29 agosto 2008

Dime quien eres y te dire quien eres


Más mierda! La gente se cree que mi correo es para almacenar tonterias. De nuevo, utilizaré esta caracteristica para destripar futesas, que nunca viene mal. En esta ocasion se trata del típico Test de Personalidad. Al final tomare la determinacion de apuntar a cualquiera que me mande spam a una de esas paginas de SPAM solicitado.
1. ¿Cuándo te sientes mejor?
  • A. Por la mañana.
  • B. Durante la tarde y atardecer.
  • C. Tarde por la noche.
2. Tú normalmente caminas:
  • A. Bastante rápido, con pasos largos.
  • B. Bastante rápido, con pasos cortos rápidos.
  • C. No tan rápido con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara.
  • D. No tan rápido, mirando al piso.
  • E. Muy despacio
3. Al hablar con las personas, tú:
  • A. Mantienes los brazos cruzados.
  • B. Tienes las manos con los dedos entrecruzados.
  • C. Tienes una o ambas sus manos en tus caderas.
  • D. Tocas o empujas a la persona con quien estás hablando.
  • E. Juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas tu pelo.
4. Al relajarte, te sientas con:
  • A. Tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas.
  • B. Las piernas cruzadas.
  • C. Laspiernas estiradas
  • D. Una pierna doblada debajo tuyo.
5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:
  • A. Una risa grande, apreciable.
  • B. Una risa, pero no muy fuerte.
  • C. Una risita callada.
  • D. Una sonrisa tímida.
  • E. Evitas mostrar sonrisa alguna.
6. Cuando vas a una fiesta o reunión social, tú:
  • A. Haces una entrada fuerte para que todos lo noten.
  • B. Haces una entrada callada buscando algún conocido.
  • C. Haces una entrada lo más tranquila posible e intentas pasar inadvertido.
7. Estás trabajando muy duro,concentrándote duro, y te interrumpen, tú:
  • A. Das la bienvenida al descanso.
  • B. Te sientes sumamente irritado.
  • C. Varías entre estos dos extremos.
8. ¿Cuáles de los colores siguientes te gustan más?
  • A. Rojo o anaranjado.
  • B. Negro.
  • C. Amarillo o azul claro.
  • D. Verde.
  • E. Azul oscuro o púrpura.
  • F. Blanco.
  • G. Marrón o gris.
9. Cuando estás por la noche en la cama, en el rato que tardas en quedarte dormido, te quedas:
  • A. Extendido(a) sobre la espalda.
  • B. Extendido(a) boca abajo.
  • C. De costado, ligeramente doblado(a).
  • D. Con tu cabeza en un brazo.
  • E. Con tu cabeza bajo las sábanas.
10. A menudo sueñas que:
  • A. Estás cayéndote.
  • B. Estás luchando o esforzándote.
  • C. Estás buscando algo o alguien.
  • D. Estás volando o flotando.
  • E. Normalmente duermes sin soñar.
  • F. Tus sueños siempre son agradables.
********************************************
PUNTOS:
1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10.(a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
*********************************************
¡Ahora suma el número total de puntos!
MAS DE 60 PUNTOS:
Las personas te ven como alguien que ellos deben 'manejar con cuidado'. Se te ve como vano, egoísta y sumamente dominante. Otros pueden admirarte y pueden desear ser como tú, pero no siempre confían en ti y dudan profundamente en verse demasiado involucrados contigo.
51 A 60 PUNTOS:
Se te ve con una personalidad excitante, muy volátil, bastante impulsivo; un líder natural al que le es rápido tomar decisiones, aunque no siempre son correctas. También se te ve como osado y aventurero, alguien que intentará cualquier cosa una vez; alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Tus amigos disfrutan estando en tu compañía, debido a la excitación que tú irradias.
41 A 50 PUNTOS:
Se te ve como alegre, vivo, encantador, divertido, práctico, y siempre interesante; alguien que constantemente está en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a la cabeza. También se te ve amable, considerado y comprensivo; alguien que siempre alegrará y ayudará a otros. Algo así como un papá o una mamá en los cuales se puede confiar, que cualquier consejo que puedas dar será bueno, que a veces lastimará con la verdad, para después no destruirá con la mentira. Se te ve como alguien que no defraudará.
31 A 40 PUNTOS:
Se te ve como sensato, cauto, cuidadoso y práctico. También como diestro, dotado o talentoso. Pero modesto. No como una persona que hace amigos demasiado rápida o fácilmente, pero alguien que es fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tener confianza en tus amigos, pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.
21 A 30 PUNTOS:
Se te ve como esmerado y exigente; como muy cauto, sumamente cuidadoso, trabajador lento y firme. Realmente sorprendes si alguna vez hiciste de manera impulsiva algo en el fragor del momento. Se espera que tú examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces decidas qué hacer. Se piensa que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. MENOS DE 21 PUNTOS:
Las personas piensan que eres tímido, nervioso e indeciso. Alguien que necesita aparentar; que siempre quiere a alguien más para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Se te ve como una persona angustiada, que siempre ve problemas que no existen. Algunas personas piensan que eres aburrido. Sólo aquellos que te conocen bien saben que tú no eres así.

En realidad esto es como los horoscopos. Cojamos una descripcion de un signo al azar:
El carácter de un ********* es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un ********* puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. Los ********* son conservadores y les encanta la seguridad y el calor de su hogar. De hecho para los hombres ********* , su hogar es como un nido, un refugio donde ir cuando el estrés de su trabajo es demasiado. La casa de un ********* tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás.
Un ********* entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios y intuitivos. No obstante los que les conocen desde la intimidad pueden ver un tipo de persona totalmente distinto, alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los ********* saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.
Poseen un talento literario o artístico considerable. Su reto personal consiste en reconciliar su conflicto interno. Por una parte les encanta ser extrovertidos, por otro tienen tendencia a retraerse. Si logran reconciliar ambos lados, son capaces de inspirar todo una generación, sobre todo las personas jóvenes, con sus ideas.
Un ********* tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los ********* viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro.
El signo ********* tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas.
¿Coincide contigo? Enhorabuena, conmigo tambien. Y posiblemente con un alto porcentaje de los lectores. Con vaguedades es como se llega a todo el mundo.¿Quién no esta dentro del espectro "desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso"? Así acierto hasta yo. A ver si adivinais cuantos puntos saqué yo solo leyendo las descripciones.

  • La Frase de Hoy:Los ríos más profundos son siempre los más silenciosos. Quinto Curcio, escritor e historiador romano.
  • Para el que no lo Sepa: Existe una "disciplina" de la psicología, denominada Rarologia, cuyo maximo exponente fue Sir Francis Galton y que ha continuado en la actualidad el profesor Richard Wiseman, catedrático de Psicologia de la Universidad de Hertfordshire. Consiste en investigar con medio inusuales fenomenos ordinarios y con medios ordinarios fenomenos inusuales, ya hablare de ello. Por ejemplo ha:
    * estudiado cuántas personas se requieren para iniciar la ola mexicana en un estadio de fútbol,
    * desarrollado un gráfico de los límites máximos de la memoria visual al intentar que voluntarios recordaran con certeza 10.000 fotografías,
    * identificado las características de personalidad que se perciben en la fruta (los limones se perciben desagradables, las cebollas como estúpidas y las setas como trepadoras sociales),
    * contado en secreto el número de personas que llevaban su gorra de béisbol de forma correcta o colocada al revés, con la parte de atrás hacia delante,
    * permanecido a la salida de supermercados con huchas para donaciones de caridad midiendo ocultamente de qué manera las diferentes formas de pedir influyeron sobre la cuantía de las donaciones (decir simplemente «hasta un céntimo ayuda» casi las duplicó),
    *descubierto que los dibujos de Santa Claus hechos por los niños van creciendo en tamaño al acercarse el día de Navidad, y luego se reducen en enero.



Divan del siglo XIX donde Freud analizaba a sus pacientes.
(En realidad no es del s.XIX, es una reconstruccion y tampodo es de Freud, sino de su suegra, pero creemos que iba así)

28 agosto 2008

Sentencias Ignotas


A lo largo de mi dilatada experiencia profesional me las he tenido que ver con multitud de "gente" (por supuesto es un eufemismo para "zoquetes que no tienen ni puta idea de nada que no sea dar por saco, cuanto más mejor, y que no tienen otra cosa que hacer que molestarme con sus procesos mentales de ameba") que no tenian un conocimiento amplio de lo que es la informatica en si (ni los principios basicos de Barrio Sesamo de derecha e izquierda, el por favor-gracias o juntar letras en una pantalla, lo comunmente llamado leer). Asi que desde el primer dia que entre a trabajar como teleoperador de soporte tecnico ADSL de una importante empresa de telecomunicaciones, decidí guardar para la posteridad las frases que me llamaran la atencion por ser autenticos gazapos de la logica o por demostrar una autentica, genuina y excepcional ignorancia.
Acabo de caer en que ya hice una entrada sobre frases celebres, asi que sacare el tema secundario: Los mails de publicidad. Bastante malo es que te manden mails no solicitados ofreciendote cosas que ni quieres ni necesitas como para que encima te pongan asuntos como eBay o Pascual.
eBay me tiene tirria hasta tal punto de mandarme un mail difamatorio con el asunto "Erynus ¿Conoces a tu padre?" Hombre, como dicen los Tadeos "es como llamarte multinacido". No, lo siento, no soy Luke Caminaestrellas. Se perfectamente quien es mi padre. Pero teniendo en cuenta cómo es eBay, seguro que me veneden al suyo.
Lo de Pascual no me lo esperaba ¿quien se espera que Pascual (el de la leche) te envie un mail con una imagen adjunta y el asunto "¿99 colegas, tu madre y tú?". Amospordiox!! eso en mi barrio es pelea. ¿No podrian mandarme buenas ofertas de Viagra y Cialis como a mis compañeros?

Hablando de correos absurdos me viene a la cabeza el ignoto mail de mi hermano. Agarraos los machos que vienen curvas. Basicamente el meollo es que necesita un ordenador portatil y me pidio asesoramiento e intercesion para que le saliera lo mas barato posible. Yo le pedi caracteristicas que queria y me manda esto.
Saludos cordiales. Estas son algunas de las caracteristicas del portatil jejeje:
- gran capacidad de memoria interna 250-300 gb
- gran memoria ram
- capacidad de poder verse la t.v. (tarjeta grafica en condiciones)
- capacidad de grabar y leer todo tipo de dvd
- webcam
- capaz de aguantar programas como el office, Carta digital 3.00, ociexplorer...
- pantalla de 15 o de 17,4 ''

Y creo que nada mas. Como ves no es nada del otro mundo pero lo necesito. llamame cuando recibas este emilio.
Obviemos los fallos de forma y centremonos en los de fondo.
"memoria interna" ¿se referirá a la cache, a la RAM, a la ROM, a la de paginacion? 250 Gb... ah coño! se refiere al DISCO DURO. Un portatil con disco duro de 300Gb ¿para qué? bueno, no es dificil de encontrar. "gran memoria RAM" ¿cómo de grande?¿uno?¿dos palmos? bueeeeno, asumiremos que se refiere a que tenga mucha, como unos 2Gb. Capacidad de ver la tele lo tienen todos, pero el sintonizador se compra aparte, la tarjeta grafica tendra que conformarse con la integrada en placa porque una "en condiciones" no cabe. "grabar y leer todo tipo de DVD" Eso te va a suponer una grabadora por cada marca de DVD, lamentablemente cada fabricante de lectores se "especializa" en los DVD's de su marca o subsidiarias, para que compres sus DVD's. Webcam, no problem. Como no se que coño es la carta digital (supongo que algun tipo de programa de topografia, pero no encuentro los requisitos) pues asumo que no necesitara el rendimiento del Adobe premiere o del 3ds max, asi que como ya le dije le vale CUALQUIERA de gama media. Aprovecho para meterme un poco mas con mi hermano, porque me repatea la gente que se escuda en el "yo es que no entiendo de informatica" y se mantiene contento con su ignorancia pero quiere que los demas nos atengamos a sus deseos. Si no sabes de informatica, aprende. COÑO YA!
  • La Frase de Hoy: Quien no aprecia las cosas buenas de la vida, no las merece. Leonardo Da Vinci.
  • Para quien no lo Sepa: Un inculto y un ignorante son cosas distintas. Alguien inculto es qu eno ha tenido una formacion suficientemente profunda como para tener un conocimiento general sobre el mundo que le rodea. Un ignorante, sin embargo, es quien no sabe algo y se la suda. De estos ultimos hay un buen puñado que no saben ni quieren saber. Luego al que sabe le llaman pedante. Hay que joderse.



¿Y tú como de grande la tienes?...la RAM

27 agosto 2008

Os debo una entrada


Hoy ha sido un dia de locos, no me ha dado tiempo a escribir lo que tenia previsto, os la debo.

La Frase de Hoy: Es preferible acostarse sin cenar que levantarse con deudas. Dicho popular.
Para el que no lo Sepa: El presidente de Bolivia, Evo Morales, pretende que se cubra su deuda internacional con "los intereses del saqueo efectuado por España a Sudamerica". Igual algún día entro en detalle.

26 agosto 2008

Roca Casterly


Hoy no sabia sobre que escribir. Afortunadamente la providencia (no entraré en si la divina o "la otra") vía 20 minutos me ha mostrado la imagen de un medallista olimpico mordiendo la medalla de oro. Este gesto, aparentemente inocuo ha despertado los engranajes de mi cerebro recordando el por qué de un mito muy extendido sobre el oro. Así que ni corto ni perezoso (bueno, perezoso siempre) escribire un poco sobre mitos y curiosidades sobre el oro.
Para empezar distingamos entre los distintos oros. Hay oro amarillo, rojo, verde, blanco, gris, azul y rosa. Realmente, aunque no lo creais, hay diferencias sustanciales de aspecto hasta el punto en que se pueden distinguir por el color (yo habia creido toda la vida que el oro era amarillo y punto)
La diferencia entre un color y otro no se debe tanto al oro en si mismo como a los metales con que se alea para obtener el color.
  • Oro Amarillo: 75% oro puro (o fino), 12,5% plata pura y 12,5% cobre.

  • Oro Rosa: 75% oro puro, 5% plata y 20% cobre.

  • Oro Rojo: 75% oro puro, 25% cobre.

  • Oro Blanco: Hay varias aleaciones para conseguir oro blanco, con paladio, platino, niquel o una mezcla de dos o tres de ellos. 75% oro puro, 10/16% paladio/platino/niquel y 15/9% plata.

  • Oro Gris: 75% oro puro, 16% niquel y 9% cobre.

  • Oro Verde: 75% oro puro, 25% plata.

  • Oro Azul: Es extremadamente raro al utilizar hierro en su composicion. 75% oro puro, 25% hierro. Es demasiado basto como para laminarlo.
Cuando alguien menciona el oro, enseguida nos viene a la mente la palabra quilate. Un quilate puede ser dos cosas, dependiendo del ambito en que nos movamos.
  • El Quilate de joyería: Fundamentalmente, para pesar gemas y perlas. En este sentido, un quilate equivale a un ciento cuarentavo de onza, un 2240 avo de una libra, o sea 202,83 miligramos.
  • El Quilate de orfebrería: Designa la ley (pureza) de los metales utilizados en las joyas. En este sentido, un quilate es la 1/24 parte de la masa total de la aleación que la compone (aproximadamente el 4,167%). Por ejemplo, si una joya de "oro" es de 18 quilates, su aleación está hecha de 18/24 partes de oro y tiene una pureza de 75%; mientras que una pieza de 24 quilates está hecha de 24/24 partes de oro y es de oro puro. Por lo tanto ningun color de oro puede ser de 24 quilates.
El quilate también se llama quilate métrico, y carat en inglés.
La curiosidad original que ha provocado esta entrada es la típica escena de pelicula en la que al darle una moneda a alguien, este la muerde para ver si es de oro. Inmediatamente uno imagina que si se dobla es falsa (como reflejan algunos dibujos animados) pero la realidad es que el oro puro es tan maleable que viendo cuanto se pueden hundir los dientes de un mordisco se puede comprobar la proporcion de oro en la moneda y, asumiendo monedas de oro puro, cuanto mas dura, más falsa. Resumiendo, si el diente deja marca, es oro, si no, es aleación.
Y ahora una seleccion de curiosidades sobre el oro:
  • “Chryso” es la palabra griega para el oro. De ahi el nombre del rico rey Creso.
  • 1000 láminas de oro son iguales al espesor de un cabello humano.
  • Sudáfrica es el principal proveedor de oro del mundo.
  • El oro alcanzó un punto máximo en su precio de $800 por onza en 1980.
  • Una pepita de oro auténtica es considerada una piedra preciosa por ser rara y bella.
  • Existen alrededor de 10 billones de toneladas de oro en el océano, no obstante, todavía no se encontró un método para recuperarlo con beneficios económicos.
  • Mas de 30 millones de automóviles están equipados con el sistema de air bag cuyos contactos eléctricos están revestidos en oro, asegurando que el sistema funcionará perfectamente.
  • En la Europa Medieval, los alquimistas mezclaron polvo de oro en tragos para mejorar el dolor en las extremidades, una de las más tempranas referencias a la artritis.
  • Los dentistas americanos usan alrededor de 13 toneladas de oro cada año para coronas, puentes, incrustaciones y dentaduras postizas. Esto es porque el oro no es tóxico (aunque el organismo lo elimina mal), se puede amoldar fácilmente, y nunca se deslustra y corroe.
  • Cada vez que alguien toca una tecla de una computadora, pone en funcionamiento un circuito de oro que trasmite su orden al microprocesador.
  • La reflectividad del oro es usada para el desvío y confusión de las señales de los misiles antiaéreos buscadores de calor. El avión del Presidente de los Estados Unidos está protegida por reflectores anti-misiles de oro.
  • La veta es una de las mejores formas de recuperar y descubrir oro. Aunque cada onza de oro recuperada requiere del procesamiento de 100.000 onzas de material bruto, hay tanto oro depositado en las rocas que este método aporta a más de la mitad del total del oro producido hoy en día.
  • El oro en las vetas puede encontrarse como partículas microscópicas, pepitas, láminas, o conglomerados.
  • Se requieren más de 2 toneladas de piedra sudafricana para producir menos de una onza de oro.
  • La noticia de que había sido descubierto oro en California tardó más de medio año en llegar a la costa del Atlántico. El descubrimiento fue realizado en 1848; pero Juan Augusto Sutter y Jacobo Marshall trataron de mantenerlo en secreto. La fiebre de oro de 1849, no comenzó hasta después de que el Presidente Polk anunció el descubrimiento, en diciembre de 1848,
  • Isaac Newton invirtió tiempo y esfuerzo considerables en buscar la piedra filosofal, esperando hacer oro con ayuda de ella.
  • El oro ocupa el 16.° (decimosexto) lugar entre lo elementos químicos, por su rareza. Si todo el oro extraído en el mundo en los últimos 5 siglos fuese fundido, el resultado podría ser comprimido en un cubo de poco más de 15 metros de lado. Aunque es uno de los metales más raros, el oro fue el primero descubierto.
  • Si los alquimistas medievales hubieran aprendido a hacer oro a partir del plomo, habría sido un triunfo científico, pero un fracaso económico. El gran incremento de las existencias de oro hubiese reducido su valor.
  • El oro es tan maleable que con una sola onza puede forjarse una delgada película que cubriría 9.290 m2, y tan dúctil, que la misma masa es suficiente para hacer un alambre delgado de 80.467 kilómetros.
  • El «papel tisú» debe su nombre a su empleo original: fue inventado para ponerlo entre los pliegues de telas extremadamente finas tejidas con oro, o «tisú de oro».
  • Cuando Mansa Musa, entre los años 1312 y 1337, salió de su inmenso imperio africano de Malí en peregrinación a La Meca, creó problemas desusados durante el trayecto. No solamente era difícil abastecer a su comitiva de 60.000 personas, sino que regaló y gastó tanto oro en El Cairo, que el patrón oro se redujo de precio gravemente, arruinando la economía.
  • Ninguno de los hombres que iniciaron la fiebre del oro de 1849 en los Estados Unidos, Sutter y Marshall, descubrieron una cantidad de ese metal que valiera la pena mencionarse, y ambos murieron pobres.
  • La gran sala del monasterio budista de Todai-ji, en Nara, la primera capital permanente del Japón, fue construida a mediados del siglo VIII para alojar a un enorme Buda de bronce fundido de 16 metros de altura. La estatua pesa más de 453.590 Kg. y está cubierta con 1/4 de tonelada de oro.
  • «Welcome Stranger», con un peso de alrededor de 90,700 kg, es la pepita de oro más grande encontrada jamás. Fue hallada cerca de Ballarat, Australia, en 1869, por John Deason y Richard Oates. Aparte de su valor como espécimen único, su valor intrínseco, como oro, es de alrededor de 1.440.000 dólares de unos años atrás.
  • El explorador inglés Martín Frobisher causó una fiebre de oro en Inglaterra, en 1578, cuando regresó de la Isla de Baffin con 200 toneladas del rutilante mineral dorado. Se hicieron grandes preparativos para obtener más y más oro, pero resultó que el metal era meramente pirita de hierro, es decir lo que se llamaba el «oro de los tontos». A la postre, fue triturado y utilizado para reparación de caminos.
  • Los alquimistas medievales buscaron métodos para hacer oro a partir de metales más baratos. Fracasaron y, en consecuencia, son objeto de burla. Sin embargo, en el proceso de búsqueda descubrieron los ácidos fuertes: sulfúrico, nítrico y clorhídrico, sustancias infinitamente más útiles para la industria moderna de lo que podría ser el oro, y no se les tiene en consideración por esto.
  • Para extraer toda onza de oro que pudiera producir la tierra, los mineros han excavado hasta más de 4 kilómetros de profundidad.
  • Antes de la conquista de Sudamérica por los españoles, los indígenas incas no tenían hierro. Poseían oro en cantidades relativamente grandes, utilizándolo no sólo para decoración, sino también para fabricación de objetos de uso cotidiano, tales como limas, utensilios para comer, peines y pinzas para las cejas.
  • Los egipcios estaban arruinando su propia economías, al enterrar cantidades de oro y plata junto con sus caudillos muertos, presumiblemente para que lo emplearan en la otra vida. Entonces no existía el papel moneda. Los profanadores de tumbas, cualesquiera que fuesen sus motivos, servían para que continuasen girando las ruedas de la sociedad egipcia, volviendo a la circulación el oro y la plata.
  • En Egipto, al principio de su historia, la plata era más valiosa que el oro, porque era encontrada menos frecuentemente en forma de pepita.
  • Para obtener 400 toneladas de oro al año, el Grupo Rand de minas de Sudáfrica tubo que extraer y triturar más de 60.000.000 de toneladas de mineral. Tan grande cantidad de mineral, varias veces el volumen de la Gran Pirámide de Gizeh, solamente produce oro como para formar un cubo de 2,74m de lado.
  • La Frase de Hoy: Los grilletes de oro son mucho peor que los de hierro. Mohandas "Mahatma" Gandhi.
  • Para el que no lo Sepa: Roca Casterly es el asentamiento ancestral de los Lannister despues de que Lan "el astuto" engañara a los Casterly para que se la entregaran. Es un enorme peñon horadado por minas de oro, que dan a los Lannister su riqueza y status.



La armadura dorada, no la blanca, pero nadie se acuerda nunca de eso

25 agosto 2008

Familia, Deber, Honor


Este fin de semana he prometido a unos amigos de Mostoles que les haria publicidad en mi blog. Ya se que no es nueva la referencia a Los Tully en este blog, pero como posiblemente muchos no sepan de que va, lo arreglo ahora mismo.
En la calle Salzillo 13 (posterior) de Mostoles se encuentra uno de los mejores mesones que conozco (si no el mejor, ya que en el Pión no sirven capuccino XD).

Originalmente la fama de este restaurante era tanta que generalmente habia que guardar cola para entrar. Era conocido por su sangria y buen ambiente, servicio óptimo y precios competitivos, que diria Tony Stark. Lamentablemente al pasar de manos al hijo del anterior dueño, el servicio fue decayendo y la atencion se volvio... erratica.

Perdió muchisimo prestigio, de suerte que, al no sacarle pasta, acabaron traspasandolo. Ahora la pareja que se encarga de él ha devuelto el esplendor perdido al bar. El entrecott, generoso, la sangria, potente y las braviolis (patatas con salsa brava y ali-oli) deliciosas. ¿En que lugar pides un pincho de ternera y te dan un filete rebosante entre el pan? ¿Dónde pides un filete al punto y te traen un filete al punto, pero de verdad (no el filete precocinado calentado al microondas)? Ese lugar es La Trucha, y si os pasais por alli os garantizo que no os arrepentireis.

Si además decís que vais de mi parte... bueno, no os van a regalar nada.. de hecho puede que ni siquiera reconozcan la referencia, pero bueno, vosotros decidlo que seguro que mal no os hace.
Eso si, el capuccino, artesanal, delicioso, con un toque de canela y pastas, es obligatorio.

Se que algo tan bueno deberia atesorarlo celosamente para mí, pero mi vena solidaria se ha juntado con la palabra dada. Y ahí donde yo doy mi palabra, ya puede acabarse el mundo que un Lannister siempre paga sus... ehmmm... ah no..que hoy soy Tragaryen. Whatever.
  • La Frase de Hoy: Te metere la espada hasta donde nunca llegó Renly. Jaime Lannister a Loras "Caballero de las Flores" Tyrell.
  • Para el que no lo Sepa: Un mesón, aparte de un establecimiento típico, donde se sirven comidas y bebidas (originalmente un hospedaje público donde por dinero se daba albergue a viajeros, caballerías y carruajes) es cada una de las partículas efímeras producidas en ciertas reacciones nucleares, con masa intermedia entre el electrón y el nucleón. De ahí el chiste con el Pión.



No es un pez negro... es un pez de color... de color negro.

22 agosto 2008

Matemagicas


Nunca he sido bueno en matematicas. Me parecen demasiado complicadas, aunque dicen que en mi trabajo son necesarias en realidad las uso muy de cuando en cuando.
Habia una vez un hombre llamado Leonardo que, alla por finales del siglo XII, se aburria un huevo porque no habia tele. El hombre éste, pisano él (lo que viene a ser de la misma Pisa o de un pueblo de cerca), y no lo confundamos con el de Vinci que ese hasta 1452 no nace, se puso a calcular conejos. Unos cuentan ovejas, otros crian guisantes y a este le dió por los conejos (trato de recordar una anecdota de uno al que le iban las ocas). Total que se puso a calcular
Cierto hombre tenía una pareja de conejos juntos en un lugar cerrado y uno desea saber cuántos son creados a partir de este par en un año cuando es su naturaleza parir otro par en un simple mes, y en el segundo mes los nacidos parir también
y empezó:
1+1=2
2+1=3
3+2=5
5+3=8
...
Y dijo "Coño!"(bueno, en realidad diria "Cogni!" o algo por el estilo) y descubrio/invento La sucesión de Fibonacci (como su padre Guglielmo era llamado Bonaccio=bondadoso, él se apodo Figlio Bonaccio que acabo pasando a Fibonacci=hijo del bondadoso) .
Pero no fue el primero ni el único en descubrir esta sucesion (que ya ves tu la gilipollez), antes que él lo descubrieron Gopala y Hemachandra, unos matematicos hindues, cerca de 1150 investigando relaciones entre "tonos musicales de uno y dos pulsos" sea lo que sea eso. Pero como el merito va al primero que lo publica y no al primero que lo descubre le pasó como a Antonio Meucci.
Posteriormente, en 1753, Robert Simons cacharreó con la serie (porque un matematico se distingue de una persona normal en que cuando ve unos numeros en vez de dejarlos en paz se pone a hacerles putaditas) y descubrió que el cociente de dos numeros sucesivos de la serie se acerca más y más a φ (numero Áureo, joder, toda la vida creyendo que Phi era una letra y ahora resulta que es un numero) cuanto mayor sean los numeros.

Desde entonces, la gente se dedica a buscar relaciones entre cosas que cumplan tanto la proporcion aurea como la sucesion de fibonacci (igual que a otros nos da por los comics o el rol) entre los que se encuentran, por ejemplo, las espirales de las caracolas marinas. 1,2,3 responda otra vez:
-Las caracolas marinas.
-Los petalos de las flores
-Las escamas de las piñas
-La distribucion de las hojas en los tallos de las plantas
-El conjunto de Mandelbrot

-La relacion entre el grueso de la nariz y el largo de la p...
(Weeeee, WEEEEEE!! Tolon tolon tolon!!! ÑIAAAAAOOOOOOOO!)
Escuchemos la voz de los Supertacañones:

Fibonacci no es binario, no nos seas ordinario!!
Ejem...
Para terminar, una revelacion. En exclusiva: La demostracion matematica de que 1+1=2.

  • La Frase de Hoy: Un matemático es una máquina de convertir café en teoremas. Paul Erdös, máquina de convertir café en teoremas.
  • Para el que no lo Sepa:Lo de Phi es broma, siempre ha sido un numero.En la numeracion griega a cada cifra de unidad (1-9) se le asignaba una letra, a cada decena (10-90) otra letra y a cada centena (100-900) otra letra. Esto requiere 27 letras, así que se extendió el sistema griego de 24 letras con tres letras ya anticuadas: digamma (Ϝ) (hoy se usa stigma [ϛ] ó στ) para el 6, qoppa (Ϟ) para el 90 y sampi (Ϡ) para el 900. Un acento agudo es usado para distinguir números de letras. Concretamente φ valía 500. El asignar valor numerico a las letras ya viene de muy antiguo y ha dado resultados tan rebuscados como la Cábala hebrea.



Uno, dos...muchos.

21 agosto 2008

Blublublublu blublublú


Inauguramos esta nueva seccion de mitologia, en esta ocasion orientada a los mitos de los 7 mares.
Seguro que habeis oido esto muchas veces pero ¿sabeis cuales son los 7 mares?
En nuestra civilización occidental cristiana lo de los siete mares es una cita bíblica, y se refiere a los siete mares que rodeaban la vieja Jerusalén: Mar Caspio, mar Rojo, mar Negro, mar Muerto, golfo Pérsico, mar Mediterráneo, y mar de Galilea. Sin embargo, el término «Siete Mares» también se refiere a los mares conocidos por los musulmanes antes del siglo XV, que eran: el mar Mediterráneo, el mar Rojo, el mar del África del Este, el mar del África del Oeste, el mar de China, el golfo Pérsico y el océano Índico.
Es igual que los cuatro vientos a los que se dicen las cosas que se corresponden con los puntos cardinales: Bóreas el Norte, Noto el Sur, Euro el Este y Céfiro el Oeste.
El invitado de hoy: El Holandes Errante.

La leyenda del holandes errante tiene muchos, muchos años. Casi tantos como los mismos holandeses. Puede incluso que sea una version del mito del Judio Errante, condenado a recorrer el mundo hasta el Día del Juicio por haber insultado al propio Jesús camino de la cruz (pero ¿no le insultaba todo el pueblo?) de quien ya hablaremos.
Las versiones de la leyenda son innumerables. Unas cuentan que la historia originariamente es holandesa, mientras que otras afirman que está basada en la obra de teatro The Flying Dutchman (1826), del dramaturgo inglés Edward Fitzball, y en la novela The Phantom Ship (‘El buque fantasma’, 1837) de Frederick Marryat, más tarde adaptada al holandés como Het Vliegend Schip (‘El buque volador’) por el clérigo de esa nacionalidad A.H.C. Römer. Otras versiones aluden a la ópera El holandés errante, de Richard Wagner (1841) y a The Flying Dutchman on Tappan Sea de Washington Irving (1855).

De acuerdo con ciertas fuentes, el capitán holandés Bernard Fokke (del siglo XVII) sirvió de modelo para el comandante del buque fantasma. Fokke fue célebre por la extraña velocidad de crucero que alcanzaba en las travesías entre Holanda y Java, por lo que se sospechaba que había firmado un trato con el Diablo. En algunas versiones holandesas del mito, el capitán recibe el nombre de Falkenburg. Marryat, en su versión, le da el nombre de van der Decken (que significa ‘en cubierta’), y recibe el de Ramhout van Dam en la versión de Washington Irving. Unos y otros no se ponen de acuerdo a la hora de llamar “Holandés Errante” al barco o al capitán.

Asimismo se dice que éste juró, de cara a una tormenta, que no daría marcha atrás hasta haber doblado el Cabo de Buena Esperanza, aunque le costase llegar al Juicio Final. Se ha hablado también de un horrible crimen cometido a bordo del barco; e incluso de una terrible epidemia que infectó a la tripulación, a la que por ese motivo no se permitió desembarcar en ningún puerto, siendo condenados desde entonces —barco y marineros— a navegar eternamente, sin posibilidad de pisar tierra. En cuanto a las fechas en que ocurriría, se ha hablado de 1641,y de 1680, 1729...

En la obra de Fitzball, al capitán se le permitía bajar a tierra una vez cada varios cientos de años para tratar de hallar una mujer con la que compartir su maldición. En la ópera de Wagner, cada siete años.

Se cuenta que la vision del Holandes Errante trae la muerte y la desgracia, anunciando terribles tormentas mientras flota por encima del agua.
En Piratas del Caribe no se cortan un pelo en mezclar mitos según convenga, como meter en un mismo saco al Holandes Errante, Davy Jones y el Kraken.
Ya explique que el Kraken (originalmente Kraben o Rey Cangrejo) es un monstruo marino, aparentemente pulpo/calamar o cangrejo/langosta de las mitologias eslavas. Tambien hablaremos de monstruos legendarios algun dia.

Davy Jones (o Duffy Jonas) es la representacion de los demonios del mar. Generalmente cuando un marinero desaparece en alta mar, o muere y es entregado a las olas, se dice que va "al armario de Davy Jones". Ya en Moby Dick se hace referencia a él.

Los arponeros piadosos nunca son buenos navegantes: eso les quita la fuerza, y no hay arponero que valga una paja que no sea muy fiero. Ahí estaba el joven Nat Swaine, que en otro tiempo fue el más valiente en la proa de todas las lanchas balleneras de Nantucket y del Vineyard: empezó a ir a la capilla, y no llegó nunca a ser nada bueno. Se puso tan asustado por su alma viciada que se echó atrás y se apartó de las ballenas y por temor a las consecuencias en caso de que le desfondaran y le mandaran con Davy Jones.

Realmente existio un David Jones que fue pirata en las Indias Orientales, pero no consiguió relevancia como para convertirse en leyenda. Si os dais cuenta, los armarios de antiguamente, eran cofres, sin embargo Chest en ingles puede significar cofre o torso, que es donde suele estar el corazon (Davy Jones es la prueba "viviente" de que no siempre es así).
Se dice tambien que Davy gobierna sobre multitud de demonios menores y que es dueño de todo bajo las aguas. ¿Por qué iba a necesitar pilotar el barco maldito?
  • La Frase de Hoy: Tan lejos que no se puede alcanzar, tan alto que no se puede escalar, en lo más alto de la más alta montaña, hay un lago, con una isla. En la isla una iglesia, en la iglesia un patio, en el patio un pozo, en el pozo un pato, en el pato un huevo y en el huevo esta mi corazon. El gigante sin corazon, cuento popular noruego.
  • Para quien no lo Sepa: Los Profundos (Deep Ones) son unas criaturas de los mitos de Cthulhu que viven bajo el mar y ofrecen oro y pesca abundante a los pescadores de Innsmouth a cambio de sacrificios y aparearse con ellos para dar naciemiento a seres humanos al principio que se volverian Profundos con el tiempo. Más informacion en el relato "La sombra sobre Innsmouth" de Lovecraft.



Niobe de Deep, de Deep One, of curse.

20 agosto 2008

Tocame, musico



Play Me, Musician

Play a song for me, my darling
Play for me, musician.
I shan't go to show business
For the recognition.
You'd be playing, you'd be playing,
I would sing with passion.
All the world could hear this music
With the great impression.

Should my mood become so bully -
We will sing together
When good people come to party
We'll be dancing further.
When we find a classy master
Who can lay the table.
We shall dance the hot wild dances.
We are so much able.
Don't you sway - control your breathing
Look at me, it's very easy.
Play the song and stop your teasing...

When I think of dateless customs
And of old traditions,
There were songs and crazy dances.
And without conditions.
Play this song for me. my darling,
Let them heat my singing.
I give twenty points to Britney,
My voice will be ringing.

Play this song for me, my darling
Make all people stare.
We could win a million dollars.
But I wouldn't care.
Don't be cool with me, musician.
You don’t get the chances.
You' can't go away, my darling
No more songs, no dances.

Play this song for me, my darling.
Let us feel the fire.
Let the people dance together.
Jumping oven higher.
Let your music teach the heavens.
Let the stars be violent.
When the morning stops these sounds.
Then we shall be silent...

Toca Para Mi, Musico

Toca una cancion para mi, cariño
Toca para mi, músico.
No voy a hacer un espectaculo
para ganar fama.
Sigue tocando, sigue tocando,
Cantaré con pasion.
Todo el mundo podra oir esta musica
Con gran impresión.

Si me siento insoportable
Cantaremos juntos
Cuando se una mas gente a la fiesta
Continuaremos bailando
Cuando encuentre a un maestro
Que ponga la mesa
Bailaremos danzas salvajes
Somos muy capaces
No desfallezcas-controla la respiracion
Mirame, es muy facil
Toca tu cancion y no me hagas burla…

Cuando pienso en los habitos
Y viejas tradiciones
Tenian canciones y locos bailes
Sin condiciones
Toca esta cancion para mi, cariño
Dejala calentar mi canto
20 puntos para Britney
Mi voz va a repicar.

Toca esta cancion para mi, cariño
Haz mirar a la gente.
Podemos ganar un millon de dolares
Pero no me importa.
No seas fresco conmigo, musico.
No tienes opcion.
No puedes huir, cariño
No mas canciones ni bailes

Toca para mi, cariño
Sintamos el fuego
Dejemos a la gente bailando
Saltando cada vez mas alto
Deja a tu musica alcanzar los cielos
A las estrellas ser violentarse.
Cuando la mañana pare estos sonidos
Estaremos silenciosos.


De la Wikipedia
Ruslana Stepanivna Lyzhychko ganadora de un World Music Award y ganadora del Festival de Eurovisión de 2004 es una artista ucraniana.

Es cantante, bailarina, productora, compositora, directora de Orquesta Sinfónica y pianista. Escribe, compone y produce sus propias canciones y videoclips. Tiene una hermanastra llamada Anna. Desde el 28 de diciembre de 1995 está casada con Oleksandr Ksenofontov, un productor discográfico ucraniano. Juntos llevan adelante desde 1993 la compañía “Luxen Studio”.

Ganó el Festival de Eurovisión en 2004 con la canción “Wild Dances”, logrando 280 puntos, que los recibió de 34 de los 35 países participantes en el concurso (Suiza fue el único país que no la votó).
(...)
En otoño de 2004 Ruslana apoyó activamente el proceso democrático en Ucrania conocido como la “Revolución Naranja”. Declaró su apoyo a Víctor Yuschenko durante las diputadas elecciones presidenciales.
Desde la primavera del 2006 hasta el verano del 2007 fue miembro del Parlamento Ucraniano por el partido “Nuestra Ucrania”
(...)
Ruslana fue nombrada Embajadora de Buena Voluntad de UNICEF en Ucrania y combate el trafico de seres humanos. En Febrero de 2008 participo en un evento contra el trafico de personas organizado por UN.GIFT en Viena, Austria, delante de 117 delegados internacionales.

¿Qué mandamos nosotros a Eurovision de 2004?

De la pagina "oficial"

En familia
Ramón del Castillo Palop nació en Las Palmas de Gran Canaria hace 19 años. Es el menor de tres hermanos y se lleva con ellos de maravilla.

Cómo es
Ramón se define como un chico tranquilo, buena gente y amigo de sus amigos. Nunca le ha gustado mucho estudiar y cursó sus estudios hasta 1º de bachillerato.
Aparte del hecho de que nació en el '85, lo cual deja patente cuánto hace que no actualizan la web. Comparemos la web oficial de...esto, con la de Ruslana.

Primero la de Ramón (Tomáaaas!! Tchs Tchs Tchs GROOOMPAaayapordiós) que si empiezo por la de Ruslana no merece la pena luego comparar (si, de hecho lo merece ya, que lo dudo).
El hecho de que una web oficial este alojada en portalmix, con publicidad de portalmix y el diseño por defecto de portalmix nos dice que en lugar de oficial deberian haberla llamado personal, porque seguro que además figura en el directorio de paginas personales ya que Terra, dueña de portalmix, no da hosting a paginas comerciales, solo los 25Mb guarros para pagina personal. Entre la multitud de publicidad de portalmix encontramos la cara del chaval este (a quien sugiero encarecidamente que cambie de agente, webmaster y responsable comercial) y tres opciones y dos menus (uno horizontal y otro vertical) con mas o menos las mismas opciones.
Portada:
Da tres opciones, ver el making of (que la gente se empeña en llamar making off como si se cayera de algun sitio, en lugar de expresar lo que significa "fabricacion de") de su videoclip "Para llenarme de tí", ver "sus fotos mas sexys" y comprar SU disco, el disco, el que hay(cualquiera pensaria que vender cosas en una pagina no comercial tendria tufillo, pero eso se explica porque el disco se compra a Portalmix. Pa' chasco).
Biografia:
Pues eso, nació de pequeñito, se metió en la academia y le hicieron un triunfito. Fue a Eurovision y quedo 10º, pero esto no lo dice la pagina ¿Para qué?
Discografía:
EL disco. Se llama es así, aunque el titulo del disco esta escondido y como a la mitad de tamaño del RAMÓN en portada.
"Es así" está compuesto por 12 temas que combinan diferentes estilos; el pop con melodías italianas y retoques latinos.
Po'fale, po'malegro ¿Y cómo dice que se llaman las canciones (o lo que sea eso)?
Eurovision:
Esta tiene coña, no esta en el menu horizontal y te lleva a la pagina principal de portalmix, sin comentarios. (pffff...hehpffffff... haha....ejem...)
Galeria:
Fotos de su infancia, operacion triunfo, el book del disco y "su paso por Eurovision" y videos de OT y el disco (que seguro que es es EL videoclip). Al menos hay chicha, pero las imagenes son de 300x400 pixels y si pinchas , ingenuo de ti, para agrandarlas, te pasa a la siguiente.
Descargas:
Cuatro (4) fondos de escritorio de la ganaderia Paint de Microsoft.
Foro oficial:
Un foro, de portalmix, sin pies ni cabeza. Ahí, triste y solo, deformado por mensajes llenos de //// y temas con todo el texto del mensaje en el titulo del tema, así, a cascoporro, que diria el gañan.
Un mensaje para Ramón: Macho, no se cómo cantaras, pero como diseñador web no tienes futuro (porque digo yo que si la web es oficial será porque él le ha dado su visto bueno ¿verdad?)
Nótese que Ramón ya era una estrella (MWahahahahahaaHAhaHAhHAhhAHa...Ays...) en el 2004, supongo que el talento no desaparece de un dia para otro.

Pasemos a lo que importa. A una artista de verdad, o por lo menos a su web.

Lo primero que nos aparece es una bonita animacion con siluetas de esta guapa muchacha y nos da opcion de elegir entre ucraniano, ruso e ingles, lo cual es un detalle porque sino no hay dios que se entere.
Cuando seleccionamos idioma aparece un encabezado animado con mas fotos (distintas...y no miro a nadie) y las categorias sobre la portada que muestra un poco de cada categoria.
Home (Portada):
Muestra las noticias
mas recientes, las ultimas fotos y el foro. Igual que las News.
News (Noticias):
Press (Prensa):
Lleva a un blog informativo, tambien en tres idiomas con los proximos eventos en los que participará Ruslana. Los enlaces en News y Home llevan a las entradas concretas de cada noticia.
Photo (Foto):
Fotos por un tubo categorizadas por evento. Resolucion de 800x600 mas o menos.
Video:
Enlace a Ruslana.tv con videos de actuaciones en ucraniano e ingles.
Biography (Biografia):
Más o menos lo que cuenta Wikipedia, aunque asumo que la fuente es esta, además de los siguientes datos:
  • Altura– 164 cm
  • Peso– 49 kg
  • Fecha de Nacimiento – May, 24
  • Zodiaco – Geminis
  • Educacion – Educacion superior en música y dirección
  • Ojos – Marrones
  • Pelo – Avellana
  • Caracter – Salvaje
  • Favorite:
    • color – Azul ultramar
    • items – Piedras
    • lugar– Los montes Carpatos
    • hobby – Deportes extremos
Así como los premios que ha ido ganando desde 1996.
Discography (Discografia):
Portadas y lista de canciones de los 8 discos que tiene , asi como las portadas y el año de sus 3 singles.
Diary (Agenda):
Calendario de conciertos con lugar, fecha y tour al que pertenece.
Fan Club (Club de Fans):
Enlace a la pagina oficial del club de fans internacional con contenido exclusivo.
Online Store (Tienda Online):
Si bien de momento no funciona el enlace, al menos te lleva a la misma pagina en la que estas, sin causar mayor trastorno.
Todos los enlaces se abren en una ventana/pestaña nueva, no como el otro.
Además, debajo de todo esto hay un enlace a la pagina de "colaboradores" y a la de contacto con los responsables de la pagina, webmasters y representantes de Ruslana.
Que este para mojar pan no tiene nada que ver con mi evaluacion de su web (como si hubiera que decirlo).

  • La Frase de Hoy: No voy a llorar/ seguiré en los bosques/ cuando mi corazon duela/ bailare con los lobos. Ruslana, Dance with the Dragons Wolves.
  • Para el que no lo Sepa: El titulo me ha recordado al dicho de "tócame Roque".Se denomina Casa de Tócame Roque a aquella en que reina la confusión y hay con frecuencia alborotos y riñas. La Casa de Tócame Roque estaba en la calle del Barquillo, de Madrid, y fue demolida en 1850. Era una casa de vecindad fea e insalubre, famosa por haberla inmortalizado don Ramón de la Cruz en La Petra y la Juana o el buen casero (conocido generalmente con el nombre de La Casa de Tócame Roque) por los mil zipizapes que en ella se armaron; el último, contra corchetes y ministriles, para oponerse al desalojo del inmueble, dispuesto ya el derribo del mismo. El origen de la expresion puede deberse a una muchacha que pide al tal Roque, en voz baja, que la toque para luego quejarse a gritos a su madre de eso mismo.



Quién fuera músico...

19 agosto 2008

¿Por qué tan serio?


Aqui la tenemos, la linea caracteristica del "payaso psicopata" (no, no me refiero a John Wayne Gacy, sino a Jack Napier o como coño quieran ahora que se llame el Joker). Podria hacer un enorme parentesis y enumerar por orden de preferencia los payasos mas peligrosos del comic, donde sin duda ganaria Violator, pero me centraré an la esperada critica de "El caballero Oskuro" (HahahahaHahHAHhahAAHAh) ¿Qué quereis primero, la Cal o la Arena? Primero la Arena, luego la pondre a caer de un burro.
(Disclaimer: NO soy fan de Batman, NO soy fan de DC. Cualquiera que me conozca un poquito por encima sabe que ABORREZCO casi todo lo de DC y por tanto no espereis clemencia. Make Me Marvel. Y encima si hay SPOILERS os aguantais, de nada sirve leer una de mis criticas sin haber visto la pelicula.)

La Arena:
-Es divertida.
-Tiene momentos trepidantes.
-La interpretacion de Ledger en el papel de perturbado es magnifica, a la altura de la de Kevin Spacey en Sospechosos Habituales (no trato de comparar los personajes, sino las interpretaciones).
-Destrozan el jodido Bat-Tanque de una vez.

La Cal:
La verdad es que no he entendido nunca el concepto del Joker. Es obvio que los asesinos en serie (no me referire a ellos como "psicópatas" porque no todos los psicopatas son asesinos) disfrutan con sus crimenes, pero tanto como para ir haciendo el ridiculo por ahi a carcajadas.
La pregunta que me asalta es ¿deberia comparar el Joker de Ledger con el de Nicholson?
El de Nicholson me gustó y puede que al no haber leido ningun comic de Batman hasta entonces y tener de único referente a Cesar Romero de la serie de los '60 lo convirtiera en mi paradigma de Joker. Por eso veo que el de Ledger es un Joker distinto, puede que más actual. Pero la historia del Joker de Burton me convence más que la del actual. Tiene un origen concreto, unas metas, sigue estando loco pero con un objetivo (vale que un perturbado perciba la realidad de forma diferente al resto pero por aleatorio que sea su comportamiento debe subyacer algun tipo de logica, o al menos eso es lo que sostienen los psicologos). El "nuevo" Joker hace lo que hace porque ¿por qué? ¿Porque está loco? ¿Porque es "un enviado del caos"? ¿Qué le mueve a hacer lo que hace?

Si, soy muy pejiguero y me asaltaran con comentarios diciendo que si tal o cual villano Marvel actua aleatoriamente (os desafio). Este Joker me recuerda a una mezcla de Jigsaw(enemigo del Punisher) y Bullseye (del comic, por favor, no hablemos de Colin "quiero un disfraz y me dan una gabardina" Farrel) pero Bullseye hace lo que hace con un motivo bien claro, que luego se llegue a obsesionar con DareDevil hasta que el objetivo principal quede en segundo plano es secundario. Aún así el Joker es, de largo, el personaje más desarrollado de la pelicula.
Batman, es Batman. Originalmente creia que tenia dos facetas, la de Batman y la de Bruce Wayne, pero me han confirmado los fans que no, que Wayne es una "tapadera" y , por lo que veo, no tapa nada porque es igual de soso con y sin traje. No es como por ejemplo Tony stark que se comporta de distinta forma con o sin armadura. ¿De que sirve tener una identidad secreta si te comportas igual siempre? Claro que para saber que Bruce Wayne es Batman habria que pasar suficiente tiempo con uno y/o otro cosa que no pasa porque Batman es soso y amargado, digooo un personaje solitario y melancólico. Los fans se retuercen cada vez que oyen hablar de meter a Robin, pero es que si no, quitando a Alfred (a quien Ambrosio le patearia el culo sin siquiera sudar) no tiene con quien hablar. No, no quiero empezar con "lo que yo haria si fuera Batman".
Alfred: No se cuanto le han tenido que pagar a Michael Caine para salir y poner cara de circunstancias, pero para dejarse desaprovechar así deberian haberle pagado el doble. Lo mismo para Morgan Freeman. Estan de palo, para dar cache a la pelicula y se nota que estan aburridos/asqueados.
Rachel: ¿Quien tiene la culpa de la ausencia total de empatia hacia Rachel? Ella no tiene culpa de nada, sencillamente es la cabeza de turco y muere tontamente, pero a nadie le importa, solo a Dent que se vuelve loco y actua de forma a todas luces desproporcionada. No deberian haberlo planteado así, si el loco le da tanta importancia, es obvio que es desproporcionado, y la muerte de un personaje principal (o eso dicen) se vuelve una excusa barata.

Dent: Dent esta bien, Dos-Caras sobra. Deberian haber metido tijera cuando capturan al Joker y dejarlo ahi. Rachel muerta, Dent en el hospital cultivando su odio hacia Batman por haber ido a por él en vez de a por Rachel y no darle media hora mas de metraje que solo llevaban a una muerte tonta. "Ha muerto, pero no pasa nada. Vivo para hacer justicia asi que falsea pruebas, miente y exculpa a un asesino psicopatra para echarme la culpa. Eso es lo que yo entiendo por ser un heroe." Y el otro cachondo salta con lo de "Le perseguiremos porque es el heroe que necesitamos pero no el que nos merecemos" ¿WTF? Le perseguireis porque sois unos hijos de puta, corruptos de mierda. Con ese final se cargan cualquier atisbo de honradez en cualquiera de los personajes. Al menos Joker, aunque loco, es consecuente (es el malo y actua como el malo).
Los mafiosos: Son un recurso bastante cutre, solo estan para llevarse palos de unos u otros. No veo que sean tan duros. Vaya mierda de mafiosos si llega uno y con "un par de balas y unos bidones de gasolina" les jode el chiringuito. El mafioso de la primera parecia mas peligroso. Para que un personaje destaque solo hay dos opciones, elevarlo por encima del resto o que el resto se rebajen. Jamas se ha de elegir la segunda opcion y, a mi modo de ver, aqui lo han hecho.
En resumen: Una pelicula entretenida, aparatosamente larga y con un final flojo. Han tratado de meter un final estilo "Broma asesina" sin contar con que Batman y Joker aun no son almas gemelas, aun no han luchado cientos de batallas, aun no se conocen. De momento el Joker para Batman es uno mas, hasta que se escape de Arkham. Esta bien que Batman no mate a Joker, pero ¿como han evitado que cualquiera de los polis corruptos de la unidad de Gordon le pegara dos tiros? SABEN lo peligroso que es y cosas peores han hecho. No me cuadra. Ledger da vida a un Joker nuevo, tal vez incluso revolucionario, porque al menos yo no habia visto nunca un Joker así.
Lo que aun no me queda claro es cómo de ser "el heroe de Gotham", en menos de nada (porque en Dark Knight no esta reconstruida la mansion Wayne, así que habran pasado unos pocos meses a lo sumo) Batman este buscado por la policia.

Y la moto es fea como su puta madre.
  • La Frase de Hoy: Les presento....¡Al hombre comun! Para compensar sus deficiencias fisicas tiene un sistema de valores bastante deforme. Noten la importancia que se le da a su supuesta humanidad, y que esta horriblemente exagerada, sufre de conciencia social y de un optimismo bastante decente. Y lo mas repulsivo de todo es su fragil e inutil sentido del orden y de la cordura, si le presionan demasiado....se quiebra. El Joker acerca del Comisario Gordon, La Broma Asesina.
  • Para el que no lo Sepa: Joker se ha traducido como Juglar, Guasón, Comodín o Arlequin. Un Arlequín (Arlecchino en italiano), es uno de los personajes clásicos de la comedia del arte (Commedia dell'Arte), aparecida en Italia en el siglo XVI, cuyo traje estaba hecho de rombos multicolores; Los cuales en un principio eran remiendos que representaban la pobreza, ya que Arlequín no es más que un pícaro, pero con el tiempo fueron estilizándose, hasta ser un traje bonito y elegante. Su nombre vendría a del rey de Gran Bretaña, Herla (Herla King), o de un demonio denominado Hellequin, lo que fue modificándose desde Harlequin hasta Arlequín. Se piensa también en los giros ingleses ’Hell’ (infierno) y ‘King’ (rey). Arlequín sería entonces un personaje nacido de creencias populares relativas al infierno. Fue empleado en muchas piezas de Comedia dell’Arte, apareciendo como un personaje femenino indispensable dentro de ellas. Su función es la de un criado cómico, siendo conocido por su sentido del humor. Contrariamente a Brighella, hace gala de muy poca inteligencia, siendo tonto, hambriento, crédulo y parsimonioso. Siempre está en busca de comida, y para hallarla es capaz de inventar todo tipo de estratagemas, piruetas y acrobacias, estando el resto del tiempo durmiendo o buscando hacer el menor esfuerzo posible. Los arlequines suelen ir vestidos con ropas a cuadros con antifaz o enmascarados. Arlequín desempeña el rol de servidor humilde, como en El servidor de dos amos, de Carlo Goldoni. Puede ser el enamorado de Colombina, y por consiguiente un rival para Pierrot. En Francia, aparece en la época de Molière, cambiando sus características, quedando incluso como un sirviente ingenuo y sensible, como en la Isla de los Esclavos. Por tanto esta traduccion es incorrecta. No por nada inventaron el personaje de Harley Quinn.
Photobucket


Aplaude Paolo! Bravo, bravisimo.

18 agosto 2008

Piramides de ambicion


Inesperadamente Nakuru me ha mandado esto. Si, la misma Nakuru de quien fuí amigo durante mucho tiempo hasta que me acuso de "mendigar amistad". Se ve que no contenta con retirarme la palabra, ahora me hace blanco de correos en cadena.
Se que lo hace de buena fe, estoy completamente seguro, pero muchas veces las buenas intenciones son unilaterales y, sin quererlo, resultan contraproducentes. "Por la caridad entra la peste" dice mi abuela. El correo es el siguiente. Seguro que os suena a todos.
Parece que funciona!
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Holaa!!

A ver, señoras y señores, muchos me habeis preguntado como funciona lo de ganar dinero por internet. Puede q con algunos haya hablado de esto y puede q con otros no, pero yo os lo cuento, os lo envio y ya decidis por vosotros mismos si os interesa o no, y asi ya lo cuento a todo el mundo a la vez XD.

Seguro q habeis leido por internet alguna vez el tipico anuncio de 'gana dinero leyendo e-mails' pues bien, dos amigos mios (vamos, referencias MUY cercanas XD) se apuntaron hará cosa de 5 o 6 meses para ver si era un timo o q y si no pues q ya me dirian algo.
Esto es una empresa a la q le pagan por hacer publicidad y, un poco de lo q les pagan a ellos pues nos lo pagan a nosotros por 'extender' esa publicidad. De modo q tu, simplemente tienes q abrir un email y hacer clic en uno de los links de promoción, por ejemplo, si la propaganda fuera de El Corte Inglés pues a ti te pondrian el link y tu entras y ya (no tienes q hacer nada más, no hace falta ni navegar por la web, solo clicarla para q se te contabilice en tu contador).

Más o menos se suele recibir algún e-mail todos los dias, 5 al dia como mucho pero no es lo normal, así q tampoco es mucho esfuerzo ni hay q dedicarle muchas horas.

¿Cuantas veces has en el orde, en el movil, los malditos pop-ups y mensajes de spam por la cara? En esta web te pagan por leerlo. Y esto NO es exactamente SPAM, no te llenan el correo a propagandas, simplemente te envian algun par al dia. Si no quieres q se te llene tu correo de propaganda pues te haces otra cuenta o usas una q tengas abandonada (como yo XD) eso si, ACUERDATE de mirar el correo todos los dias para crear hábito porq se ve q si tienes un correo de más de 7 dias y luego lo lees ya NO se te contabiliza (leedlo en las condiciones).

Más cosas: esto es rollo piramidal, es decir, todos los q os apunteis con mi link y leais correos, cobrareis vosotros y yo tb y, despues, todos los q se apunten con VUESTRO link cobrarán ellos, vosotros y yo....así hasta 5 niveles.

Sólo teneis q poner vuestros datos (VERDADEROS si no, no cobrais)...por cierto, no se pueden tener más de una cuenta de email por persona ni varias personas por IP, si lo haceis os anularan la cuenta. No hace falta poner datos bancarios hasta el momento de cobrar (para cobrar si quereis q os hagan transferencia SOLO entonces el num al q quereis la transferencia).

No os desespereis si al principio cuesta un poco....daros cuenta q es normal. Además, cuanta más gente se apunte más cobraremos. Para haceros una idea...mis amigos han cobrado ahora....pues eso, 5 o 6 meses cuesta tener 60€ (aunq no tenian a muchos referidos, pero si tenian unos cuantos). Por cierto! se cobra a partir de 60€. No sé, yo creo q no es mucho trabajo mirar el correo todos los dias y si a los 6 meses o a los 8 o a los que sean tenemos 60 euris gratis pues...eso q tenemos, no??

En fin, os dejo mi link:
http://www.es-facil.com/ganar/alta?Id=XXXXXXX
Ya me direis algo!!
Byee!
Es una historia muy vieja. Te hacen creer que con solo seguir el link que te manden te vas a forrar. En primer lugar usan el termino "piramidal" en toda su extension, eso significa que tu trabajas para ti y para todos los que esten en niveles superiores. Generalmente a estos sitios se llega a traves de otras personas, asi que casi siempre eres referido de alguien. Casi siempre te haces referido mediante SPAM, aún cuando en el punto 5 de las condiciones de la pagina pone claramente:
El usuario podrá realizar promoción de su cuenta para afiliar a otros usuarios, siempre que no utilice técnicas de spam (envío de correos no solicitados) o publicidad en sitios no acordes (aquellos cuya temática sea diferente de "ganar dinero" o "publicidad"). No esta permitido hacer publicidad engañosa, en concreto aludiendo ganancias o condiciones que no se corresponden con la realidad. Tampoco se permite, sugerir de ninguna manera a los futuros usuarios cometer cualquier tipo de fraude en contra de la empresa.
Pero bueno, quien estafa a un estafador... El caso es que te das de alta calculando que si cada correo te lo pagan a 0,03€
Te unes a Es-fácil!, y consigues apuntar a sólo diez personas; cada una de ellas apunta a otras diez personas, y así sucesivamente. Si cada uno recibe sólo dos correos al mes, cobrarías 222.26 euros cada mes., sólo por leer dos correos al mes. ¡Imagínate cúanto podrías cobrar si en lugar de 10 referidos consigues 50!
Tecnicamente es correcto, pero para que tu ganes 222.26€ en un mes tienes que tener a 11110 personas "trabajando " para ti. La propia pagina te da una calculadora que, cuando se aplica a valores mas reales, te decepciona. Siendo realista uno puede hacer que un par de personas piquen. Porque aunque piquen más, los que tengan paciencia para seguir seran pocos. Así que siendo generosos y llenando los 5 niveles que da la pagina como maximo de referidos, tenemos que recibiendo cada uno un par de correos al mes (que es otra parte del truco)
Afiliados Correos que
pueden recibir
Comisión
por correo
Importe a cobrar
1 (usted) 2 0.03 0.06 euros
2 4 0.01 0.04 euros
4 8 0.01 0.08 euros
8 16 0.01 0.16 euros
16 32 0.01 0.32 euros
Total a cobrar mensualmente:0.66 euros
Cobras la friolera de 0,66€ al mes. A un ritmo así llegarias a 60€ (el minimo que necesitas para cobrar) en unos 10 meses (recibiendo 10 correos con los mismos afiliados llegas a los 3€ y pico, que no es mucho mejor). Suerte, porque no creo que los afiliados ganen esas astronomicas cantidades, y cuando abandonen tu cobraras menos y el tiempo de cobro aumentara. Podriamos ser optimistas y pensar que encontraremos 10 pardillos más que se apunten para llenarnos la saca y que nos enviaran 10 correos al mes y que nos traeran el premio Natasha Romanov y Felicia Hardy en ropa interior en una limusina privada. Pero pensemos lo que pensemos nos va a dar lo mismo. Quien dice "no he cobrado pero conozco a gente que si" es una constante de los hoax por correo de "conozco a alguien que conoce a alguien que (efecto Silmarilion no-se-quien hijo de no-se-quien) que conoce a alguien que ha cobrado", seguramente solo quieran convencerte de entrar para arañar tu 0.01. Mucha gente dice que no es una estafa porque no hay que pagar por entrar, pero se quedan con dinero que es tuyo y de la empresa de publicidad, los estafadores no son solo los que organizan el chanchullo, sino los afiliados que estafan a una empresa.

Tomemos por ejemplo unas tarifas de publicidad impresa, de una publicacion canija, bimestral, con una tirada de 8000 ejemplares. Los precios oscilan entre los 450€ por una columna hasta los 3.150€ por una pagina doble especial (incluso más caro que en portada). Esto es por la posibilidad de que 8000 personas vean tu anuncio. Este humilde blog tiene del orden de 1500 visitas al mes, lo cual es una mierda, pero casi una cuarta parte de lectores justifica una cuarta parte del precio de la publicidad, que serian en este caso ciento y pocos euros a la baja y unos 780 al alza, cada dos meses. En realidad la publicidad en internet se paga "por click". Si yo soy una empresa que contrata a una agencia de publicidad para que llegue a un determinado numero de clicks, de manera que la gente entre en mi pagina y de ellos alguno compre, y la mayoria de los clicks que llegan son pagados por la agencia de manera que NINGUNO de ellos vaya a comprar (porque recordemos "tú solo tienes que pinchar en el link, no comprar nada") me estan timando con un nivel de visitas falso. Me estan ESTAFANDO. Que pinche gente en el enlace sin comprar me sirve de lo mismo que pinchar yo mismo, y para eso no pago.
Así que si no pagan, malo, pero si pagan peor, porque te haran complice de una estafa.
Más informacion sobre engaños piramidales y lo que suponen en el blog de Lola Cardenas.
Así que Nakuru: SI es una estafa, NO ganas dinero y ademas das tus datos personales y bancarios a vete a saber quien. Espero que al menos hayas tenido el sentido común de no apuntarte.
Me hace gracia además lo de "apuntarse para ver si es un timo". ¿Y si lo es? La gente es "mutooonta".
  • La Frase de Hoy: Si quieres ser alquimista y hacer de las piedras, yerbas, estiércol y aguas, oro, hazte boticario y herbolario y harás oro de todo lo que vendieres. Y guárdate de quemar metales y sacar quintas esencias; que harás del oro estiércol y no del estiércol oro. Francisco de Quevedo, del libro de todas las cosas y otras muchas más.
  • Para quien no lo Sepa: La mejor forma de ganar dinero en internet es comprando dinero virtual de juegos online y especular con ello.



Aceptalo, Tigre, te acaba de tocar el gordo.

14 agosto 2008

Palabras que dan risa


Muchas veces la ignorancia es muy valiente. Cuando uno no sabe lo que esta diciendo se corre el riesgo de juzgar a la palabra, como a los libros, por las pastas. Y esto lo sabe perfectamente el guionista de "La Hora Chanante/Muchachada Nui" que, para provocar la carcajada, cuela palabras de sonido extraño siempre que puede.
Tal es el caso de:
Asobinado=Algo que está manido.
Caldofrán=Especie de avecrem antiquísimo, que daba sabor a las comidas en los difíciles años de la posguerra.
Cartoniano=Que se le ve el cartón, o sea que se le clarea el pelo.
Churretoso=Un pelo churretoso es que desde luego no está limpio. Con churretones.
Enratonao=Bajito y delgado.
Forrondosco=Entrado en carnes. También se puede decir "fondón", "jaquetón" o "ternesco".
Gambitero=Alguien que no para en su casa.
Gañán=Persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas.
Gatuno=Persona de maneras elegantes pero un pelín perversas.
Guacheras=Saliva espesa que se acumula en la comisura de la boca. También llamado "boceras".
Manguzada=Manotazo con la mano muerta.
Regomello=Resquemor o, en ocasiones, tener hambre.
Regulero=Que no esta bien pero tampoco está mal del todo.
Renegror, El=Lo oscuro. La oscuridad. La negrura. Eso que inunda el sótano. Todo lo que no es resplandor.
Tontuna=Chuminada. Gilipollez. Estupidez. Imbecilidad. Bobada. Pero con ganas de agradar.
Tunante=Pícaro, desenvuelto.
Vacín=Vacilón, pero no en un sentido guay, sino en el sentido chungo.
Viejuno=Que está viejo. Mayor. Anciano. Caducao mayormente.
Zanguango=Mangurrián= De "Mangarrán" torpe, haragán.

En mi lista particular de palabras graciosas se encuentra en un primer puesto indiscutible Apotropaico, que es la característica de algo que mantiene alejados a los malos espíritus. Seguido de esa y de Preboste (funcionario medieval encargado de administrar las tierras del rey) vienen las demás, como las normas de acentuación griegas o la flor de la familia de los Rododendros (otra que también XD) llamada Azalea.
Igual que en español existe distintas formas de acentuar una palabra(aguda si la silaba tónica es la última, llana si es la penúltima, esdrújula si es la antepenúltima y sobreesdrújula si es la anterior a ésta), en griego (que tienen 3 tipos de acentos) también. Cabe destacar que todas las palabras en griego (al menos en griego ático que es el que se enseña en el instituto) deben ir con acento, el que corresponda, donde corresponda, pero no hay duda nunca de si hay que poner la tilde o no, ya que una palabra griega sin algún tipo de acento esta mal escrita (excepto unas pocas excepciones).
Los terminos oxítona, paroxítona y proparoxítona se refieren a la silaba en la que recae el acento agudo (´) y equivalen a aguda, llama y esdrújula respectivamente.
Perispómena y properispómena hacen referencia a lo mismo, pero del acento circunflejo(~), que solo puede ir en las dos ultimas silabas. El acento grave (`), el tercer tipo de acento, no es mas que un acento de frase. En cualquier palabra oxítona acabada en vocal, que no sea final de frase ni este seguida por una elisión, se cambia la tilde aguda por la grave.
  • La Frase de Hoy: 'Ω ξείν', αγγέλλειν Λακεδαιμονίοις ότι τήδε κείμεθα τοις κείνων ρήμασι πειθόμενοι (Dile a Esparta, Extranjero, que aquí, obedientes a sus leyes, yacemos). Epitafio a Leonidas y sus 300 en las Termopilas.
  • Para el que no lo Sepa: Nótese el ' o espíritu áspero en 'Ω que se pronuncia como la h inglesa (h aspirada) que al final se pronuncia como j con mas o menos desparpajo. No es un apostrofo (ni un apostrofe). El apostrofo es el signo este ' usado en ingles para las contracciones o elisiones (I am= I'm) o el posesivo (Pepe's book= el libro de Pepe). El apostrofe es una figura literaria en la que se para el discurso para intercalar una llamada o invocación a alguien. En la frase de hoy el "Extranjero" es un apostrofe.



No me lo digas. Tu eres... El Espíritu Áspero