02 agosto 2007

Über-friki

Atencion: Se informa a los lectores que los siguientes chistes y chascarrillos son tan especificos que precisan de conocimientos concretos para entenderse. Ni siquiera el humor os saldra gratis, debereis hacer un pequeño esfuerzo pero, si no fuera asi ¿donde estaría el reto?

Empty your mind, be formless, shapeless ­ like void*.
Free your mind with a free(), like a pointer!
If you put an int into a void*, it becomes the int.
You put float into a void* it becomes the float.
You put in a char it becomes the char.
Now, void* can flow or it can overflow.
Be a pointer...
Be void* my friend.



-¿Que hace un electron cuando se cae?
-Plank!

¿Qué vas a hacer hoy?
function do_stuff() {
if (in_array($date, $holidays) && $vacation == true) {
travel(’away’);
visit_family();
$gifts->exchange();
eat();
travel(’home’);
}if ($new_year == true) {
eat() && drink();
$weight++;
$sleep = false;
}

$slack = false;
$resolve++;
$work->resume();
return(true);
}

- Me he comprado un animal cuántico
- ¿Y eso?, ¿te has comprado el gato de Schrödinger?
- No, me he comprado un puerco-espín...
- ¿y por qué es cuántico?
- Es que es un puerco-espín 1/2



¿Por que los programadores estadounidenses confunden el dia de Navidad con Halloween?
Porque DEC 25 = OCT 31

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento.

¿Cuantos Ahrouns se necesitan para cambiar una bombilla?.
54, uno para cambiarla y 53 para dar fuego de cobertura.

Tipologias
El Verdadero Jugador de Rol- "Eh, eh, no empeceis aun, necesitodos minutos para meterme en mi personaje"
El Bondadoso- "Tiro mi espada a dos manos y le doy un beso en losmorros al orko"
El Sobrao- "Le pego un tajo al orko con mi espada bastarda... (tirael dado) un dos; añade 3 por arma mágica, 2 por fuerza, 2por especialización... (etc etc) un 27 (se dirije al master) lehe dado?"
El Sobradamente Sobrao- "5 archidemonios y 2 semidioses? eso esTODO? Creo que sólo necesitaré seis de mis anillos para estabatalla..."
El Cobarde- "Eh!!!!!! que son tres kobolds!!!!! TRES!!!!!!! RETIREMONOS!!!!!!!!"
El Nuevo- "He sacado un dos para saber si pego o no pego. Eso erapor alto o por bajo?"
El Táctico- "El arquero se moverá silenciosamentehasta su posición detrás del altar, cuidando de que no levea el sargento. El mago se queda aquí, en silencio, detrásde la puerta, con el hechizo 'sueño' preparado para ser lanzadoen el centro de la mesa donde están los guardias. Y el guerreroy yo..."
El Indeciso- "Mmmmmh, creo que me mantendré alejado del monstruotambién durante este round, o quizá podría acercarme,bueno, no, no, me quedo, pero si..."
El Reglas- "No, no, si miras en el libro del DM, página 81,párrafo 5, verás que ese hechizo no afecta a grifos"
El Pupas- "Tres puntos? me hace TRES PUNTOS DE DAÑO? Paco,que narices tienes contra mi?"
El Inconforme- "Estás seguro que no le ha dado la flecha?ABSOLUTAMENTE seguro? Quieres que tu nariz siga en su sitio, verdad Paco?"
El Buscaniveles- "Cómo? no es malvado? y no está atacando?por qué? QUIERO ESOS PX!!!!"
El Tramposo- "Tiro y saco un.... (coge el dado) 18!!! le doy!!!!"
El Desagradable- "Y no has visto esa enorme trampa? JAJAJAJAJAJJA,cuánto dices que llevas jugando a esto?"
El Kamikaze- "Me subo a su espalda, asegurándome que se caeen medio de la patrulla de hobgoblins. Cuando lo tenga en el suelo, tiraréla lámpara de aceite encima nuestro y que Ragnar nos tire la antorcha"
El Destroza-partidas-al-master- "Je, mira, otro 03 en mi dado deporcentaje, si ahí hay una trampa seguro que la veo"
El Gafe- "Genial! *otra* pifia crítica"
El Abuelo- "Sabes, esto me recuerda aquella vez en la que el enanose pasó veinte minutos esperando a que saliera la gente de una casaen la que no había nadie"
El Pies-para-que-os-quiero "Espera, espera, si son orkos, podemosirnos ahora y atacarlos cuando estén durmiendo"
El Optimista- "Cuando acabemos esta campaña y haya subidounos 9 o 10 niveles me compraré el hacha mejor forjada que el dineropueda comprar..."
El Babia- "Mmmmmh... qué? Ah! estamos atacando?"
El Cabezadura- "DM- El barranco se abre delante vuestro, es demasiadoancho como para poderlo saltar... JUGADOR- salto el barranco"
El Lágrimas- "Esa roca cae encima mio? quieres decir quemi personaje está muerto? muerto del TODO? no, NO, NOOOOOO!!!"
El Asesino Psicótico- "DM- entonces se abre la puerta y veis...JUGADOR- LE PEGO, LE METO, LE DOY, SANGRE, SAAAANGREEEEE!!!!! WAAAAAARGH!!!!"
El Masoquista- "Dejo de correr, me giro, le escupo al minotauro en la cara y le digo que deje de tirarme su fétido aliento en lanuca"
El Guardabosques Cuestionable- "Sí, ya sé que es uninocente conejo, pero necesito 1 PX para subir de nivel"
El Esquizofrénico- "JUGADOR- Morden abre el baul y mira dentro.DM- Vale, el baul suelta un ruidito: SFFFFHHHHH... es gas venenoso, tiracontra veneno...
vaya, has fallado, Morden muere ahogado. JUGADOR- Vale,vale, espera un momento (tira unos dados) 14 para fuerza, 17 para... (30segundos después) Malchor mira dentro del baul..."
El Ganador-a-cualquier-precio "La medusa me mira y lanza su hechizo?seguro? a que no sabes quien tiene dos entradas para el concierto de mañana?qué dices?"
El Cowboy- "Ando con la cabeza bien alta hasta el trono del rey,y le lanzo mi guante, desafiándole a un combate hasta la muerte.Ah, si, me aseguro de llamarle bastardo cuando hago esto"
El Clérigo Cuestionable- "Después de 30 añosy nueve niveles de vida Neutral-Buena, cambia de esfera celestial a Boccob,y ahora puede coger hechizos de combate. Estoy seguro de que a mi Diosno le importará demasiado"
El Cleptómano- "JUGADOR- le registro los bolsillos. DJ perooo,no esta muerto todavia... JUGADOR- da igual"
El Carroñero- "¿esta muerto? lo registro... mio, note acerques que me lo pedi primero, me cojo la espada, la armadura, eldinero, esa comida, el caballo por si ha escondido las joyas en la silla,umm... esas botas se venden caras en el mercado."
El Cleptómano 2- "es mi turno de guardia, ¿no?, estantodos dormidos, ¿no?, bien, bien (frotandose las manos) veamos quetienen en sus bolsas, ¿no?"
El chulo- "me da igual que seas un dragón rojo con milesde años, a mi nadie me vacila."
El pervertido- "DJ- entrais en la taberna. JUGADOR- ¿haymujeres? ¿estan buenas? las invito a todas ¿me las tiro?DJ- no hay mujeres, tu fama te precede. JUGADOR- ah. ¿Ya estan enla cama?"
El recursivo- "DJ- tira buscar. JUGADOR- ops, no la saco, vuelvoa tirar, ops no la saco, vuelvo a tirar, ops, no la saco, vuelvo a tirar,ops..."
El Tímido- "DJ- oye, y tu que vas a hacer, oye, ¿meescuchas?"
El Paranoico- "hey, no le compres hidromiel a esa viejecita, queme ha mirado mal y seguro que es un troll disfrazado."

Cómo tocar la moral en las partidas
Agita tus dados durante treinta segundos antes de cada tirada de impactar para "conseguir suerte". (¬¬ ejem!...)
Llévate el móvil a la partida y llama a tus amigos para pedir consejo cada vez que tu personaje se enfrente a un peligro.
Lleva las chapas, camisetas y gorras de todas las jornadas a las que hayas ido.
Haz efectos de sonido para todos los monstruos y encuentros que el Máster saque.
Insiste cabezonamente en comprar los dados de los demás jugadores cuando saquen buenas tirada
Di "¡Qué mala suerrrrte!" usando la voz de Gáfez siempre que muera el personaje de alguien.
Da a tus personajes nombres impronunciables e insiste en que los llamen por su nombre.
Haz señas sin sentido al dejota para que el resto de jugadores crean que preparas algo.
Escribe notitas todo el rato que digan "Hola, ¡qué pacha!" y pásaselas al dejota durante la partida.
Mira las hojas de los demás pejotas y luego toma notas frenéticamente.
Pregunta a los demás jugadores : "Bueno, y cuando tu personaje se va a sobar... ¿dónde guarda sus cosas?"
Cuando estéis en medio de un encuentro emocionante, mira al dejota y pregúntale: "No pones el alma en esto ¿verdad?"
Da la vara una y otra vez sobre antiguos módulos mientras el dejota habla. Luego pídele a todo el mundo que te cuente lo que ha pasado.
Bosteza, estírate y deambula por la mesa mientras no te toque tirar para atacar.
Exige que el grupo se pase horas planeando hasta la más sencilla de las acciones.

Si alguien lee esto y quiere alguna explicacion , que la pida :P

  • La Frase de Hoy:El tiempo que pasa uno riendo es tiempo que pasa con los dioses. Proverbio japonés

4 comentarios:

Sota dijo...

Falta la explicación de por qué Heisenberg murió virgen...

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posicion y cuando encontraba la posicion no encontraba el momento. Como dije ayer: Todo tiene su hora.
Se ha hecho usted mucho de rogar, señor Sota.Bienvenido.

Flaguin dijo...

Ostras que panzada a reir, ojalá todos tus posts fueran así de divertidos macho, jejejeje
Saludos!

Erynus D'Alecto Graeme dijo...

Bueno, trato de hacer los post lo mas entretenidos posibles, pero este no es un blog humoristico :P
Buscare mas "Humor raro" para la proxima.