humanos y los devuelven intactos y sin pruebas de haber sido manipulados a excepción de lo que cuente el "contactado", luego van y hacen una chapuza dejando cadáveres de reses desperdigadas por ahí...hay que ver estos E.Ts.

Al parecer ha habido testigos de algunos de los ataques, pero como no se ponen de acuerdo ni ellos, estamos en las mismas. Por ejemplo, no hay quien se aclare con las descripciones quedan del chupacabras (y lo siento pero no me creo que haya varias especies de animales criptozoologicos y/o alienigenas haciendo lo mismo)
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Se dice que el Chupacabras aparece prominentemente en las siguientes formas específicas:
  • Reptiliana: es la descrita más comúnmente, presentaría piel gris-verdoso, escamosa y con espinas dorsales o canillas agudas que corren hacia abajo de su parte posterior. Aproximadamente de 9 a 12 dm de altura, y saltaría de manera similar a un canguro. Esta variedad se dice que tiene una nariz y cara similar a un perro o pantera, y una lengüeta bifurcada que sobresale de ella, largos colmillos, y se dice que silba cuando está alarmado, deja un rastro sulfúrico.
  • Mamífera: la segunda variedad también se pararía y saltaría como canguro, y tendría la piel gruesa con un pelo facial grisáceo. La cabeza sería similar a un perro, y su boca presentaría dientes grandes. Incluso varios testigos aseguran haberlos visto saltar más de 50 metros y en línea recta, sorprendentemente sin el uso de alas u otro medio de sustento aerodinámico.
  • Murciélago: los testigos claman que algunos chupacabras estarían cubiertos de pelo negro, presentarían ojos rojos, una cabeza ovalada y alas tipo murciélago. Algunas veces se arrastrarían en cuatro patas, y otras veces se pararían erguidos (como perros de la pradera). Serían muy rápidos, puede escalar, y se caracterizarían por corren lejos cuando son vistos.
  • Canina: se presentaría como una raza extraña de perro salvaje sin pelo, tiene un canto espinal pronunciado, cuenca ocular inusualmente pronunciada, dientes y garras de un canino típico según lo describe Fernando Maldonado.
Dadas estas descripciones se han presentado distintas imágenes del chupacabras, como las que ilustran esta entrada.
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Aunque en mi opinion la que mas se acerca es esta (juntando las negitas de cada version)
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Como vemos una vez mas, si la logica dice que la gente miente, alguien se decantara por una explicacion fuera de la logica.

  • La Frase de Hoy: Chupa, chupa, que yo te aviso. Una de las 3 mayores mentiras que se le pueden decir a una mujer.
  • Para el que no lo Sepa: las otras dos son: No es lo que parece y Estaba así cuando llegué.
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Eres una autentica belleza.

07 marzo 2008

Jornada de refraccion


Por una vez iba a hablar de politica domestica, pero hay cosas mas importantes de las que hablar.
Este martes, 4 de marzo, los roleros de todo el mundo nos hemos quedado huerfanos. Gary Gygax, inventor del D&D y fundador de TSR, ha muerto.

Empezo con los wargames, desplegando tropas en la recreacion de la batalla de Gettysburg en el juego del mismo nombre. Basandose en él diseño junto a sus amigos Chainmail, el precursor de lo que seria Dungeons and Dragons(tambien desarrollado por el alla por 1974), un wargame de ambientacion medieval en el que cada unidad podria tener distintas estadisticas en funcion de su equipamiento. Lo demás, como suele decirse, es historia. El plantó la semilla de lo que serian los juegos de rol actuales que poco a poco se han ido transformando en los mal llamados RPG (o videojuegos de rol, donde no hay tal, ya que la premisa en un RPG es seguir un argumento mas o menos lineal, pero nunca se tiene la libertad absoluta que hay en un juego de rol "tradicional" ni se puede influir en el comportamiento del personaje jugador mas alla de cambiarle el aspecto o elegir entre varias respuestas posibles al mas puro estilo aventura grafica de lucasarts).
Que los dioses guien su alma al cielo de los jugones...

Al menos aun nos queda Steve Jackson (no confundir con Peter "tu madre se ha comido a mi Gollum" Jackson)

En otro orden de cosas Iron-Man ya tiene poster. Personalmente hubiera preferido dejar el "provisional" solo con el casco. Lo veo demasiado recargado. No se si sabreis que el actor que interpreta a Tony Stark es Robert Downey Jr. que se esta revelando como un actorazo con mas de 60 peliculas en su haber.

No, no me he equivocado ni es la version ultimate de Iron-man. Es una imagen de Tropic Thunder, en la que Downey interpreta a un personaje negro (en realidad pantone 469), ahi es nada.
De politica ya hablaremos, como por ejemplo del aparente bipartidismo que se tiene en España, cuando no hay tal.

  • La Frase de Hoy:Me gustaría que el mundo me recordase como la persona que realmente disfrutaba jugando juegos, compartiendo su conocimiento y sus pasatiempos con todo el mundo. Gary Gygax.
  • Para el que no lo Sepa:Un Wargame es un juego de tablero en el que se emplean miniaturas para representar batallas, bien historicas o bien ficticias. Entre los Wargames mas conocidos se encuentran el DBM (De Bellis Multitudinis, La Guerra de muchos), en el que los ejercitos disponibles van desde el tiempo de los faraones al medievo tratando de reproducir unidades con la mayor fidelidad posible, el BattleTech, donde las unidades son mechas, o el Warhammer donde se mezclan ogros, goblins, magos, brujas y arcabuceros con las huestes de jinetes a caballo y arqueros. Personalmente prefiero la version 40K con los imparables Marines Espaciales (aunque dicen que los Necrones pegan fuerte).
Si, hay algo que de mas miedo que un Marine Espacial.



Desafiar al Emperador: Golpe de remo!