29 febrero 2008

Meta-entrada


Si un meta-lenguaje es cuando el lenguaje habla del propio lenguaje, una meta entrada es una entrada que habla del lenguaje (bueno, en realidad no, es una entrada que habla de las entradas, asi que, en rigor, el titulo esta mal, pero lo se).
Y es que el PSOE quiere modificar el lenguaje para inventarse palabras en pos de la "igualdad". Si, damas y caballeros, en lugar de tratar de solucionar los verdaderos problemas, como la violencia de genero, los asesinatos a mujeres o las denuncias falsas, al gobierno le da por subvencionar que se quiera llamar "marida" a la esposa y se aplique genero a palabras neutras como juez, líder o jóven.
¿Que sentido tiene tener que hacer tanta distincion? ¿Soy el unico a quien le rechina que empiecen con el "Amigos y amigas, ciudadanos y ciudadanas..."? ¿No dice la Constitucion que nadie sera discriminado por su sexo? y alli no dice nada de ciudadanos y ciudadanas o habitantes y habitantesas (aunque claro, seguro que para curarse en salud crearan "habitantas").
No es la unica patada al lenguaje que he visto ultimamente. Me repatea sobre manera las pocas ganas de hablar con propiedad que tiene la sociedad actual. Carné en lugar de carnet, deuvede en lugar de DVD, cederrón en lugar de CD-ROM o sicologo o sicologia en lugar de psicologo o psicologia, por citar unos cuantos. La reoca es luego cuando adaptan terminos extranjeros como les sale de la reoca, de ahi bater o catana (por water o katana).
Dicen las preclaras mentes que si algo es bueno es "cojonudo" y si es malo es un "coñazo" y eso, claro, es sexismo. Porque ¿que culpa tiene el organo sexual femenino de que algo sea malo? Lo explicare en pocas palabras:
coñazo=coño grande
coño grande= poca friccion
poca friccion= poco placer
poco placer= malo
ergo
coñazo=malo

Como vemos el machismo abunda, pero el hembrismo no se queda atras. En teoria las feministas buscan la igualdad entre unos y otras, pero lo que estan haciendo (pretender que las mujeres sean superiores a los hombres) no es feminismo.
De la violencia de genero no tienen la culpa las palabras, sino quien las utiliza y si la familia y amigos de una mujer le dieran una paliza al primero que tocara a dicha mujer, si la gente tuviera cuidado con quien se junta, igual habria menos casos de maltrato. Pero es mas facil no pararle los pies a alguien hasta que es demasiado tarde y luego lamentarse y echar la culpa a todo un genero.


Violencia de genero ¿que significa esa mierda? ¿acaso si un tio mata a un amigo de toda la vida es menos execrable el crimen?¿o a su padre o a su pareja si se trata del mismo sexo? ¿y el mobbing, el acoso escolar o la simple y llana manipulacion sentimental?¿es exclusiva de los hombres?

De todas formas en un mundo en el que me han llegado a llamar machista por ceder el paso a una chica se puede esperar de todo. Buenos díos.

  • La Frase de Hoy: Me encantan estos momentos de calma antes de la tormenta. Me recuerdan a Beethoven. Stansfield, León el Profesional.
  • Para el que no lo Sepa: Katana significa sable. Hablando con propiedad una katana es cualquier arma de un solo filo curvo, no obstante se ha popularizado el termino katana para las espadas tradicionales japonesas llamadas en realidad nihontou (literalmente "espada japonesa"). La diferencia entre espadas de hoja curva por el tamaño no entra en el termino katana, sino en el nombre individual de cada arma tal como daito (espada larga), wakizashi o kodachi (espada corta) y tanto (cuchillo largo). Las diferencias entre kodachi y wakizashi son tantas que se las engloba en el mismo tipo por comodidad, ya que son diferencias menores en cuanto a estilo, manteniendo la estructura semejante. Dado que las espadas tradicionales son artesanales no hay un estandar detallado de cual cae en cada categoria, si bien existen nombres para designar hasta las variaciones mas minimas de un modelo a otro. Convertir "katana" en "catana" es como decir "cleimor" por "claymore".



Ikuzo!!

28 febrero 2008

One man army

Photobucket

Me he dado cuenta de que en mis entrada tiendo a hablar de gente que posiblemente no conozcais como si todo el mundo les conociera. En mi frikismo, ayer mismo mencione al Punisher sin detallar quien es, que hace o porqué lo hace. Corregire ese error. A partir de ahora despues de una entrada en la que mencione a alguien relevante le dedicare una entrada, asi no me falta material.

Francis Castiglione, mas conocido como Frank Castle, sirvio en los marines durante tres años en la guerra de Viet-Nam. Llegó al rango de capitán y cuando finalizo la guerra volvio a casa con su mujer Maria y sus hijos Lisa y Frank Jr. Un dia, estando en un picnic en Central Park, mataron a su familia. La version clasica, la original, es que presenciaron cómo miembros de la familia Costa colgaban de un arbol a un chivato y estos les dispararon para eliminar testigos.
Al ser mafiosos, los culpables estaban a salvo de la policia de modo que, aunque Frank sobrevivio (con un par de tiros en el pecho) y les identifico, no pudieron condenarles. Desestabilizado por las muertes y frustrado por la incompetencia policial, se lio la manta a la cabeza y comenzo una cruzada para acabar con el crimen, usando cualquier medio a su alcance, desde las tacticas de la propia Mafia hasta una bomba H.
Versiones posteriores incluyen otros factores a la muerte de la familia, pero todas se resumen en lo mismo.

Por supuesto las primeras presas del Punisher fueron los asesinos directos de su familia, pero no se detuvo ahí y continuó con la familia Costa y todas las relacionadas con la mafia. Poco a poco fue ampliando sus miras (y cayendo mas en la psicosis) hasta tener en su lista desde bandas de moteros hasta terroristas internacionales. Esto es un problema continuo para sus guionistas, ya que si bien otros heroes se contentan con recluir a los malos en manicomios o prisiones especiales, el Punisher (tal vez deberia decidirme a llamarle "el Castigador" o "the Punisher" pero da igual) mata a sus enemigos, con lo que es muy dificil que queden antagonistas para la serie.

Punisher se dio a conocer en la coleccion del Asombroso Spider-Man, cuando el Chacal le contrató para matar al aracnido. De hecho nacio ahi y no fue hasta mas tarde que se le dio una coleccion propia donde se perfilaron mas sus origenes. Ya desde sus inicios ha sido el "heroe" (es el bueno porque mata a los malos) mas antiheroe de todos, por eso cuando en 2002 le dieron a Garth Ennis la oportunidad de guionizarlo para la linea MAX (la linea editorial de Marvel solo para adultos) seguramente en sus propias palabras "se le puso dura".

En la continuidad regular, despues de la Guerra Civil va por ahi disfrazado de mamarracho en honor al difunto Capi. Mas hortera que hecho de encargo.

  • La Frase de Hoy: Vaya, eres un autentico gilipollas. Traes una navaja a un tiroteo. The Punisher.
  • Para el que no lo Sepa: Texto del gif de entrada:
    New York, una jungla de acero y hormigon. Donde depredadores de todo tipo acechan despiadadamente a los demas.
    En cualquier lugar, en cualquier momento.
    Central Park, un oasis verde que ofrece un respiro entre el gris. Aqui el capitan de marines Frank Castle disfruta de un picnic con su familia.
    Aquel dia, la familia Castle descubrio accidentalmente un brutal asesinato de la mafia. Temiendo que haya testigos, los asesinos tirotearon a la indefensa familia.
    Aquel dia la familia de Frank Castle
    murio.
    Aquel dia Frank Castle murio.
    Aquel dia naci yo.
    Para vengarles a ellos y a aquellos como ellos.
    Soy el Castigador.
    Si eres culpable, estas muerto.


Colt .45= $100
Chaleco antibalas= $250
Cuchillo de combate= $75

Que te patee el culo una chiquilla de 12 años
NO TIENE PRECIO.

27 febrero 2008

Sincronicidad


En pocas palabras la sincronicidad es cuando confluyen distintos hechos de forma tal que no tienen conexion directa pero que tienen significado conjunto para el observador. Es lo opuesto a la "causa-efecto" en el que un hecho ocurre como consecuencia de otro. La sincronicidad viene a expresar lo que comunmente se conoce como coincidencias (no entraremos en las serendipias por ahora).

El lunes fui a comprar comics. Hacia tiempo que no iba, por lo que al volver pesaba como 10 kilos mas (no, no tiene que ver con el capuccino por el que me clavaron 3 euros "de vellon").
Entre los que me compre se encuentran varios del Punisher continuando la linea MAX. Concretamente el numero 7 (Barracuda) venia leyendolo hoy en el metro. Basicamente Castle trata de castigar a un directivo de una empresa energetica que quiere hacer subir el precio de la electricidad dejando Florida a oscuras sin previo aviso. En su camino se interpondra Barracuda (¿si no que gracia tiene?).

Cual no seria mi sorpresa cuando leo esto:
Un apagón en Florida deja a algo más de cuatro millones de personas sin luz
Aun no se si Punisher pudo parar el plan del malo (asumo que sí, aunque por algun motivo Barracuda sobrevivira ya que hay una serie dedicada solo a ese personaje, o tal vez sea una precuela) pero aunque no se la fecha exacta de publicacion en USA creo que fue hace cerca de un año. ¿Coincidencia?

Hablando de coincidencias hay una leyenda urbana que conecta las vidas de dos de los presidentes de los USA mas famosos: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy.
  • Abraham Lincoln, fue electo al Congreso en 1847.
  • John F. Kennedy, fue electo al Congreso en 1947.
  • Lincoln fue electo Presidente en 1861.
  • Kennedy fue electo Presidente en 1961.
  • Los Nombres de Lincoln y Kennedy, contienen cada uno de ellos 7 letras.
  • Ambos concentraron sus esfuerzos hasta el último día de sus vidas a Los Derechos Civiles.
  • Ambos fueron asesinados por balazos en la cabeza.
  • Ambos Presidentes fueron tiroteados en día Viernes.
  • Las esposas de ambos perdieron un hijo viviendo en la Casa Blanca.
  • Lincoln tenia un Secretario de apellido Kennedy.
  • Kennedy tenia una Secretaria de apellido Lincoln.
  • Ambos fueron asesinados por individuos que eran sureños.
  • Ambos fueron sucedidos en el Gobierno por sureños.
  • Ambos sucesores fueron de apellido Johnson.
  • Andrew Johnson, quien fue el sucesor de Lincoln nació en 1808.
  • Lyndon B. Johnson, quien fue el sucesor de Kennedy, nació en 1908.
  • John Wilkes Booth, fue quien asesinó a Lincoln, y nació en 1839.
  • Lee Harvey Oswald, fue quien asesinó a Kennedy, y nació en 1939.
  • Ambos asesinos fueron conocidos por el mundo con sus tres nombres.
  • Ambos nombres son conformados por 15 letras.
  • Ambos criminales huyeron corriendo del lugar de los hechos.
  • Ambos fueron capturados a los minutos después del Magnicidio donde se ocultaban.
  • Booth huyó corriendo del Teatro donde disparó a Lincoln y se escondió en una Bodega.
  • Oswald huyó corriendo de una Bodega desde donde disparó a Kennedy y se escondió en un Teatro.
  • Ambos homicidas fueron asesinados antes de comparecer en un Juicio.
  • Una semana antes de ser asesinado, Lincoln había estado en Monroe, Maryland
  • Una semana antes de ser asesinado, Kennedy había estado con Marilyn Monroe.
  • Ambos Presidentes tenían más de 6 pies de estatura. Ambos fueron hombres atléticos.
  • Ambos disfrutaban sentarse en una silla mecedora. Ambos gustaban de las citas Bíblicas y las de Shakespeare.
  • Ambos fueron capitanes de barco.
  • Ambos estaban con sus esposas al momento de sendos atentados y ninguna de ellas resultaron lesionadas y ambas sostuvieron las cabezas de sus esposos cuando se encontraban heridos de muerte.
  • Lincoln fue tiroteado en el Teatro "Ford". Kennedy lo fué en una limousine "Lincoln", producto de "La Ford".
  • Lincoln se encontraba sentado en el Teatro en el balcón 7; Kennedy se encontraba en el vehículo 7 de la caravana presidencial.
  • Ambos Presidentes murieron en los lugares donde intentaron salvar sus vidas y que sus nombres comenzaban con "P" y con "H", en el caso de Lincoln, murió en "Paterson House" y Kennedy falleció en el "Park Hospital".
  • Ambas autopsias fueron practicadas por personal médico militar y ambos mandatarios fueron sepultados en ataúdes de caoba.
  • Los restos de ambos Presidentes descansan muy cerca el uno del otro.
En Magonia dedicaron una entrada sobre las incorrecciones de dicha leyenda urbana. Hela aqui
Un articulo mas completo analizando cada una de las "coincidencias" se puede encontrar en Snopes, eso si, en ingles. Si hay peticiones igual la traduzco.


  • La Frase de Hoy: Si eres culpable, estas muerto.The Punisher.
  • Para el que no lo Sepa: El vellon es una aleacion de plata y cobre que fue utilizado durante mucho tiempo para hacer monedas y medallas, el mas comun era aquel en que la proporcion de plata no llegaba al 20% llamado vellon pobre. De ahi añadir "de vellon" a ciertas expresiones en honor a los "Pesos duros de vellon"(de 20 reales en contraposicion con los pesos simples de 10 reales) que posteriormente evolucionaron a los duros sin mas con que se designaba a las monedas de 5 pesetas y a los pesos sin mas que se instauraron como moneda en muchos paises latinoamericanos.


Un enemigo del Punisher: Ex-KGB, francotirador, mercenario y con boina ¿Coincidencia?

26 febrero 2008

vae victis


Eso fue lo que dijo el jefe galo Breno cuando se hizo el chulo ante los romanos. He de decir que no solo se debio quedar mas ancho que largo, sino que por tal muestra de desparpajo ha pasado a la historia (y probablemente no lo hubiera hecho en otras circunstancias).
Os pongo en situacion: año 387 a.C. toda la Galia esta conquistada (bueno, en realidad no). El jefe Breno reune una importante fuerza de galos cisalpinos y se despendola hacia Roma, la sitia y la conquista a excepcion de la colina Capitolina. A cambio de la ciudad pide 1000 libras de oro (previa calibracion de la balanza a favor de los galos). Los romanos aceptan pero se quejan de que la balanza esta trucada, a lo que Breno desenvaina la espada y la pone sobre los pesos al tiempo que sentencia "Ay de los Vencidos" (así como diciendo "Sus jodeis". Al final se llevo en torno a 400 kg de oro pa' él pa' su saca).
Con esto se quiere representar que por mucha negociacion y mucha historia que haya, al final todo depende de la buena fe del vencedor, que es quien te tiene cogido por los huevos.

Esta vez no hay vencedores. El debate de ayer paso sin pena ni gloria (aunque no se porque creen que en un debate debe haber ganadores) a excepcion de lo que a mi se me antoja base para una denuncia en toda regla que podria hacer que el Presidente del Gobierno diera con sus huesos en prision.

Como lo oís, ambos candidatos prometen hacer referencia a Javier Bardem en el debate a cambio de un voto.

"Se castigará con la pena de arresto mayor y multa de 180 euros a 1.800 euros a quienes por medio de recompensas, dádivas, remuneraciones o promesas de las mismas, soliciten directa o indirectamente el voto de algún elector, o le induzcan a la abstención"
Ley Orgánica de Régimen Electoral General (LOREG) artículo 146.1
Y señoras y señores, ZP lo dijo, mencionó a Bardem para llevarse el voto a su saca. Si esto pasa con un apaño que esta grabado y emitido a nivel nacional ¿que no pasara en los pasillos del congreso o los baños de la Moncloa?
Tal vez es el pueblo el que lo esta haciendo mal. Deberiamos decir "mi voto se lo llevara el que solucione el problema de la vivienda" y raudos solucionaran el problema para obtener los votos. Lo mismo para terrorismo, inmigracion, corrupcion urbanistica....

  • La frase de Hoy: La Galia se divide en tres partes: Cisalpina, Transalpina y Narbonense. La Guerra de las Galias, Cayo Julio Cesar.
  • Para el que no lo Sepa: Todos los padres que han nombrado a sus hijos como Julio o Cesar en honor "al Cesar" estan equivocados. Cesar se llamaba Cayo (de la gens julia y la familia Cesar). De todas formas Cesar no era cesar, me explico: el titulo de "cesar de Roma" se instauro despues de la muerte de Julio, que era Senador y Triunviro de Roma.


A la Victoria por la Unidad.

25 febrero 2008

Liquid brains



Iba a hacer entrada, pero el programa que vi ayer sobre la campaña electoral me ha dejado asi.


  • La Frase de Hoy: Si no quieres que se sepa, no lo hagas.
  • Para el que no lo Sepa: Luego en casa ya pondre algo...o no...o yo que se...


Round One, FIGHT!!

22 febrero 2008

I get knocked down


¿Cuantas veces hemos visto los mismos argumentos?¿cuantas peliculas tienen la estructura: Poli bueno ve a sus seres queridos muertos o amenazados y diezma a los malos hasta matar al jefe?¿cuantas situaciones se repiten una y otra vez?
El mundo del comic no es distinto y como muestra, un boton.

Mayo/Julio de 1969: Nick Furia es acusado de traicion a causa de un complot de Hydra y perseguido por tropas de SHIELD. (Nick Fury agent of S.H.I.E.L.D # 12/13)

Junio/Noviembre de 1988: Nick Furia es acusado de traicion a causa de un complot de Hydra y perseguido por tropas de SHIELD, IMA, Hydra y la Garra Amarilla. (Nick Fury vs S.H.I.E.L.D 1-6).

Febrero de 2004/ Noviembre de 2005: Nick Furia es acusado de traicion a causa de un complot gubernamental internacional y perseguido (pero poco) por SHIELD y los Thunderbolts (Secret War 1-5)
.

Su paradero es aun desconocido, pero el tema ya huele. Como huele su muerte, a ver, asi de memoria...



A manos de V3 en un 1943 alternativo


En el norte de Africa al salvar a los Comandos Aulladores de un accidente aereo.


A manos del Punisher en Hells Kitchen


Con un artefacto aereo de Hydra


A manos del primer villano que uso el nombre de Bullseye.


Incluso a sus propias manos!!
¿y como es eso posible? Gracias al genial invento de Stan Lee: Los SDV (Simulacros Dotados de Vida- LMD en ingles Life Model Decoy- Señuelo de Modelo Viviente).

Han matado tantas veces a (señuelos de) Furia que incluso hay una teoria de que el actual es en realidad un SDV que cree ser Furia y que el autentico murio realmente en alguno de los atentados.
Por favor, señores guionistas, ya no impresiona que maten a Nick. En lugar de eso, dadle buenas historias. Historias de espionaje en su linea, no solo de carnaza para Stark. Gracias.

  • La Frase de Hoy: Me pregunto si cuando muera Dios me plantara cara o se apartara y me dejara sentarme. Nick Fury, Ultimate Extinction.
  • Para el que no lo Sepa: Ya en la primera aparicion de Furia despues de la guerra, antes incluso de ser elegido director de SHIELD, es en el molde para hacer 4 SDVs que son eliminados en las paginas siguientes por agentes de Hydra.


Prototipo de metrosexual marvel, peladito peladito.

21 febrero 2008

NWO



A lo largo de la historia ha habido varios movimientos que han perseguido la revolucion global, el Nuevo Orden Mundial (New World Order). De entre ellos, tal vez el mas famoso sea, paradogicamente, el mas secreto. Al igual que aquella vez que hable sobre servicios secretos.

Los Illuminati (iluminados en latin) son (o fueron, ya que aun no es seguro si han dejado de existir) una sociedad secreta fundada en Baviera alla por 1776 cuyos objetivos eran:
  • Abolición de la monarquía y de todo gobierno organizado según el Antiguo Régimen.
  • Supresión de la propiedad privada de los medios de producción para individuos y sociedades, con la consecuente abolición de clases sociales.
  • Abolición de los derechos de herencia en cualquier caso.
  • Destrucción del concepto de patriotismo y nacionalismo y sustitución por un gobierno mundial y control internacional.
  • Abolición del concepto de la familia tradicional y clásica.
  • Prohibición de cualquier tipo de religión, (sobre todo la destrucción de la Iglesia Católica Apostólica Romana) estableciendo un ateísmo oficial.
Originalmente vinculado a la masoneria (que ya en 1782 trataron de controlar sin exito) la sociedad se extendio en numerosas logias por toda Europa y America.
Recientemente han surgido multitud de teorias conspiranoicas centradas en los supervivientes o los herederos de los illuminati.
Un ejemplo del poder de los Illuminati en la actualidad se puede encontrar en las leyendas urbanas en torno al billete de un dolar norteamericano.


En el reverso es donde mas chicha hay. Lo mas relevante es el reverso del sello de los USA en el que se nuestra la piramide truncada coronada por el Ojo de la Providencia, que todo lo ve. La cita latina "Novus Ordo Seclorum" se ha traducido erroneamente por "Nuevo Orden Secular" cuando en realidad significa "Comienzo de una Nueva Era". La otra frase "Annuit Cœptis" significa "Él nos es favorable" (obviamente hace referencia a Dios, pero algunos quieren ver en esta cita al Gran Maestre en la sombra). La simbologia no termina ahi. El año 1776 esta grabado en la piramide en numeros romanos, año de la independencia de las colonias americanas y año de fundacion de la sociedad. Por lo demas el numero 13 aparece por doquier: 13 escalones en la piramide, 13 letras en "In God we trust "(Confiamos en Dios), 13 barras en la bandera, 13 plumas en cada ala del aguila, 13 hojas en el ramo de olivo y 13 flechas en la otra pata, 13 estrellas formando el sello de salomon, simbolo judio.

En el anverso cabe resaltar la lechuza de minerva escondida en una esquina.

Hela aqui.
Para terminar una conspiranoia de powerpoint que demuestra como cualquiera ve lo que quiere ver.







  • La Frase de Hoy:
    • ¿Y porque no te retiras, Nick?
    • Por si pasa algo. Algo que esos capullos no sepan manejar.
      • Dialogo entre Rudi Gagarin y Nick Furia. Max Furia
  • Para quien no lo Sepa: NWO tambien son las siglas de un equipo de Wrestling en el que estuvo Hulk Hogan (renombrado Hollywood Hogan) en el que ingreso para hacer de "chico malo" despues de muchos años de ser de los "chicos buenos". El dia que se hizo publica su participacion en el equipo los fans se dividieron entre los qu epreferian a Hogan de bueno y los que lo preferian de malote. Este hecho marco el final del Pressing Catch tal y como lo conocia mi generacion. Ahora esta plagado de Batistas y gente de esa. Se ha perdido el espiritu.


¿Por que el destino, la providencia o Dios esta siempre de parte de los gilipollas?

19 febrero 2008

Misco power



Kosovo se emancipa. Despues de varios tira y afloja con Serbia, al final ha hecho publica, no solo su intencion, sino la resolucion de hacerse independiente.
Misco Power!!

El estado español se niega a reconocer Kosovo como independiente diga lo que diga y alega que la Union Europea tampoco lo reconoce. La UE por su parte dice que cada pais miembro es libre de reconocer o no la independencia de Kosovo.
Misco Power!!

Fidel Castro se retira. Dado su estado de salud ha decidido no ocupar el puesto de Presidente del Consejo de Estado ni el de Comandante en Jefe de las Fuerzas Armadas. En su lugar deja a su hermano Raúl, que lleva desde julio de 2006 moviendo los hilos.
Misco Power!!

George W Bush ha exigido que la marcha de Castro signifique un inicio democratico para Cuba(bajo la tutela de los USA, asumo).
Misco Power!!

Y así hay infinidad de gente que hace las cosas con el maximo decoro y respeto por la egregia soberania popular y la observancia de la legislacion internacional. O como solemos decir por aqui, porque sale: (vamos, todos a una).
Photobucket


  • La Frase de Hoy:Este americano de los cojones es el gilipollas más grande que he visto en mi vida, y tener que aguantarlo en mi casa…Javier Bardem, Huevos de Oro.
  • Para el que no lo Sepa: Quien no haya entendido la referencia de la Hydra, la Cobra, el Red Dragon y el simbolo Iluminati del dolar que no espere pronta explicacion que no tengo ni tiempo ni humor.

Misco-jones ya, hombre por Paladine!!!

18 febrero 2008

Deux ad libitum



religión
.
(Del lat. religĭo, -ōnis).
1. f. Conjunto de creencias o dogmas acerca de la divinidad, de sentimientos de veneración y temor hacia ella, de normas morales para la conducta individual y social y de prácticas rituales, principalmente la oración y el sacrificio para darle culto.
2. f. Virtud que mueve a dar a Dios el culto debido.
3. f. Profesión y observancia de la doctrina religiosa.
4. f. Obligación de conciencia, cumplimiento de un deber.
5. f. orden (‖ instituto religioso).

Dios.
(Del lat. deus).
1. m. Ser supremo que en las religiones monoteístas es considerado hacedor del universo.
2. m. Deidad a que dan o han dado culto las diversas religiones.

Noticia noticiosa (atrasada)
La Cienciologia ya es religion
Al menos en España ha empezado a serlo desde que el Tribunal Constitucional ordeno que se agregara al Registro de Entidades Religiosas del Ministerio de Justicia. Sin embargo, en este Articulo de Magonia se puede ver porqué la noticia es una falacia.
No es la primera secta que pretende ser religion (mas que nada para aprovecharse de los beneficios que conlleva la "etiqueta"). En principio cualquier cosa indemostrable puede ser una religion, de ahi que se hayan creado movimientos criticos humoristicos que demuestran con lo mismos argumentos que las religiones oficiales que Dios puede ser un Monstruo de Espagueti Volador, una Unicornio Rosa Invisible o los Espiritus de los Videojuegos.

Pastafarismo: El largo apendice Tallarinesco.

Cuando en 2004 el estado de Kansas (¿donde si no?) decidio imponer por ley que se dedicaran las mismas horas lectivas a enseñar la Teoria de la Evolucion que las dedicadas a la hipotesis del Diseño Inteligente. Ante esto Bobby Henderson , catedrático de fisica de la Universidad de Oregón, fundó el Pastafarismo.
Muchas de las «creencias» propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comúnmente usados por los defensores del diseño inteligente:

  • El universo fue creado por un Monstruo Volador de Espagueti invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser, con el objeto de poner a prueba la fe de sus fieles.
  • El MVE hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de neutrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MVE está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
  • Aunque el MVE posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MVE sólo para entretenerse.
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales. Este componente de la teoría acentúa la falacia lógica esgrimida por los creacionistas de que la correlación implica causa.
  • Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo Volador de Espagueti (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
  • Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.
  • Los pastafaris tienen una moral laxa, como los espagueti que adoran.
  • Todos los viernes son fiesta.
  • En el cielo, encontrarán volcanes de cerveza y fábricas de stripers (de ambos sexos).
Partiendo de estas bases ya tenemos una religion como "Él" manda. Pero por supuesto habra gente que quiera poner en duda "la verdad", de modo que aqui tenemos las pruebas de la existencia del MVE:
  • El argumento cosmológico del MVE
    • Premisa 1: la existencia de todo lo que comienza a existir tiene una causa.
    • Premisa 2: el universo comenzó a existir.
    • Conclusión 1: por lo tanto la existencia del universo tiene una causa.
    • Premisa 3: como no hay una explicación científica que pueda elucidar la causa del origen del universo, esta causa debe ser sobrenatural, o sea el universo fue creado por un dios.
    • Conclusión 2: por lo tanto, un dios existe (o no).
    • Premisa 4: los dioses siempre han creado a los humanos a su propia imagen y semejanza.
    • Premisa 5: el cerebro de los humanos parece una fuente de espaguetis.
    • Conclusión 3: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es el único Dios verdadero.
  • Primer argumento ontológico del MVE
    • Premisa 1: el Monstruo Volador de Espagueti es un ser que tiene toda perfección.
    • Premisa 2: la existencia es una perfección.
    • Conclusión: por lo tanto el Monstruo Volador de Espagueti existe.
  • Segundo argumento ontológico del MVE
    • Premisa 1: se puede imaginar el ser más grande (del que no se pueda imaginar uno más grande).
    • Premisa 2: si no existe un ser a partir del cual no se puede imaginar uno más grande, de todos modos yo podría imaginar uno más grande que ese ser del cual no se podía imaginar uno más grande (o sea, un ser a partir del cual realmente ya no se pueda imaginar uno más grande).
    • Premisa 3: no es posible imaginar un ser más grande que un ser del cual ya no es posible imaginar uno más grande.
    • Conclusión 1: por lo tanto, existe un ser del que no se puede imaginar uno más grande.
    • Premisa 4: si ese ser no tiene un Apéndice Tallarinesco, entonces yo podría imaginar un ser más grande que ese ser: uno que tuviera un Apéndice Tallarinesco.
    • Conclusión 2: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco.
    • Conclusión 3: por lo tanto, el ser del que no se puede imaginar uno más grande tiene un Apéndice Tallarinesco y existe
    • Conclusión 4: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti existe.
    • Conclusión 5: por lo tanto, el Monstruo Volador de Espagueti es todo poderoso. ¡Ramén!
Ademas, el pastafarismo tiene tambien sus "Diez Mandamientos" que son 8 y se llaman "Los Me Gustaria Mucho Que No..." del Capitan Mossey.
Me Gustaria Mucho Que No...
  • ...actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  • ...usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  • ...juzgases a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé bueno, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  • ...tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es "jódete", a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.
  • ...desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve a por esos cabrones.
  • ...construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    • Terminar con la pobreza.
    • Curar enfermedades.
    • Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable.
Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.
  • ...fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  • ...le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos, y por el amor de Mike ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaran al hacerlo habría añadido pinchos, o algo.
Las enseñanzas del MVE deberian hacer reflexionar a los fundamentalistas religiosos, en lugar de eso son vistas como blasfemias por muchos.

La URI: La que rapta los calcetines

De las profundidades de un BBS en los años 90, surgio una figura de gran reverencia para parodiar los desvarios teologicos de las religiones mayoritarias. Esta figura es la URI o Unicornio Rosa Invisible (que demuestra su divinidad siendo rosa e invisible a la vez) cuyos Dogmas de Fe paso a relatar:
  • Nuestra Señora Unicornio es Rosada e Invisible
  • Ella prefiere la pizza de jamón y piña a la de pepperoni y champiñones. Se dice que la segunda sólo la comen los seguidores de la despreciable Ostra Morada (de la Perdición).
  • Los seguidores de la URI tienen más días santos que los de todas las religiones juntas, ya que cualquier día santo de cualquier religión es automáticamente un día santo de la URI. Los días santos son usados por los fieles para sembrar semillas de duda e incertidumbre en las mentes de los adictos de otras religiones. El día más santo del año es el primero de abril. Es el día en que Ella sugiere que encontremos a un loco religioso y le digamos: "Hay tanta evidencia para la existencia de tu(s) dios(es) como la hay para la Unicornio Rosa Invisible, ¿por qué no miras su página web? tal vez aprendas algo".
  • El 42 es un número importante para los seguidores de la URI. Es la respuesta a la pregunta "¿Cuál es el significado de la vida, del universo, y de todo?". Si unes los dígitos del año en que ella se reveló (1+9+9+4) obtienes 23. Si añades 4 (por Sus cascos), añades 2 (por Sus orejas), añades 1 (por Su cuerno), añades 1 (por Su cola) y luego añades 9 el resultado también es 42.
  • Algunos seguidores elegidos son bendecidos con visitas, que se muestran con señales en la ropa de la lavadora.
  • Ella mantiene su postura de que incrédulos no la vean escondiéndose:
    ¿Alguna vez se ha encontrado con un unicornio rosado invisible escondiéndose detrás de un árbol?
    La respuesta es obvia: no.
    Eso demuestra que no tiene por qué esconderse, ya que es invisible
Entre los seguidores de la URI se llevan a cabo debates fingidos respecto a sus otros atributos, por ejemplo, si ella es completamente invisible o invisible para la mayoría y sólo visible para los que tienen fe en ella. Algunos de estos debates son bastante elaborados y tortuosos, satirizando lo intrincado de los debates teológicos de muchas religiones. A pesar de esto, con el tiempo se ha llegado a un acuerdo en cuanto a sus atributos, en los que vence generalmente lo más humorístico e incongruente. Por ejemplo, está más o menos acordado que a ella le gusta la pizza de piña y jamón, aunque algunos vegetarianos disienten, diciendo que como la URI es vegetariana, debe ser pizza de piña y champiñones. Se está de acuerdo en cuanto a la piña, así como también con el hecho de que ella odia el pepperoni. Otro punto en el que se ha llegado a un acuerdo es que la URI "rapta" calcetines, razón que explica su enigmática tendencia a desaparecer. Los calcetines raptados son considerados "señales" a favor de la URI -o pueden ser en contra, dependiendo a quién se le pregunte o de qué calcetines sean raptados. Los escépticos sugerirían buscar las prendas "raptadas" con más cuidado en la lavadora.

De manera similar al Diablo de las religiones abrahámicas, se dice que la Ostra Morada es el oponente de la Unicornio Rosa Invisible. La Ostra Morada es también conocida como la "Ostra Morada (de la Perdición)" u "OM (dP)", se dice que originalmente era uno de los subordinados de la Unicornio Rosa Invisible, pero fue expulsada de Sus Pasturas por tratar de convencer a los creyentes de la idea herética de que a Ella le gusta más la pizza de champiñones y pepperoni que la de piña y jamón.
El nombre de la Unicornio Rosa Invisible es habitualmente seguido entre paréntesis por una frase como "Blessed Be Her Holy Hooves, Peace Be Unto Her, or May Her Hooves Never Be Shod" que se abrevian bbhhh, pbuh o mhhnbs y serían traducidas como: "Benditos Sean Sus Sagrados Cascos, La Paz Sea Con Ella y Que Sus Cascos Nunca Sean Herrados". Estos epítetos recuerdan, y son tal vez un intento de satirizar, a la práctica islámica de agregar epítetos a los nombres de los profetas musulmanes, siendo Mahoma el más famoso con los epítetos "bendígale Dios y le salve" y "la paz y la oración estén con él".

  • La Frase de Hoy: Hay dos cosas infinitas: El universo y la estupidez humana, del universo no estoy tan seguro. Albert Einstein.
  • Para Quien no lo Sepa: La hipotesis del Diseño Inteligente es una nueva idea de los fundamentalistas catolicos para meterse en las escuelas. Sostienen que la vida es demasiado compleja como para ser fruto del azar. En su opinion ha hecho falta un Diseñador Supremo (que nunca identifican con Dios para darle una patina de credibilidad a su idea). Tambien defienden que la Teoria de la Evolucion "solo es una teoria" con el fin de desacreditarla, ignorando que una Teoria en ciencia no es lo mismo que una hipotesis o parida, como ellos quieren hacer creer. Algun dia hablare de la diferencia entre Ley, Teoria e Hipotesis.


Dios es Amor
¡Y a quien opine lo contrario le parto la cara!

15 febrero 2008

Big Culo Day


¿Y bien? ¿Que os parece? No, no voy a poner un mercadillo...son mujeres. Si, porque ya no hay mujeres en general, ni siquiera se dividen en las que estan buenas y las que no. Ahora, según el Ministerio de Sanidad son Diabolos, Campanas y Cilindros (ni siquiera latas de Cocacola, no, ahí, cilindros, con dos cojones). Parece ser que prefieren usar terminos mas "campechanos" entendibles por todo el mundo que ceñirse a los terminos debidamente establecidos para clasificar la morfologia.Como dicen por aqui.
Tipologías de Kretschmer (en cuanto a estructura física):

LEPTOSOMICOS:
Altos y delgados, brazos y piernas largas, huesudos. De piel delgada, Inteligentes, Ejemplo: el Quijote de Cervantes.

PICNICOS:
Voluminosos, cortos y anchos de caderas y espaldas, con predominio de tejido graso, lentos y con dificultad intelectual, Ejemplo: Sancho Panza de la literatura.

ATLÉTICOS:
De proporciones equilibradas, caderas estrechas y espaldas anchas, esqueleto y musculatura desarrollada, agresivos, Ejemplo: Charles Atlas de la propaganda de comics.

DISPLASICOS:
O amorfos, de rasgos discordantes, no equilibrados, incluye los llamados fenómenos o tipos con anormalidad física, Ejemplo: Cuasimodo de Notre Dame.

En cuanto a temperamento, distingue el Esquizotímico del Leptosómico, el Ciclotímico del Picnico, el Enequetico del Atlético y el Esquizotímico del Displásico.


Tipologias de Sheldon: (en cuanto a estructura física)

ENDOMORFO:
Predominio de la masa visceral, es el Picnico de Kretschmer, son gordos, con facilidad de ganar grasa.

MESOMORFO:
Predominio de la estructura ósea y muscular, es el atlético de Kretschmer.Son grandes pero no gordos.

ECTOMORFO:
Predominio de la piel y nervios, es el Leptosómico de Kretschmer. Muy fibrados, definidos, con buenos abdominales, pero que no ganan mucho músculo ni tampoco grasa.

En cuanto a temperamento también distingue tres tipos:
El viscerotónico, que equivale al endomorfo, el somatotónico que equivale al atlético o mesomorfo, y el cerebrotónico, que equivale al ectomorfo.
Ahora, cuando una mujer se quiera comprar un vestido tendra que ir a la dependienta y decirle "¿este lo teneis en cilindro?" y es entonces, cuando la dependienta le diga "lo siento, de ese solo tengo en diabolo", cuando la clienta se cagara en el sistema de modas y en la madre que los parió.
Pero quieto parao...que ahora nos meten en el mismo saco.
Resulta que ahora los chicos somos...esto.


Que artistico...que gran metafora llamar pera a un tripudo. En lugar de elegir formas geometricas para todo se decantan por poner mas nombres chorras. No compro ropa demasiado a menudo y ya bastantes problemas tengo para encontrar pantalones de mi largo, como para andar diciendo que soy un triangulo...en fin...

Para terminar respondo al llamamiento de Jotace para el

Culos, deliciosos culos de comic.


De Picara


De la Gata Negra


De Fenix


De la Viuda Negra


De Elektra


De Psylocke

Lamentablemente esta visto que en los comics marvel los heroes no enseñan el culo, asi que tan solo he encontrado el culito prieto de Gambito (aunque se le nota poco) y de Ciclope, pero buscare mas o dedicare una entrada a pectorales del comic.


  • La Frase de Hoy: La opinion es como el culo, todo el mundo tiene uno y piensa que el de los demas apesta. Posiblemente lo dirian en alguna peli.



Dejad que los culos (de comic) se acerquen a mi.
Make Me Marvel!!