La Linterna de Jack

Esto es Ha-llo-ween!(ninoni-ninoni)
Para variar, entrada sobre lanochedelavisperadeldiadetodoslossantos (All Hallow's eve).
Ayer estando en Gaia, consegui otro juego de items de Halloween (como cada año) y de nuevo me lo dio Jack. Jack-O'-Lantern es un personaje indiscutiblemente ligado a la tradicion de Halloween, la calabaza sonriente. Aunque comenzó siendo un personaje de la mitología celta, los padres peregrinos lo llevaron a ultramar y lo adaptaron a la zona.
El mito original, o al menos el primero de que se tiene noticia, ya en el siglo XVIII consiste en un irlandes (¿Porque sera? acabaran diciendo que Judas era irlandes) borrachuzo, tahur putero y vividor llamado Jack que un buen dia vendio su alma al Diablo a cambio de un último trago. Satanas (o Lucifer o quien mejor os venga) cerro el trato y se convirtió en una moneda para que Jack pudiera pagarlo. En ese momento Jack cogio la moneda y se la guardo en el monedero, donde tenia una pequeña cruz de madera, por lo que el Diablo perdio su poder. A cambio de su libertad le hizo prometer que no reclamaria su alma hasta 10 años despues, cosa que cumplió. Cuando al cabo de los 10 años el Diablo vino a por el alma de Jack, este le engañó de nuevo pidiendole como ultimo favor que le bajara una manzana de un árbol cercano. Lucifer accedió y cuando estaba trepando Jack grabo una cruz en el tronco del manzano, impidiendole bajar. Negociaron de nuevo la libertad del Diablo y se acordo que jamas volveria a reclamar el alma del jodido tramposo. Cuando Jack murio finalmente, despues de toda una vida de farra y malas acciones, obviamente no pudo ir al cielo, mas cuando bajo al infierno y fue expulsado por el Diablo, cumpliendo el trato que el mismo Jack habia impuesto, se encontro condenado a vagar hasta el fin de los tiempos. "¿Que hago ahora?" pregunto Jack al Principe de las Tinieblas y este le dijo "Vuelve por donde has venido", pero el camino al Infierno es oscuro y tormentoso, de modo que para que Jack pudiera volver a la tierra y dejar de tocar los huevos, el Diablo le dio una brasa (no, no creo que venga de ahi el dicho "dar la brasa") del mismisimo Infierno que el cansino guardo en un nabo que iba comiendo para evitar que el viento la apagara. Este candil improvisado con un nabo fue cambiado por una calabaza al llegar al nuevo mundo porque era más facil de vaciar y para adaptar la leyenda nativa, en la que un heroe indio (nativo americano) vencio al dios de la muerte dandole un pastel con semillas de calabaza que germinaron en su interior y le hicieron explotar. Una vez derrotado se acordo que el mundo perteneceria a los vivos excepto durante una noche al año, en que los espíritus podrian caminar de nuevo. De alguna forma Jack " el de la linterna" se considera el guia de los regresados y por ello simbolo de Halloween.

No se si Jack el irlandes fue la base para Jack Skelington de Pesadilla antes de Navidad, pero lo que es seguro es que influyo mucho en el corto "Sleepy Hollow" de Disney, version animada del jinete sin cabeza de Washington Irving. Como tambien en Jason Phillip Macendale Jr. el "Jack o'Lantern" de Marvel y su sucesor Steven Mark Levins, asesinado por el Punisher, resucitado por Satanas/Mephisto en su lucha contra el Motorista Fantasma y muriendo de nuevo a manos de este ultimo. Macendale paso el manto a Levins y se convirtio en Hobgoblin (traducido como el Duende) suplantando a Roderick Kingsley, que lo mató posteriormente. Total, un cacao de tres pares. Como curiosidad todas las jodidas variantes del Duende Verde tiran Jack O'Lanterns y Jack o'Lantern lanza....Jack o'lanterns. Es tan dantesco como imaginarse a Thor tirando ...Thors.

• La Frase de Hoy: He cruzado el puente de la iglesia! Ya no puedes alcanzarme!Te he vencido!. Ichabod Crane justo despues de cruzar el puente de la iglesia, que el Jinete sin Cabeza no puede cruzar e inmediatamente antes de llevarse un calabazazo llameante por parte del Jinete desde el otro lado del rio.
• Para el que no lo Sepa: Existe tambien el termino Will o'Wisp (traduccion chusca "llamas con voluntad propia") para referirse a los fuegos fatuos que se forman por la combustion de gases inflamables de forma espontanea en pantanos, cienagas y cementerios antiguos. Ambos, Jack o'lantern y Will o'wisp son equivalentes e intercambiables. Los fuegos fatuos verdes o azules son considerados en japon como almas de fallecidos con asuntos pendientes.

Venga aqui.... Vuelvase....HaHahAhaHa!

As de copas

El periodismo moderno es como la literatura. Parte de hechos flojos y los transforma en noticias. Dicen que el verano es cuando los periodicos sacan todo el cargamento de no-ticias, pero de vez en cuando surge algo como esto:

Demuestran que el cáliz de la Catedral de Valencia es el que utilizó Jesucristo

Edit: Ahora lo han retitulado con "Expertos afirman...."
En la noticia dicen que se ha encontrado un documento del siglo II que dice que Jesus utilizo ese mismo Caliz para la Ultima Cena. Esto nos dice que:
El caliz de Valencia es de antes del Siglo II. Vale.
Es el mismo caliz con que se celebraba la eucaristia en Roma en el SigloII. Vale.
En el Siglo II decian que era el mismo caliz que habia usado Jesus. Vale
Pero esto no significa que, porque ellos lo digan, vaya a ser realmente el Santo Grial. Ahora solo hacen falta pruebas de que Cristo existiera, hubiera celebrado la Ultima Cena y hubiera usado el caliz de Valencia para bendecir el vino.
Es como decir que porque exista el cabo Sunion, tiene que albergar, a la fuerza la vasija con el espiritu de Poseidon. O que cualquier vasija de la epoca es la prision del dios.
A la luz de las pruebas no tengo demasiadas dudas sobre el origen de la copa. Han fechado la piedra agata de la que esta hecho entre el Siglo V a.C y el I d.C. asi que perfectamente pudo usarlo Jesus en la cena. Lo que no me queda tan claro es que esa copa sea el Grial.
¿Lo cualo?
En realidad no es sino hasta el Siglo XII que Chretien de Troyes escribe una novela de ficcion en la que Perceval (o Parsifal, aspirante a caballero de la Mesa Redonda) llega al castillo del Rey Pescador y participa en una cena donde muestran un grial que contiene una oblea de propiedades magicas. Hasta ahi. Como el texto quedo inconcluso no explica qué es el grial ni de donde ha salido la oblea, ni si tiene relevancia alguna para la historia. Despues de Chretien llegaron Robert de Boron y despues Wolfram von Eschenbach y reescribieron partes del texto especificando que el grial era el Santo Grial, que era una copa y que era la misma copa que Jose de Arimatea recibio de Jesus tras su resurreccion, con la mision de protegerlo (como si un objeto realmente magico no supiera defenderse solo). Cuando Arturo se entero de que habia un Santo Grial por ahi con, dicen, propiedades milagrosas como dar la vida eterna, hizo el Hitler y dijo "Coño, un Santo Grial. A la Saaaca!" y mandó a sus caballeros a buscarlo (si, tambien dicen que Adolf busco el Grial, la Lanza de Longinos, la Atlantida y miles de cosas más, pero cualquier posibilidad de ganar la guerra le era util por fantasiosa que fuera). Y aqui es cuando llega el despelote. Se empiezan a mezclar leyendas cogidas por los pelos con textos "legitimos" (obviamente en el siglo XII-XIII muy contemporaneos de Jesus no son, que digamos) para hacer una amalgama de tres pares.

Para según quien, según cuando, el Copón es:

• La copa dichosa donde Jesus bendijo el vino al celebrar la pascua judia.
• La copa donde Jose de Arimatea recogio la sangre de Cristo en la cruz para...yo que se.
• La "Sang Réal" o Sangre Real según escritorcillos de medio pelo que se inventan descendencias secretas y culebrones cristologicos. Progenie de la estirpe de Jesus y Maria Magdalena.
• La bandeja o plato donde se guardaron los restos de la primera Hostia de la susodicha ultima cena.
• El caldero de Lug, Dios celtico de la sabiduria y mas cosas.
• Un libro, fuente de todo conocimiento.
• La piedra filosofal de la que ya hablamos.
• Un vaso tallado de la esmeralda que adornaba la cabeza de Luzbel (Lucifer= portador de la luz).

De este modo, para que la leyenda fuera cierta, la copa deberia haber caido en forma de esmeralda de la frente del "ángel mas bello", ser tallado en forma concava (para ser caldero y copa a la vez), haber escrito todo el conocimiento en su superficie (para poder ser libro), haber sido entragado a Adan para que lo custodiara de generacion en generacion y acabara en manos de Jesus via el anfitrion de la Ultima Cena que por motivos inciertos no consta en las escrituras, ser usado para bendecir el vino y contener las sobras del pan acimo, llenado de la sangre de cristo en la cruz y llevado a bretaña donde lo vio Perceval mientras tambien era llevado a Roma por Pedro y puesto bajo custodia de los Papas hasta la persecucion de Valeriano, que obliga al Papa Sixto II a mandarlo a huesca, de donde lo quitan para llevarlo a Valencia tras pasar por Zaragoza, Barcelona, Alicante e Ibiza.
El Grial arturico se lo llevo Galahad al cielo al morir (que le pillaba de camino) mientras que el romano sigue en Valencia y es el que los expertos han probado con exito resucitando a los muertos...ah que no. Bueno, obteniendo las respuestas a los enigmas haciendose con el conocimiento suprem...que tampoco. Jo, pues limpiando el mundo de pecado haciendolo un lugar mej.. ¿no?
Anda ya!!!!
Por cierto, igual que hay dos "Santos prepucios de cristo", el "Santo Grial" esta en Valencia, Piamonte, Roma y Aquitania.

• La Frase de Hoy: La X marca el lugar. Indiana Jones.
• Para el que no lo Sepa: La leyenda del Caldero de Lug puede estar basada en la leyenda de cómo Odin obtuvo la sabiduria sacrificando un ojo por beber del pozo de Mimir.

Denos Dios sabiduria para descubrir lo correcto, voluntad para elegirlo y fortaleza para llevarlo a cabo.

родина-мать

En un comentario pasado John preguntaba por el contexto de esta imagen. Todos estaremos de acuerdo de que ver a Nick Furia con la pistola desenfundada, rodeado de agentes de SHIELD y cogiendo algo tan caracteristico tuyo como lo es el emblema de la calavera para el Punisher es, cuando menos, inquietante. Si no directamente "pa' cagalse po'la patilla" que diria er Maki.
Aqui todas las portadas.
En realidad esa portada deberia corresponder a alguno de los numeros de Alpha y Omega de Doble Filo, un precursor de Marvel Knights y la linea Max para lectores adultos. En dicha serie, un agente de una oscura agencia gubernamental norteamericana se las arregla para convencer hipnoticamente a Punisher de que el responsable de la muerte de su familia fue Nick Furia. Un oportuno intento de asesinato por parte de la mafia proporciona a un Punisher en crisis psicótica una salida de los calabozos de SHIELD. A partir de ese momento comienza una carrera entre Furia, que al sentirse responsable de la cagada no quiere arriesgar agentes contra un Punisher desquiciado, y el Castigador, tan pasado de vueltas que no tiene problema en matar al que se cruce, como la bestia que es. Finalmente de un modo mas que ortopedico, acabara matando a un SDV (Simulacro Dotado de Vida. Original LMD= Life Model Decoy= Señuelo de tamaño natural. Un androide programado con la personalidad de aquel a quien se quiere suplantar) de Furia, lo que llevaria a la "linea" más rocambolesca llamada Furia/Agente 13 donde Sharon Carter (novieta del Capi, o algo) descubre que no esta muerto, que esta de parranda en una dimension de bolsillo.En lugar de eso, pertenece a uno de los numeros de la linea Max del punisher y en absoluto refleja el argumento del comic (aunque hay que reconocer que dibujo esta logradísimo). Panini ha publicado en un tomo los 6 numeros del 13 al 18 que conforman el episodio "Madre Rusia" de Max Punisher.

En esta continuidad Nick Furia ha sido ascendido tan alto en SHIELD qu eya no sabe a que coño se dedica, en sus propias palabras. La agencia se ha diversificado y colabora mas de lo recomendable con la CIA y demás. Esto a Nick no le hace ni puta gracia y quiere recuperar el control de las manos de los burócratas que consideran (como la Agencia) que unos cuantos miles de bajas estan dentro de los "margenes aceptables". El Consejo de Seguridad de la ONU le dice a Nick que si soluciona un "pequeño problema" en Rusia tendra SHIELD de vuelta. Y ahi es donde entra Frank Castle. Furia contrata a Punisher para rescatar a una niña de un silo de misiles ruso donde se llevan a cabo investigaciones para armas biologicas. La niña fue infectada por una muestra de un arma bacteriologica por el cabron de su padre antes de morir y es la niña (y por tanto el arma) lo que quieren los USA. Tiene mas miga pero no voy a desvelar más, que si no se estropea la diversion.
Mirando en retrospectiva, parece que de un tiempo a esta parte Furia ha estado muy poco al mando de SHIELD. Cuando "murió" a manos de Punisher permanecio escondido y/o en la dimension de bolsillo mientras Dum-Dum Dugan y la Condesa quedaban de directores. Despues, a raiz de la Guerra Secreta, tuvo que huir (que seria lo mas actual de la continuidad "canon") hasta pasada la Invasion Secreta (si, todo muy secreto, para algo es EL espia) y en las lineas alternativas tampoco parece tener mucha suerte (en la linea Max siendo director de titulo pero sin control real sobre las operaciones, en la linea Marvel Knight desaparecido sustituido por un SDV). Solo en Ultimate parece que le van bien las cosas, aunque hace mucho que no sigo a los Ultimates.
Animo Nick, tu momento de gloria esta al llegar.

• La Frase de Hoy: "Agentes de S.H.I.E.L.D... Puede que algunos de nosotros mueran hoy. Pero lo que os pido es que lucheis con todo lo que tengais. Levantandoos contra un enemigo de poder desconocido. Y quiero que todos y cada uno de vosotros sepais que nunca he estado mas orgulloso de ninguna tropa que haya liderado a la batalla." Furia arengando a sus tropas antes de atacar un objeto volador no identificado sobre Nueva York que ya ha aguantado y derrotado a los Vengadores. Es un discurso que Furia ha dicho en numerosas ocasiones. En Francia. En Korea. En Viet-Nam. En Irak. Nunca es facil. Vengadores vol. 2 #3 (1997).
• Para el que no lo Sepa: El titulo del post es "Madre Patria" en ruso, en referencia al titulo del comic "Madre Rusia". La FOX acaba de sacar en DVD la pelicula de Nick Furia que protagonizo David Hasselhoff en 1998. Hasbro va a sacar una linea de juguetes ambientada en Secret War y en Civil War, esperemos que no falte Furia (no por nada la linea se llama "Fury Files"). Seguiremos informando. Erynus cambio y fuera.

Hoy va a morir alguien. ¿Sabes cómo lo se? Porque le voy a matar yo.

Quemar antes de ver

No se quien me recomendo esta "comedia" (por fortuna para él o a estas horas estaria colgado de un mastil para regocijo de cuervos y buitres carroñeros) pero podria haberme dado una patada en un huevo y me habria hecho el mismo daño, pero ahorrandome casi dos horas de aburrimiento soberano.
Me dijeron que era una comedia de enrredo de espionaje con actores de primera linea y golpes de efecto muy elaborados.
La premisa es:
Un CD con los datos fiscales de un ex-analista de la CIA acaba en poder de unos empleados de gimnasio que creen que son datos de espinaje y deciden chantajearle para costearse unas operaciones de cirujia estetica. Entretanto, la mujer del analista anda detras del disco para planear cuanto le puede sacar al divorciarse de él.
En principio con esta idea inicial se podria haber sacado mucha chicha. He leido por ahi que a quien no le gusta es que no entiende el humor Coen. O'Brother es humor Coen, con George Clooney, y me gustó. Esta es una mierda. Tambien sale George Clooney pero el unico momento en que hace gracia es cuando construye una maquina masturbadora con un consolador. Y como es ovbio es mas risa nerviosa por lo absurdo de la situacion y el "descaro" de usar humor grueso de American Pie. El mejor personaje es sin duda el director de la CIA, J.K. "Despedido!" Simmons (que quedaría ineludiblemente atado a la figura de J. J. Jameson) que resume la evolucion de los espectadores expresando desde la incredulidad y la curiosidad de lo que pasa al principio hasta el sudarle la po**a el destino de los personajes, la trama y la madre que los parió. Lo mismito, lo mismito que le pasa al espectador. Además meter imagenes de violencia explicita en una comedia no es muy bien recibido a no ser que sea una violencia tan descacharrante que se note que es de broma o que la peli en si sea una comedia gore como "Evil Dead". No la veais.

• La Frase de Hoy: La inteligencia es relativa. Frase promocional de la pelicula.
• Para el que no lo Sepa: La palabra Fuck se dice 60 veces a lo largo de la pelicula con una frecuencia de 6 en los primeros 2 minutos. Sin embargo en la pelicula "mejor solo que mal acompañado" Steve Martin compra un coche usado diciendolo 19 veces en un minuto.
  

Hey! Where the FUCK is Tony Montana? Oh... just 207? FUCK!

Cripto-salad

Cayo "el melenudo" Cuarto de los Julios es un personaje muy famoso en la historia. Estratega, legislador, escritor, historiador, divulgador....

Melenudo est omnis divisa in partes tres...

Que traducido significa: El Melenudo se divide en tres partes... Cayo, Julio y César.
Podria decir muchas cosas sobre César, pero una biografía completa llevaria demasiado tiempo y la historia sigue sin ser mi especialidad. Asi que os conformareis con un batuburrillo de datos.
La primera en la frente: La frase "Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios" atribuida a Chus es matematicamente falsa. Echando cuentas vemos que, aunque Julio Cesar murió en el año 44 a.C. el termino César para referirse al Emperador de Roma (si obviamos el hecho de que César jamas fué Emperador, solo Dictador, ya que con el acabó la República) no fué popularizado hasta el 68 d.C. Si Cristo murio, resucitó y ascendió en el año 33 de su misma era, no pudo conocer a Tiberio como Cesar, sino como Princeps (primero o principal).
La vida de Cayo fue toda una aventura, como suele suceder con los grandes lideres.
Fue perseguido por Sila (el dictador de entonces) por tocapelotas, huyo a Asia a alistarse, fue secuestrado por piratas en Rodas, piratas a los que persiguió una vez libre y crucificó, y volvio convertido en Cuestor en Hispania, desde donde empezo la escalada para llegar a Consul.
Formado, junto con Pompeyo y Craso, el primer triunvirato, se fue a invadir las Galias. Con Cesar ganando poder militar por ahi, los otros dos triunviros quisieran cortarle las alas y esperaron a la proxima vez qu epasara por Roma para arrestarle por conspiracion. Cesar al enterrarse se volvio a Roma, pero con sus legiones iniciando una guerra civil. Para cuando Cesar llego a Roma Craso ya habia muerto, pero Pompeyo quiso detenerle y anduvieron a hostias durante algun tiempo, enfrentandose en Illerda, Dirraquium y finalmente en Farsalia. Pompeyo huyo de mala manera a Egipto y trato de conseguir el apoyo del Ptolomeo XIII (a la sazon Faraón y niño de 12 años), que lo decapitó y le mando la cabeza a César como muestra de amistad. Julio, dicen que conmovido por la suerte de su antiguo amigo y apenado por no haber podido perdonarle, una vez nombrado dictador por el senado (que no tenia huevos a toserle) decidio quitar de enmedio a Ptolomeo y poner al frente de Egipto a Cleopatra (con eroticos resultados).

Mas tarde el pueblo romano estaba tan encantado con él, que muchos de los otros senadores temieron perder sus habichuelas, por lo que se conchabaron para matarle. Y alli, en la entrada del senado, a los pies de la estaua de Pompeyo, a plena luz del dia 15 de marzo (los idus de Marzo), al menos 60 senadores, entre ellos Marco Junio Bruto, el prometido de su hija Julia, le asestaron 23 puñaladas (se nota que eran funcionarios y no dieron ni a una cada uno), matandolo.
Marco Antonio se cabreo cosa mala y persiguió a los conspiradores junto al sucesor de Cesar, Octavio.
Hay muchas versiones de las últimas palabras de Julio. Que si "¿Y tu, Bruto?" que si "Hijo mio, ¿tu tambien?" yo me decanto por la mas reciente de "Ay, cabrones, que duele, josputas!"
En honor de Cayo se ha nombrado el algoritmo Cesar de codificacion que consiste en desplazar una letra tres espacios en el alfabeto y escribir su correspondencia. Cesar lo usaba para comunicarse con sus legiones de manera que , aunque los enemigos interceptaran el mensaje, fuera imposible de entender. De este modo, un mensaje que dijera

La casa es roja

se transcribiria como

Od fdvd hv urmd

Eliminando espacios y mayusculas o incluso revirtiendo el orden de lectura se puede llegar a hacer un mensaje indescifrable. La pega es que para que otro lo descifre tiene que saber el modo de cifrado y en el momento en que esa clave se tiene que comunicar se corre el riesgo de que tambien sea interceptada.
Muchas cosas mas le debemos a Julio Cesar, pero entre ellas no se encuentra la ensalada César (de lechuga, queso y pan frito aliñada con huevo, salsa inglesa, pimienta negra, aceite y zumo de limon). Esta se la debemos, dicen, a Cesar Cardini que la inventó en Tijuana en los años '20 o '30 del siglo XX.

• La Frase de Hoy: Los cobardes agonizan muchas veces antes de morir... Los valientes ni se enteran de su muerte.El Melenas.
• Para el que no lo Sepa: Lo de Melenudo viene a cuento del sentido del humor de la época. Caesare significa cabellera o "matita de pelo" y es bien sabido que los latinos ponian motes irónicos a la gente en funcion de sus carencias. Posiblemente toda la rama de la familia Iulia de Cayo fuera, como él mismo, tendente a la alopecia.

Tiberio Claudio Druso Nerón Germanico
...rodeado por los miembros del senado.

¿Es un pajaro?

Iba a dedicar una entrada a Cesar, pero me lo he replanteado y voy a resaltar tan solo un detalle del blog de Yvi. Que luego no tiene arrestos en confesar su iconoclastia. He aqui LA prueba.

En la foto original de la entrada en cuestión, Yvi trata de hacernos creer que se trata de una cometa. Un ingenio infantil de tela al que se le ata un cordel y, aprovechando las corrientes de aire, se hace volar. Pero NO HAY SOMBRA de hilo alguno en la fotografia, ergo la premisa es falsa.

La verdad se torna evidente al girar la imagen 180º. Una forma triangular flotante arroja sombra llamando nuestra atencion.

Sombra tal como "El Ojo que Todo lo Ve", una de las representaciones del Dios Cristiano. Pero contrastando informacion vemos que no es el unico ojo que representa a un dios, ya que esta tambien el Udyat u Ojo de Horus, tan importante para la cultura egipcia que incluso en su numeracion se expresan con partes del jeroglifico al referirse a fraciones.

Según la leyenda Horus perdió el ojo izquierdo en un combate contra Seth y Thot puso el Udyat en su lugar para ayudarle en la batalla, ya que tenia propiedades magicas y fue usado para resucitar a Osiris. Aunque Horus no es el único dios tuerto y tal vez el más relevante es Odin (ya que, en todo caso, a Horus se le representa invariablemente como un Dios-Halcón), que vendió uno de sus ojos a cambio de sabiduria. Si la cosa va de ojos volando por ahi ¿cómo olvidarnos del Señor Oscuro, Sauron) todopoderoso pero incapaz que un Peck le pasee su objeto de poder por todo el mapa y le deje en ridiculo de mala manera. Pero de todas formas, cualquiera que frecuente este blog sabe que el unico "Ojo que todo lo ve" que vale es el del director de SHIELD.

Misteriosamente escondido por otra parte desde que dirigiera un follon en Latveria alla por 2004. A ver si vuelve y nos echamos unas risas contra los Skrull. De modo que la opcion de que se trate de un organo visual divino tambien queda descartada. Todo parece perdido, pero un momento, si nos fijamos bajo el triangulo se ven... Tentaculos!!

Tentaculos como los del todopoderoso Monstruo Volador de Spaghetti, único y verdadero Dios, alabado sea su tallarinesco apendice! Y de este modo Yvi, reconocido hombre de ciencia con los pies en las nubes, como debe ser, subliminalmente nos impulsa al culto de nuestro Creador alto en hidratos de carbono. Desmintiendo la imagen de agnostico (si no de ateo convencido) que durante años ha predicado.

• La Frase de Hoy: Vale, el gato esta vivo, vamos a cenar. Spoiler tocho de Big Bang Theory.
• Para el que no lo Sepa: En la foto de Furia hay una paradoja muy graciosa (al menos para mi). El modelo de la imagen es Tom Jane y la imagen es para una portada del Punisher. Tom Jane interpretó al Punisher en la ultima adaptacion del personaje para el cine. Esperemos que no la caguen con "Zona de Guerra".

Dios juzgará a nuestros enemigos
Nosotros arreglaremos el encuentro.

Cientificamente denostado

Los Usuarios (cualquier forma de vida basada en el carbono que tenga los conocimientos informaticos de una patata con idiocia) son estúpidos y carecen de sentido comun, logica y criterio. Y la ciencia lo acaba de demostrar.
Bueno, mas o menos. El caso es que han hecho un estudio en la universidad de Carolina del Norte sobre el efecto de ventanas de error falsas sobre los usarios. Se aviso a los participantes que de entre los mensajes que salieran durante la prueba, algunos podrian ser falsos. Aun asi, el 62% aceptó todos. Luego se sorprenden de que sus datos viajen hasta Sri Lanka a las zarpas de un timador que les limpie las cuentas corrientes. Sorprendentemente seguro que son los mismos usuarios que reenvian spam de advertencia contra amenazas inventadas, absurdas e ilogicas. Como decia el chiste:

¡¡¡¡¡¡¡AVISO DE TIMO!!!!!!!
MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.
SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, TE DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA P****A, ... ¡¡¡NO SE LA CHUPES!!!
¡¡¡ ES UN TIMO: EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS SINO PARA SUGUS!!!
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para tratar de que esto no le pase a mas gente. Hoy han tratado de timarme a mi, sólo Dios sabe que habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta...
Seamos solidarios y evitemos entre todos timos tan sutiles como el que advierto.

Hablando de cosas "comprobadas cientificamente" y Spam. Ayer le mandaron a la chiquitina un mail de promocion de una super-tienda de super-osea en mitad de la zona mas pija de Madrid que trafica con productos super-naturales a unos precios super-asequibles si eres Victoria Beckam (no, no he hecho una apuesta para colar el nombre en una de mis entradas, pero seguro que jamas esperabais leer su nombre aqui). Total, que el sitio este ofrece un "lote de productos valorado en 30€" por ir a verlo y soltarte la charla. Nos recibe una señora de unos 90 años o asi (debia tenerlos porque si es un centro de estetica y te recibe una comercial que aparenta 50 y pico años es que al natural es una pasa con pies) y nos ofrece un te de regaliz que como es de regaliz no necesita azucar. Agarro el vaso de ambarino nectar (con posos negros, MUCHOS, todos para mi) y empieza a ametrallarnos con propaganda de cultivos naturales, comercio justo y demas new-ageadas para vendernos un centro de estetica que no contamina y hace casi milagros. Para terminar recomendandole a la chiquitina que use Nivea. El lote de productos fue una ampolla de serum, pero quien dice ampolla dice frasquito de colirio de los pequeños valorado en 30 euracos. A mi me dio uno igual de champú para hombre y porque le puse cara de perro, que si no ni los buenos dias, que alli se esta para vender a las mujeres. Por cierto, no falto la obtencion de datos personales por medio de rellenar un tarjeton con lo tipico: nombre, direccion, telefono, mail, revistas femeninas que lees... Luego eso se pasa al grupo Estée lauder y lo procesan para spamear tu buzon de casa. El sitio era mono, pero la pasta que cuesta asusta y sigo sin tener pruebas de que funcione, de todas formas tampoco me fío de un sitio con nombre de ataque de villano. Señores mios, si van a poner una comercial, al menos que sea una chica joven, con ropa de mujer mayor si quieren dar el pego del "uy que bien que se conserva", pero no un papiro de cuando Carlomagno hizo la comunion, por favor...

• La Frase de Hoy: Muestreme la piel de sus cítricos. Sheldon Cooper, The Big Bang Theory.
• Para el que no lo Sepa: El comercio justo™ es algo que se han sacado de la manga y que mola mucho porque da a los pobres negritos/chinitos/indiítos/etcetc la oportunidad de comer a cambio de su trabajo en vez de ser explotado por las malvadas corporaciones. Es un medio politicamente correcto y moralmente hipocrita que encarece un producto por encima de su valor real en concepto de "exclusividad" en tanto en cuanto el comprador cree que comprar ese producto y no otro va a ayudar a los paises pobres a salir de la pobreza. El comercio es el intercambio de bienes de forma voluntaria, añadirle la coletilla de "justo" es una redundancia y aunque la idea es buena, al final todo se reduce a acuñar un termino para llenarse la saca. En ultima instancia, al consumidor medio se la suda de donde provenga lo que come (cuando la mitad de las veces ni sabe lo que es en realidad) siempre que no le salga caro o que pueda fardar de ello. El comercio justo™ se ha convertido en el comercio de la pena, en la publicidad de lo in, en la marca. Y cuando algo se convierte en marca se dogmatiza. En palabras de Serendipity "El hombre se ha equivocado al coger una buena idea y construir sobre ella una estructura de creencias" o en un negocio, que tambien se da el caso.

Osea, mirame, soy super, super, super-natural.

CCC

¿Qué Sistema Operativo eres?

En realidad no deberia preocuparme de que me digan que soy Windows '95. Despues de todo ya no soy libre...soy propietario.
Y es que es lo que dejar de escribir durante una semana. Que no os enterais de lo que me pasa, de los pisos que me compro ni nada. Endevé.
Tambien es que ultimamente no consigo escribir apenas nada. Ni el relato del foro de Asshai, ni el guion del que ayer me propuse escribir tres paginas mas y del que no he escrito ni una letra, y , por supuesto, del blog, que llevo dias y dias dandole vueltas a distintos temas de las entradas, pero sin plasmar ninguno.
En esta entrada numero 300...

vale, lo siento, tenia que hacer el chiste. De todas formas, antes incluso de la moda de Richard "Fantasma de la Opera" Butler haciendo de Leonidas, ya hice un dibujo conmemorativo de las primeras 300 visitas de mi pagina de Deviantart.

Me alegra pensar que poco a poco he ido mejorando. Ahora ando en torno a las 7000 visitas, en casi 5 años. Ni punto de comparacion con las casi 20 mil visitas del blog en año y medio como aquel que dice. Aunque tal vez si subiera un dibujo diario a Deviantart, solo tal vez, tuviera más exito. La constancia es la clave, o eso dicen. Aunque Charles F. Haanel dice que no, que todo surge del pensamiento creador y el universo se busca la vida para ajustar la materia y la realidad a los deseos de quien siga su sistema de pensamiento creador. Yo crei que el libro "La llave maestra" trataria sobre maneras de influir en la gente y manipularles con tecnicas psicologicas, jamas pense que seria un tratado sobre como manipular la realidad con tecnicas psiquicas (o para psiquicas en todo caso).
Espero volver a mi ritmo normal de publicacion a partir de hoy. Perdonen las disculpas.

• La Frase de Hoy: El Plexo Solar ha sido comparado al total del cuerpo, porque es el centro de distribución de la energía que el cuerpo esta generando constantemente. Esta es energía real, y este sol es real, y la energía es distribuida por nervios reales a todas las partes del cuerpo, y se libera en una atmósfera que envuelve al cuerpo. Charles F. Haanel, La llave maestra.
• Para el que no lo Sepa: El metodo de entrenamiento Dorsai de Cletus Graeme tambien empieza por una relajacion tal que se llega a un trance que permite pensar con tranquilidad e ignorar dolor y cansancio. Mas o menos como el tiempo-bala de Max Payne. Curiosamente el sistema de la llave maestra lleva publicandose desde 1917 y aun no hay pruebas de que ningun exito en los negocios o la vida se deba a ello. El autor murio a la edad de 83 años en 1949 y su metodo atestigua su fama inmortal y conocida por todos. Ah..¿que no?

La Llave Maestra de Papito-sensei!!

I believe i can Flynn

Exacto, el Peter Pan de ayer no era tal, sino Robin Hood (Petirrojo encapuchado). Pero no es Robin Hood tampoco, Sir Robin de Loxley (en realidad Robert Earl de Huntington) lleva difunto unos cuantos siglos (si alguna vez existio), incluso tiene tumba en el condado de Cumbria (y en el Yorkshire Oeste y en el condado de Derby...) y en aquella epoca (año 1247 a su muerte) no habia fotos.

El de verde de la foto es nada mas y nada menos que Errol Leslie Thomson Flynn. Es el arquetipo del galan de pelicula y heroe de aventuras. Se le empezo a conocer por "El capitán Blood" donde interpretaba a un marino ingles acusado de traición que se dedica a la piratería. Con esta y otras peliculas de la epoca nace el genero Swashbuckler o de espadachines que tan bien resume "La Princesa Prometida".

Despues de esto, llegaron La Ultima Carga de la Brigada Ligera, basada en la batalla de Balaklava durante la guerra de crimea y, como no, Las Aventuras de Robin Hood. Ojito que hablamos de 1935 en adelante. En aquellos tiempos, como decía Robert Downey Jr. en los extras de Iron-man. "Ahora todo el mundo revolotea a tu alrededor para evitar que te caigas porque eres la estrella. Antes podias rodar colina abajo y magullarte y lo unico que decian era: Muy bien, vamos a por otra!"

Hasta ahora mismo que me estoy documentando para la entrada, creia que el macaco que se columpiaba entre estandartes para encaramarse a una muralla y disparar una flecha al malo maloso, escena de mis favoritas de toda la vida, era Flynn. Nada mas lejos de la realidad (excepto tal vez las fumadas de algunos politicos). Quien interpretaba a Dardo en "El halcon y la flecha" (muy libre traduccion de "The flame and the arrow", "La llama y la flecha" 1950) y quien se jugaba el tipo estilo Prince of Persia era Burt Lancaster, tambien famoso por hacer westerns que seria el genero predominante unos años despues. Claro que Burt ya antes de hacer cine habia sido acróbata en un circo (igual que Flynn) ¿Cuantas de las "estrellas de accion" de hoy en día pueden decir lo mismo?

Por otro lado aunque Flynn es el Robin Hood mas popular, no es ni mucho menos el unico actor que le ha interpretado. Tenemos, por ejemplo a actores de la talla de Kevin Costner, Sean Connery (que luego interpretaria al rey Ricardo en la de Costner) o Cary Elwes de la parodia de Mel Brooks "Robin Hood: Hombres en leotardos" (traida aqui como "las locas locas aventuras de robin hood", ni que regentara la Ostra Azul. Bueno, parece que se decidieron a traer todo lo de Brooks como "loco loco" algo, me extraña que no trajeran "Las locas locas sillas de montar calientes" o igual es que era demasiado largo).
Por más que busco, no hallo...jo.

• La Frase de Hoy: En Hollywood tienen mucho respeto por los muertos y ninguno por los vivos. Errol Flynn.
• Para el que no lo Sepa: Los primeros productores que se afincaron en Hollywood para rodar lo hicieron para poder huir a Mexico si venia la policia a exigirles el pago de impuestos. En aquellos años Edison tenia la patente del quinetoscopio y se hizo con la del cinematógrafo agrupando varias productoras fundando la Trust. Como consecuencia todos los demas debian pagar una cantidad anual y una semanal por cada pelicula estrenada usando la tecnologia de Edison (la única disponible). Estos pioneros de la lucha contra el canon fueron los que huyeron de New York y fundaron Hollywood. No por nada las leyes anti monopolio se llaman Anti-Trust.

A muerte no..¡A sufrimiento!

Iusoportunismo

En la filosofia del derecho hay varias corrientes al respecto de la justicia.
Por un lado tenemos el Iusnaturalismo o Derecho Natural, según el cual existen una serie de valores absolutos, inherentes y naturales que todo ser humano debe cumplir. De esta vertiente sugen los sacrosantos "derechos fundamentales" como el derecho a la vida. Es decir, que por el simple hecho de nacer ya todo individuo tiene unos derechos que no se pueden vulnerar bajo ninguna circunstancia (y yo voy y me lo creo). Luego que la gente se pase los derechos por la parte aquella que todo el mundo sabe a la que me refiero pero que queda mal decirlo en publico, es irrelevante, porque como son derechos fundamentales... sostienen que lo justo es lo que hay por naturaleza y por tanto las leyes humanas deben plegarse a las naturales.

Por otro lado tenemos el Iuspositivismo o Derecho Positivo, que dice que las leyes son abstractas y no tienen porque ser justas. Sostienen que en la jurisprudencia no puede haber una moralidad mas alla de lo que dice la ley. Es el paradigma del Dura Lex Sed Lex romano, La Ley es dura pero es la Ley. Según el Derecho Positivo el Derecho es el Derecho y por tanto hay que cumplirlo. No se basa en ningun precepto moral ajeno. La ley hay que cumplirla en cuanto a que es ley y es trabajo de los legisladores hacer leyes justas. Si bien en el momento en que se crea una ley injusta, a estos señores se la pela puesto que si algo es ley, hay que cumplirlo. Es la diferencia sustancial entre las dos vertientes. Para la primera lo justo es lo que siga "los designios de la naturaleza" y lo injusto lo que los contravenga, independientemente de lo que diga la ley. Para los otros lo justo es lo que diga la ley independientemente de las valoraciones morales.
Vemos una vez mas que Justo y Legal, no siempre es lo mismo. Si añadimos Legitimo a la ecuacion ya tenemos un pifostio que pa' que.

Pifostio: Lío, caos, jarana, maremagnum, pandemonio. No hay una etimología clara.

Ante una ley que prohiba funar un Iusnaturalista se mostrara de acuerdo en cumplirla porque fumar acorta la vida y lo que acorta la vida es naturalmente malo. Por su parte un Iuspositivista no fumará porque esta prohibido, independientemente de las valoraciones de si realmente es tan malo. Si posteriormente se demuestra que fumar no mata, el Iusnaturalista seguira fumando a pesar de la ley injusta mientras que el Iuspositivista cumplira la prohibicion porque es ley.

De todas fromas no hay elementos puros de ninguna de las categorias. Todos somos un poco Iusoportunistas, cumplimos lo que nos conviene y mayormente por miedo al castigo, no por una conciencia moral que nos diga que algo es bueno o malo. La moral generalmente se basa en la empatía y por tanto el miedo de verse en el lugar de la persona a la que le hacemos algo. Por eso los sociopatas incapaces de sentir empatía son peligrosos para la sociedad, al moverse únicamente por su propio beneficio. Un crimen basado en un movil comprensible (dinero, influencia, odio) da menos miedo que uno desproporcionado. Alguien puede ver lógico que una mujer maltratada se cargue al marido, pero la gente se espanta si el asesinato es inmediatamente despues de que le sacudan el primer golpe. Para todo hay escalas. ¿dónde esta el limite qu ehace legitimo un acto inmoral? Alguno dira que en ninguna parte, pero si mira alrededor vera como esta el percal.

Percal: Tela fina de algodón o poliéster usada para indumentaria y ropa blanca, de escaso precio. El truco estaba en elegir el mas barato dentro del que pudiera resultar de mejor calidad, de ahi la expresion "conocer el percal".

Actos inmorales se cometen todos los dias. Se cometen legitima, legal y justamente y, aun asi, siguen sin ser buenos. Esta visto que estamos en la sociedad de "lo menos malo". La legitima defensa, como su nombre indica es legitima. Es dañar a otro en la misma medida que te daña a ti (en realidad no, es aplicar una fuerza suficiente para detener la amenaza de una forma proporcional y justificada, pero a efectos practicos la gente no se contiene), pero "con razon". Hay cientos de cosas legales que son inmorales, pero la ley es la que hay y si no te parece bien tambien tenemos una condena para eso. Por ultimo, derivando de lo anterior, tenemos la justicia fria e inpersonal que da a cada cual lo que merece sin plantearse si esto es bueno o malo. Porque si un delincuente se desloma planeando atracos, planificando sus movimientos y eludiendo a la policia y a hacienda, para amasar una fortuna ¿no se merece el dinero conseguido con su trabajo? Os recuerdo la figura de San Dimas, el buen ladron. O el mucho mas popular Robin Hood, que por justicia mataba a los hombres del Sheriff de Nottingham, robaba los impuestos y la riqueza de los nobles y la repartía entre el pueblo sin considerar a quien le habian quitado más y a quien menos.

• La Frase de Hoy: Esto no es una venganza. La venganza no es un móvil válido, es una respuesta emocional. Venganza no... castigo. Frank Castle, The Punisher.
• Para quien no lo Sepa: Me permito reseñar, para ser mas impopular si quepo, que Juan I de Inglaterra, el Juan sin Tierra de las leyendas, en realidad trató de sacar a Inglaterra de la ruina en la que Ricardo "Corazón de Leon" la había sumido para costearse la Tercera Cruzada. Como Ricardo estaba "por ahi" y el que se sentaba en la silla era Juan, el pueblo consideró que quien subia los impuestos era el regente. Eso sumado al desagrado de los curas al rechazar embarcarse en la Cuarta Cruzada provocó que los cronistas (que casualmente eran curas, fijese Usted) le hicieran, digamos, impopular.

Mira, es Peter Pan!

Homo Phobensis

Habéis invadido mi mente. Habéis violado mis pensamientos con vuestras imagenes virales, luego me habéis vendido falsas curas para vuestras propias enfermedades. Vuestras palabras e imagenes me gritan ordenes como carceleros cabreados. Cuando tapo mis oídos, vuestras voces resuenan en mi cabeza. Os odio. Cuando veo vuestras carteleras, vuestros talk-shows, vuestros conciertos de rock y vuestras fabricas, cuando veo el trabajo de vuestras retorcidas libidos, quiero mataros. Quiero prender fuegos, poner bombas, hacer descarrilar trenes. Quiero aplastar vuestros edificios y rasgar vuestros cuerpos hasta que la piel de mis manos se desgaste hasta el hueso. Estoy lleno de una colera que quema mis ojos.
No quiero sentirme de esta manera. Vosotros me habeis hecho esto. Estos sentimientos son los frutos de vuestra cosecha de multillones de dolares. Y no estoy solo. Hay otros como yo ahí fuera. Cada suicidio, cada demente, cada hombre y mujer que coge un arma y sencillamente empieza a disparar-- esos son vuestros hijos ilegítimos. No todos saben lo que hacen. Todo lo que saben es el odio por los muros invisibles que vosotros habéis levantado a su alrededor, odio por el estrecho camino que tratáis de hacerles recorrer. Y el inocente pago en sangre por vuestra negligencia.
Recuerda esto: Mi mente es grande. Cuanto más intentas doblegarme y hacerme pequeño, mayor es la presión que hay dentro de mi. Cuanto mayor la presión, mayor la posibilidad de una explosión. Hubo un tiempo en que sentí amor, pero ahora solo siento odio y hastío, y miedo a lo que podría hacer. Y podéis decirme "SE FELIZ", pero se que lo que realmente significa es "ESTATE CALLADO".
Creedme, quiero ser feliz. Pero os interponéis en mi camino.
(Encontrado en la pared de un baño en alguna parte de USA)

Tranquilos, no es mío. No estoy en ese estado de furia fría que corroe la mente y que lleva la cordura a un paso del filo de la navaja. Últimamente estoy realmente feliz. Pero la casualidad ha llevado que buscando imagenes de Superman diera con un post bastante interesante de un blog acerca de cómo la gente se monta películas en la cabeza y tiene ante si dos alternativas. Permanecer igual alimentando la fantasía de que hace esto y lo otro mientras su vida sigue yéndose poquito a poco a la mierda o cumplirlo y ver después que su vida ha llegado a la mierda sin solución de continuidad. Cualquiera pensaría que lo de "Improvisar, Adaptarse y Prevalecer" solo es aplicable a los marines, pero en realidad es una filosofía de vida. Hay que encontrar algo en lo que seas bueno y dedicarte a ello. Evitar por todos los medios que el entorno te afecte de mala manera. Hay que aprender a filtrar lo que llega del exterior y solo dejar pasar lo que puede ayudarnos a ser mejores (mejores personas, mejores profesionales, mejores novios, padres y hermanos...). Pero es complejo. Uno no puede pasarse la vida en una concha filtrando solo lo que interesa, eso da una visión sesgada de la realidad que, en el fondo, no es tan distinta a las modas antisistema o al fanatismo. Hay que aceptar lo que te llega y volverlo a tu favor. ¿Cómo? me preguntareis alguno, pero como ya deberíais saber no puedo decíroslo porque yo mismo no lo se.
Solo quería compartir con vosotros este grito de auxilio, esta petición de ayuda que, silenciosamente, mucha gente hace y del que la mayoría no se da cuenta hasta que es demasiado tarde. Me recuerda en cierto modo al manifiesto Hacker, aunque las consecuencias son mucho mas graves.

• La Frase de Hoy: Sí, soy un delincuente. Mi delito es la curiosidad. Mi delito es juzgar a la gente por lo que dice y por lo que piensa, no por lo que parece. Mi delito es ser más inteligente que vosotros, algo que nunca me perdonaréis. Soy un hacker, y éste es mi manifiesto. Podéis eliminar a algunos de nosotros, pero no a todos... después de todo, somos todos iguales. El Mentor.
• Para el que no lo Sepa: El Homo del titulo viene del latin homo, hominis= hombre y no del griego ὁμός, homos=igual. Por lo tanto el titulo se traduciría por Hombre temiente por cuanto el temor es una de las peores enfermedades y en contraposición del Homo Philensis u hombre queriente (o amigable) de la entrada anterior. Se que es formal y científicamente incorrecto, pero es lo que hay. Al que no le guste que improvise, se adapte y prevalezca.

Me estoy enfadando y no le gustaría verme enfadado.

Homo Philantros

Había una vez un niño que quería ser rico. Bueno, en realidad el quería vivir bien, ya que en la Escocia del siglo XIX cuando tu padre ha perdido su trabajo al implementar los telares alimentados por vapor (sí, hubo un tiempo en que todo lo que fuera a vapor era una genialidad aparte de una modernidad que te cagas. Mas o menos lo mismo que todo lo que fuera radiactivo en los años '30 del siglo XX) no es que la cosa estuviera para muchas zarandajas.

Zarandaja: Dolichos lablab. Un tipo de judía que crece en África y parte de Sudamerica. Termino empleado para referirse a cosas de poco valor.

De modo que ni corto ni perezoso (si bien es un uso habitual de la retorica, realmente no creo que lo hiciera alegremente, pero la hueva no da de comer) Will Carnegie emigró con su familia a los USA, la tierra de las oportunidades. Y quieras que no, para el joven Andrew el sueño americano se cumplió. Tras ser recadero, mozo de bobina (que cambiaba los carretes de hilo en una fabrica textil), fogonero en el ferrocarril y telegrafista le llego la gran oportunidad cuando fue secretario del presidente de la Pennsylvania Railroad Company. Allí aprendió los entresijos de las finanzas y cómo el trabajo duro y el carisma pueden abrir muchas puertas. Eran tiempos en los que trabajando duro se podían amasar grandes fortunas. Hoy en día trabajando duro puedes, ¿qué se yo?, comprarte una casa. De modo que Carnegie empezo a ahorrar unos duros por aquí e invertirlos por allá centrándose primero en los ferrocarriles y luego diversificando a servicios relacionados como las infraestructuras telegráficas y la industria del acero. Y ahí fue donde dio la campanada. En poco mas de 30 años se retiro a vivir de las rentas y se convirtió en el filántropo que todos conocemos.

¡Me propongo mantener un sueldo no mayor de 50.000 $ al año! ¡Aparte de esto necesito cada ganancia, sin hacer ningún esfuerzo por incrementar mi fortuna, para gastar el superávit de cada año para causas nobles! Dejemos a un lado los negocios para siempre, excepto para los demás. Vayámonos a Oxford y obtener una educación concienzuda, adquiriendo el conocimiento de un hombre de letras. Me imagino que esto me llevará tres años de duro trabajo. Debo prestar especial atención al hablar en público. Podríamos ir a Londres y podría comprar todas las acciones de un periódico o rotativo y hacer que tratara temas de interés público, especialmente las relacionadas con la educación y la mejora de las clases pobres. ¡El hombre debe tener un ídolo y amasar fortunas es una de las peores especies de idolatría! ¡Ningún ídolo es más envilecedor que la adoración al dinero! Al enfrentarme a un problema suelo esforzarme demasiado, por lo que debo tener cuidado de elegir el estilo de vida que sea más elevado en ese sentido. Si sigo preocupándome tanto por mis negocios y pasando la mayor parte del tiempo pensando única y exclusivamente a cómo encontrar la manera de hacer dinero, me degradarán más allá de perder toda esperanza en recuperarme para siempre. ¡Dejaré los negocios a los treinta y cinco años, pero durante los dos años siguientes deseo pasar las tardes recibiendo clases y leyendo concienzudamente!

Estableció becas, financio hospitales, abrió bibliotecas públicas e incluso compro las Filipinas. Bueno, en realidad no. Lo que hizo fue ofrecer 20 millones de dolares a los filipinos para que compraran Filipinas a España en lugar de los USA y de esa manera ser independientes en lugar de una colonia. Carnegie sostenía que la vida de un acaudalado empresario debía comprender dos partes. La primera parte era la reunión y acumulación de riqueza. La segunda parte era para la subsiguiente distribución de esa riqueza para causas nobles.
Lastima que la gente solo le conozca de oídas por el Carnegie Hall, el auditorio de conciertos.

La Frase de Hoy: Uno se alegra de resultar útil. Andrew (NDR-113) Martin, hombre bicentenario.
Para el que no lo Sepa: Carnegie ha sido tomado como base para muchos personajes. De hecho hasta creo que el Andrew de Assimov esta basado en él, ya que empezó haciendo obras de arte para regalar y acabó donando sus investigaciones a la humanidad. También tenemos, como dije, al Tío gilito y John Hammond tiene un inquietante parecido con Carnegie ¿Coincidencia? Ni de blas.

¡Tengo mas dinero que tu!

Ande Güineris

El 2 de Octubre se han otorgado los Premios Ig-nobel 2008:
* Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

* Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio Tú Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indignacion entre Organizaciones.

* Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que los placebos caros son mas efectivos que los baratos.

* Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzles.

* Nutrición: Maximiliano Zampini y Charles Spencer , por modificar electronicamente el sonido de una patata frita de bolsa para que suene mas fresca y crujiente de lo que es.

* Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos.

* Química: Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario.

* Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos.

* Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica.

* Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual.

Mis felicitaciones a los galardonados.
He de retractarme de lo dicho en la entrada anterior al respecto de los Ignobel, ya que , lejos de ser un premio paródico que busca la mofa, es una iniciativa para ver que hay mas alla de premisas de investigacion aparentemente absurdas. Por ejemplo el Ignobel de Arqueologia establece unos margenes en los cuales un area habitada por armadillos puede no ser considerada un area idonea para investigaciones arqueologica debido al afan descontextualizador de los armadillos. Seguiremos informando.

• La Frase de Hoy: Esta placa certifica la existencia del premio Ig-Nobel 2008 otorgado en 2008 al ganador del premio Ig-Nobel por la consecucion del premio Ig-Nobel a cargo del ganador del premio Ig-Nobel. Galardon de los Ig-Nobel 2008.
• Para el que no lo Sepa: El efecto placebo es un efecto psicologico por el cual un enfermo nota mejoria al administrarsele una sustancia que no tiene efecto alguno mas alla de que el paciente cree que eso le curará.

Mierda! Arqueologos!

Tio Gilito

Feliz casualidad es que en dos entradas anteriores haya utilizado imagenes de un peculiar personaje de la Disney para ilustrarlas. Era logico por tanto que explicara quien es y por qué le he elegido (aunque parezca mentira no elijo las imagenes al azar). Si, la lógica de que despues de dos entradas de economia vaya una de personajes de dibujos existe. Muchos sabreis quien es el Tio Gilito, pero acompañadme y os mostrare cosas que jamas sospechasteis.

En 1947 el dibujante-guionista Carl Banks necesitaba un personaje para "Navidad en la Montaña del Oso", una historia de la Disney protagonizada por el Pato Donald. Tomando la personalidad de Ebenezer Scrooge de "Un cuento de navidad" de Dickens, creó al que seria el segundo pato mas rico del mundo y el personaje de ficcion mas acaudalado según la revista forbes. Hablamos, como no, de Scrooge McDuck, el Tío Gilito McPato.
En sus origenes solo era un personaje secundario, relativamente rico y viejo cascarrabias que vivia aislado en su mansion en las montañas, obviamente basado en el Ciudadano Kane de Orson Welles.
Con el tiempo se suavizo su caracter, se le rejuveneció para adecuarlo a las cronologias posteriores y se convirtio en el personaje que se popularizo al obtener su propia coleccion "El Universo de Rico McPato"(como ha sido traducido en sudamerica).
Esta nueva encarnacion de Gilito es mas semejante al filantropo Andrew Carnegie, paradigma de "hombre hecho a si mismo" aunque, lejos de desarrollar alergia al dinero como aquel, Gilito disfrta nadando todas las mañanas en la piscina de monedas de su famoso depósito de dinero.
repasando la cronologia de McPato vemos que ha tenido una vida movida.

# 1867 McPato nace en Glasgow, Escocia de Ferguson y Downy McPato. Tiene un medio hermano más grande (Rumpus McPato), dos hermanas menores (Matilda y Hortense) y un medio hermano más joven (Gideon).
# 1877 Se convierte en lustrabotas, pero su primer cliente se burla de él y le paga con una moneda norteamericana de diez centavos. El conserva la moneda como un símbolo de éxito.
# 1880 McPato emigra a los Estados Unidos. Conoce a su tío Agus McPato, dueño de un transbordador en el río Mississippi y se encuentra por primera vez con los Chicos Malos, una familia de ladrones con la cual mantendría su enemistad de por vida.
# 1882 Su tío se jubila y le deja el barco a McPato. Los Chicos Malos se lo destruyen por venganza. McPato decide irse al este a probar suerte.
# 1883 Se convierte en minero, en busca de plata y cobre.
# 1885 Su padre le pide que regrese a Escocia debido a un importante asunto familiar. Justo una semana antes de viajar conoce al millonario Howards Roquepato, quien se hizo rico con la fiebre del oro de California, en el año 1849. También conoce a su hijo, John Roquepato de siete años, quien con el tiempo se convertiría en el tercer pato más rico del mundo, y uno de los principales rivales de McPato.
# 1886-1889 McPato busca oro en Sudáfrica. Durante su primer año allí salva la vida de un pato llamado Titus Bondi. Tras la traición de Bondi se convierten en enemigos por el resto de sus vidas. Después, Titus Bondi se vuelve el segundo pato más rico del mundo.
# 1889-1893 Regresa a los Estados Unidos en búsqueda de oro. Se encuentra con muchos personajes famosos pero no encuentra oro.
# 1893-1896 McPato viaja a Australia en búsqueda de oro, pero fracasa nuevamente.
# 1896-1899 Busca oro en Klondike. Durante este año conoce a la dueña de la taberna, cantante y ladróna ocasional "Glittering Goldie O'Gilt". Continuará en una relación de amor/odio con este personaje por el resto de su vida. La búsqueda de oro tiene éxito.
# 1899-1902 McPato se convierte en millonario y compra un banco. Comienza a construir un pequeño emporio financiero. Para 1902 se convierte en billonario.
# 1902 McPato regresa a Escocia a buscar a sus hermanas. Su padre muere. Su madre y uno de sus tíos han muerto, así que los tres jóvenes son los últimos del clan McPato. Él se asienta en la pequeña ciudad de Patolandia, Calisota, lugar que elige para establecer su residencia.
# 1902-1930 Mientras sus hermanas permanecen en Patolandia encargándose de los negocios de McPato, él viaja a todo el mundo expandiendo su imperio a cada continente.
# 1930 Se convierte en el pato más rico del mundo, pero una pelea con su familia lo deja sin contacto con ellos por 17 años. Conoce a su sobrino Pato Donald y la hermana melliza Della Thelma Pato. También conoce a Brigitta McBridge de quien se enamora. Ellos continuarán manteniendo una relación de amor/odio de allí en adelante.
# 1942 McPato se siente deprimido y cansado, por lo que decide retirarse.
# 1947 McPato se encuentra nuevamente con su sobrino Donald y sus sobrino-nietos Jaimito, Jorgito y Juanito. Decide volver a las andanzas.

Extraoficialmente Gilito muere a la edad de 100 años dejando a Jaimito, Jorgito y Juanito como herederos universales, pero el guionista Don Rosa no se fia de su propia cronologia.
Los Chicos Malos que se mencionan son los archiconocidos Golfos Apandadores. Podria copiar la entrada de la wikipedia sobre él, pero con el link vale.

Antes he mencionado que la revista Forbes lo designa como el personaje de ficcion mas rico y eso no es del todo exacto. En realidad es el mas rico de 2007, ya que la revista ha elaborado su lista (en principio anual aunque no todos los años) de personajes de ficcion mas ricos desde 2002.
Actual

Puesto	Nombre	Fortuna	Edad	Residencia	Ingresos
1	Scrooge McDuck	28.8	80	Patolandia, U.S.A.	Mineria, Caza de Tesoros
2	Ming the Merciless	20.9	74	Mingo City, Planeta Mongo	Tecnologia
3	Richie Rich	16.1	10	Richville, U.S.A.	Herencia, Conglomerados
4	Mom (Futurama)	15.7	158	New New York, Earth	Tecnologia, Conglomerados
5	Jed Clampett	11	51	Beverly Hills, CA	Oil & Gas, Bancos
6	C. Montgomery Burns	8.4	104	Springfield, U.S.A.	Energia
7	Carter Pewterschmidt	7.2	70	Newport, R.I.	Herencia, Acero
8	Bruce Wayne	7	32	Gotham City, U.S.A.	Herencia, Defensa
9	Thurston Howell, III	6.3	60	Private Island, Pacific Ocean	Howell Industries
10	Tony Stark	6	35	New York, NY	Defensa
11	Fake Steve Jobs	5.7	52	Palo Alto, CA	Apple Computer, Pixar
12	Gomez Addams	2	51	Westfield, N.J.	Herencia, Inversiones
13	Willy Wonka	1.9	57	Kent, England	Golosinas, Industria Aerospacial
14	Lucius Malfoy	1.6	51	Wiltshire, England	Herencia
15	Princess Peach	1.3	23	Mushroom Kingdom	Herencia

2005

Puesto	Nombre	Riqueza	Edad	Residencia	Ingresos
1	Santa Claus	Infinito	1,651	Polo Norte	Juguetes, Golosinas
2	Oliver "Daddy" Warbucks	27.3	52	New York, N.Y.	Defensa
3	Richie Rich	17	10	Richville, U.S.A.	Herencia, Conglomerados
4	Lex Luthor	10.1	36	Metropolis, USA	Defensa, Software, Inmuebles
5	C. Montgomery Burns	8.4	104	Springfield, USA	Energia
6	Scrooge McDuck	8.2	80	Patolandia, U.S.A.	Mineria, Caza de Tesoros
7	Jed Clampett	6.6	51	Beverley Hills, CA	Oil & Gas, Bancos
8	Bruce Wayne	6.5	32	Gotham City, U.S.A.	Herencia, Defensa
9	Thurston Howell, III	5.7	60	Private Island, Pacific Ocean	Howell Industries
10	Willy Wonka	1.9	57	Kent, England	Golosinas, Industria Aerospacial
11	Arthur Bach	2	50	New York, NY	Herencia
12	Ebeneezer Scrooge	1.7	63	London, UK	Bancos, Inversiones
13	Lady Lara Croft	1	37	Wimbledon, London, UK	Herencia, Antigüedades
14	Cruella De Vil	1	65	London, UK	Herencia
15	Lucius Malfoy	900	51	Wiltshire, UK	Herencia

• En miles de millones excepto Lucius Malfoy, cuya riqueza es en millones de dolares.

2002:

1. Santa Claus
2. Richie Rich
3. Oliver "Daddy" Warbucks
4. Scrooge McDuck
5. Thurston Howell III
6. Willy Wonka
7. Bruce Wayne
8. Lex Luthor
9. J.R. Ewing
10. Auric Goldfinger
11. C. Montgomery Burns
12. Charles Foster Kane
13. Cruella De Vil
14. Gordon Gekko
15. Jay Gatsby

• La Frase de Hoy: Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad. Atribuida a Albert Einstein.
• Para el que no lo Sepa: Santa Claus fue retirado de la lista ante la avalancha de cartas de niños indicando que no se trata de un personaje de ficcion y por tanto no califica para la lista.

Ho, ho, ho!
(now i have a machinegun)