28 diciembre 2009

Vamos a contar


Saben aquel que diú que era una seleccion para funcionario del ayuntamiento de Lepe cuya unica prueba de acceso era saber contar hasta 10 a la que se presentaron 4 aspirantes. el examinador pidio al primero que contara hasta diez.
-1...3...5...7
-Espere, espere ¿Que forma es esa de contar?
-Vera, es que hasta hace nada era cartero y llevaba la acera de los impares y claro...
-Lo siento pero no nos sirve, siguiente!
-A ver... 10, 9, 8,7...
-Un momento ¿y usted por qué cuenta así?
-Vera- le dice el segundo aspirante- Es que hasta hace poco habia trabajado en Cabo Cañaveral lanzando cohetes y la costumbre...
-Nada, no nos sirve, siguiente!
-4,8,15,16,23,42
-¿Pero esto que es?¿Qué me esta contando?
-Vera, es que yo antes era guionista de perdidos...
El examinador, desesperado, hace pasar al ultimo aspirante y le pide que cuente.
-1,2,3,4,5,6...
-Muy bien, muy bien, contratado.
-No, no.- contesta el aspirante- Dejeme terminar que voy lanzado...7, sota, caballo y rey!

Algo asi es lo que les pasa a los medios de comunicacion que buscan "lo mejor de la primera decada del siglo XXI". Hombre, teniendo en cuenta que ellos empezaron el siglo un año antes de tiempo por no saber contar, no es raro que hagan decadas de 9 años. Porque si el siglo XXI empeza con el 2001, la primera decada es del 2001 al 2010. Por otro lado si cuentan desde el 2000 al 2009, si tienen 10 años, pero 9 del siglo XXI y 1 del siglo XX.

Todo esto se explica yendonos al origen. Cuando las autoridades eclesiasticas decidieron que se contaran los años a partir del nacimiento de Jesus en el año de la muerte de Herodes I el Grande, calcularon el año contando los años de reinado de los distintos emperadores (menos 4 de Augusto que se le olvidaron a Dionisio el Exiguo) lo ubicaron en el 753 desde la fundacion de Roma (lo que les situaba a ellos en el 525 de nuestra era). En base a esto hay una corriente de pensamiento (bueno... pensamiento, por decir algo) que se saca un Año 0 y que se suma a todo para contar desde donde empiezan las cosas. Pero, damas y caballeros, cuando un niño nace, hasta que cumple su primer año "está" en su primer año. Un bebe de 6 meses tiene 6 meses de su año 1, cuando tiene 1 año y 6 meses ha terminado su año 1 y tiene la mitad del año 2. Así que cuando Jesus nacio ya estaba en el año 1. Así despues del 1 antes de Cristo tenemos inmediatamente el 1 despues de Cristo. Ademas, el 0 no se empezo a usar hasta el siglo X (circa. 980), asi que dificilmente existiria el concepto de "Año 0". Siempre que decimos la edad, decimos el ultimo año completo que hemos cumplido, pero una vez cumplido estamos en el siguiente. Pongamos un ejemplo mas facil. Cuando te sirves un vaso de vino pasas de tener el vaso vacio, tambien conocido como no-vaso de vino porque si no tiene nada no es de vino, a tener un vaso de vino medio lleno y a un vaso de vino entero. Si una vez lleno llenas otro tienes 2 vasos de vino aunque no hayas terminado de llenar el segundo. Siguiendo este razonamiento no tienes 100 vasos de vino llenos hasta que no has llenado completamente 100 vasos de vino. Si, parece una perogruyada pero hay gente que no entiende que no se tiene un siglo hasta que se cumplen 100 años completos.
Por eso el primer siglo es del año 1 al 100 (hasta el 31 de diciembre del año 100 completo), el segundo de 101 a 200, 201-300, and so on. Asi que el siglo XX va desde 1901 a 2000, empezando el XXI en 2001.
Creo que algunos informaticos son los unicos que cuentan considerando el 0 como primer elemento. Y esto solo es debido a como maneja los arrays de datos el lenguaje c de programacion.

  • La Frase de Hoy: Los años que se quitan las mujeres nunca se pierden, van a parar a sus amigas.
  • Para el que no lo Sepa: La forma medieval de decir "despues de cristo" es Anno Domini y debe ir antes del año, ya que significa "en el año de nuestro señor". Antes de inventarse la era común se empleaba la datación romana que contaba los años Ab Urbe Condita o "desde la fundacion de la Ciudad". La ciudad, obviamente, es Roma. De todas formas, en los tiempos mas avanzados del Imperio se empezo a datar indicando los consules para decir que cierto evento tuvo lugar "en el consulado de Menenio Agripa Lanato y Publio Postumio Tuberto" lo que seria en torno al 503 antes de Cristo o 250 aUc.



Que buenos los polvorones.
(Y que malo el Estalin, el jodio!)

24 diciembre 2009

Let me in


Dejame entrar es una pelicula que no he visto. Basicamente parece que trata sobre vampiros y se basa en la creencia de que un vampiro no puede entrar a un lugar donde no han sido invitados. Tambien dice la leyenda que el poder del vampiro permite destrabar cualquier cerradura que se interponga ante él una vez que ha sido invitado a pasar a ese lugar. Es decir, si ha sido invitado en alguna ocasion ya puede entrar cuando guste.
Esta habilidad parece conocer profundamente el funcionamiento de uno de los sistemas de seguridad mas antiguos de la historia. La cerradura.
La cerradura mas usada en la actualidad tiene un diseño que data de la epoca egipcia. De hecho el diseño del tambor de pines patentado en 1848 por Linus Yale se basa en el mismo principio.
Tenemos un tambor con unos minusculos taladros en la parte superior. Dentro de estas oquedades ponemos unos muelles para que los pines que vienen a continuacion se mantengan bajados. Estos pines son unas pequeñas piezas metalicas que evitan que el tambor gire sin la llave adecuada. La llave eleva los pines cortados a distintas medidas que encajan en las protuberancias de su diseño, alineandolos con el plano de giro del tambor. Tal vez lo vereis mejor con una imagen.

Por defecto los pines estan desordenados

Pero al meter la llave cada pin se eleva lo justo para que el cerrojo gire

Y la puerta se abre.
Claro que tambien se abre si usamos una ganzua adecuada y una barra de torsion.
basicamente la ganzua va elevando los pines hasta la posicion que deberian tener con la llave dentro y con una leve presion de la barra de torsion se hace que descansen sobre el tambor (para evitar que el muelle los vuelva a bajar). Con cuidado y habilidad se van retirando todos los pines hasta que la cerradura cede.

Otro metodo de cerrar cosas es mediante la archiconocida cerradura de combinacion. Pero ¿cómo funciona ese sumum de la tecnica? Asi.
Se tiene un cerrojo sujeto a una barrita que descansa (o es empujada mediante muelles) sobre unos discos con un rebaje en la posicion que corresponderia a la combinacion. Cuando los diales son puestos en el orden correcto la barrita cae, arrastra al pestillo y el candado se desbloquea.

Si se trata de una combinacion de caja fuerte lo que tenemos son los distintos discos unidos al dial dispuestos de tal forma que uno determinado solo gira si el anterior esta en posicion. De ahi que haya que girar en ambos sentidos.

  • La Frase de Hoy: No hay cerradura donde es oro la ganzua. Refran español.
  • Para el que no lo Sepa: En el mundo anglosajon los cerrajeros amateur que entrenaban abriendo cerraduras ajenas, sin la intencion de robar, durante finales del siglo XIX eran llamados Hackers.

¿Se puede?

07 diciembre 2009

Time is on my side


Existen diversas tecnicas para jugar con el tiempo. En el video, se nos muestra en apenas unos minutos el cambio de una zona a lo largo de un año. Esta tecnica es conocida como time-lapse y es muy famosa a traves de los documentales de la National Geographic. Basicamente se graba un monton de horas de pelicula y se escogen ciertos fotogramas cada cierto tiempo, acelerando la reproduccion de la pelicula.
Por otro lado tenemos la camara lenta. La pelicula se graba a un numero muy alto de fotogramas por segundo de manera que los hechos se ralentizan.

  • La Fresa de Hoy:

  • Para el que no lo Sepa: Time is on my side (El tiempo esta de mi parte) es la cancion que canta el demonio protagonista (¿antagonista?¿co-protagonista?) de la película Fallen. En la pelicula utilizan la version de los Rolling Stones pero la cancion original la popularizo el trombonista Kia Winding.



Solamente aquel que construye el futuro

tiene derecho a juzgar el pasado.

03 diciembre 2009

Oso color ceniza


El Phascolarctos cinereus (oso de color ceniza) es un oso que no es un oso. Al menos cuando lo descubrieron pacientemente agazapado en un eucalipto no pensaron que pudiera ser un marsupial, y le llamaron koala. Koala deriva de un termino aborigen que significa "el que no bebe" ya que la mayor parte del agua que ingiere lo hace a traves de las hojas de eucalipto de las que se alimenta. Las crias no pueden neutralizar el veneno natural de las hojas de eucalipto, por lo que se alimentan de una pasta semidigerida que excreta la madre en el marsupio.
Muchos os pensareis que el koala, por el hecho de dormir entre 18 y 22 horas diarias es una criatura achuchable y adorable. Va a ser que no.

Los koalas tienen manos y pies adaptados a la vida arborea, y ello implica tener zarpas de hasta 5 cm para poder trepar y desprender la corteza de los eucaliptos. Te da una leche y te viste de torero, como suele decirse.
Además poseen un gran sentido del oido y un excepcional olfato, pudiendo reconocer individuos por el olor. Tienen cantidad de predadores naturales, entre los que se encuentran los dingos, varanos, aguilas o pitones.
Al igual que sus primos, tambien marsupiales, canguros y wombats, los koalas son simbolos nacionales australianos desde principios del siglo XX.
Las manos de los koalas cuentan con 5 dedos, dos de los cuales son "pulgares" opuestos a los otros tres, lo que les confiere un agarre extra.

Otros nombres que los aborígenes usaban para designar a estos animales son: kalvain, kulevon, kolo, kola, kuhla, kaola, burabí y goribun.
  • La Frase de Hoy: Ven, ven, ven, ven a Rivermint... Inicio de la cancion de Mofli, el ultimo koala.
  • Para el que no lo Sepa: En 1859, 24 conejos salvajes fueron llevados desde Inglaterra y liberados en la granja de Thomas Austin en Australia. Estos animales fueron cruzados con conejos domésticos de la misma especie y las crías liberadas en corrales alambrados con la intención de crear una nueva industria para los colonos. Como ocurre frecuentemente con tales importaciones de especies exóticas, algunos ejemplares se escaparon y se establecieron en estado salvaje. La invasión de Australia por los conejos fue la más rápida jamás registrada por algún mamífero en ningún continente. Actualmente los conejos se han transformado en plaga devastadora del ambiente que cuesta a los agricultores australianos 90 millones de dólares por año y millones de hectáreas de pasturas han sido destruidas. Después del fracaso de los métodos convencionales de control de las poblaciones (tiro, trampas, venenos, alambrados y liberación de predadores exóticos), el control biológico fue intentado en 1950 con la introducción del virus de la mixomatosis. Esto provocó en una primera instancia la muerte del 99% de los animales infectados y la población de 600 millones cayó a menos de 100 millones. La presión de selección sobre los huéspedes y los virus trajeron como consecuencia la desaparición de las líneas más patógenas de los virus y la sobrevida de los conejos más resistentes. En respuesta a esto, el Gobierno Australiano ha establecido un Centro de Investigaciones Cooperativo para el Control Biológico de las Poblaciones de Plagas de Vertebrados en el seno del Commonwealth Scientific Industrial Research Organisation (CSIRO). Este grupo de investigación ha identificado ahora a la inmunocontracepción como el potencial nuevo sistema para el control de las poblaciones de conejos.



Ubuntu 9.10 Karmic Koala

02 diciembre 2009

Manifiesto 'En defensa de los derechos fundamentales en Internet'

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

  • La Frase de Hoy: El hombre nace libre, responsable y sin excusas. Jean Paul Sartre
  • Para el que no lo Sepa: Texto robado de 20minutos, que ha su vez lo ha robado de algún sitio que seguro que lo robaron de Enrique Dans que no se si se lo robó a alguien.



Podéis eliminar a algunos de nosotros,
pero no a todos... después de todo,
somos todos iguales.

30 noviembre 2009

MMXII Fail!


Ayer vi 2012, la nueva pelicula de Roland Emerich. Tratando de mantener la perspectiva os voy a dar una critica argumentada de la misma.

Año 2009, un joven cientifico llega a la India para comprobar las lecturas de una estacion geodesica de por alli. Uno de sus ayudantes le dice que los neutrinos estan calentando el nucleo terrestre.
¿COMORL??!!!

Amos anda ya!
Primeramente nos tenemos que preguntar ¿Qué es un neutrino?
Un neutrino es una particula subatomica de masa cuasi nula. No tienen carga y con la poca masa que tienen (cerca de 200.000 veces mas pequeña que la del electron). Es bastante obvio que una particula sin carga y sin apenas masa no debe de interactuar mucho ocn otras. Ciertamente los neutrinos interactuan tan sumamente poco con las demás particulas que de los trillones de ellos que se generan cada segundo solo unos cuantos son detectados. Se calcula que para crear una barrera de plomo que parara la mitad de los neutrinos que llegaran a la tierra, ésta deberia medir un año luz de ancho, cerca de 9 billones y medio de kilometros (9.460.500.000.000). Para detectarlo han puesto enormes cubas llenas de agua pesada rodeadas de fotorreceptores.

El planteamiento es el siguiente:
Así como cuando un neutrón se desintegra en un electron y un protón se genera un neutrino; cuando un neutrino impacta en un electron se produce un fotón. Este fotón es detectado con los fotorreceptores. Para apantallar los detectores de las demas radiaciones, se construyen aislados y enterrados a 1km bajo la superficie.
En realidad, trabajar en el Super Kamiokande, el cazador de neutrinos bajo Japón, debe ser bastante aburrido esperando que, muy de cuando en cuando, haya un leve destello en alguna parte del tanque.

El Super Kamiokande es un enorme cilindro de 40 por 40m con mas de 11.000 receptores. Se hizo famoso cuando demostró que el neutrino tenia masa al haber un desfase entre las luz y los neutrinos emitidos por la supernova 1987A. Si los neutrinos no tuvieran masa se desplazarian a la velocidad de la luz y llegarian a la vez que los fotones.
El hecho de que una particula que, por definicion, no interactua con nada, sea capaz de calentar el nucleo de la tierra y provocar terremotos, erupciones volcanicas y tsunamis, es absurdo, pero si por algun extraño motivo los netrinos decidieran de pronto empezar a calentar cosas, la vida en la tierra desapareceria antes de que llegaran al nucleo. ¿O es que los neutrinos distinguirian la materia del nucleo para calentarla y pasarian del resto?
Si sientas una premisa, al menos cíñete a ella.
Si a eso le sumamos que a los Mayas les mencionan de pasada y que los personajes son insufribles e irrelevantes... nos queda lo bueno de la pelicula.



La escena de la erupcion

La escena del tsunami


La escena de los terremotos

Hawaii

Os he ahorrado dos horas de sufrimiento.
  • La Frase de Hoy: El día que dejamos de luchar por otros es cuando morimos como especie. El quejica de la peli.
  • Para el que no lo Sepa: No hay ningun "cazador de neutrinos" en la India.



Neutrinooo... Neutriiinooo.. asoma la colita.

27 noviembre 2009

¿Quien manda aqui?


04 Jun 2009

El Señor Putin, quien es un maestro dispensando humillacion ritual, comparo a Oleg Deripaska con una cucaracha y le obligo a acompañarle en su visita a Pikalevo, un pueblo industrial que ha presenciado la peor parte desde el inicio de la crisis economica global.
La semana pasada, los residentes de Pikalevo airearon sus protestas por la perdida de puestos de trabajo y nominas impagadas por una de las factorias locales del oligarca bloqueando una de las carreteras principales, provocando un atasco de 402 Km. Esta protesta sin precedentes ha preocupado al Kremlin, que lleva largo tiempo temiendo que la recesion rusa cause desestabilidad politica.
Ansioso por asegurar que el problema de Pikalevo permanezca aislado, Putin se apresuró a erigirse como el salvador del pueblo- mostrando a Deripaska como el villano.

El Primer Ministro se giró hacia el desafortunado empresario mientras recorrian una planta de cemento.
"¿Por qué ha sido tan descuidada esta fabrica?" preguntó, mientras Deripaska bajaba la cabeza con aparente vergüenza. "La han convertido en un vertedero. ¿Por qué estaba todo el mundo corriendo de un lado a otro como cucarachas antes de mi llegada?¿Por qué nadie fue capaz de tomar decisiones?"

Entonces ordenó al oligarca que pagara todas las deudas pendientes - 913.000€- antes del final del dia. Deripaska era el hombre mas rico de Rusia hasta el año pasado. Ha sufrido un dramatico reves de la fortuna viendo como su patrimonio se ha reducido de 28 millardos de dolares a cerca de 2 millardos en la actualidad.
[...]
La factoria de Deripaska es una de las tres de las que el pueblo depende para sobrevivir. El Señor Putin ha reflotado la idea de nacionalizar las fabricas que fueron privatizadas tras la caida de la Union Sovietica. Deripaska es una figura poco querida en Rusia ya que fue uno de los pocos que hizo fortuna durante el caos de 1990.
El oligarca ha recibido un plazo hasta el 11 de Junio para devolver miles de millones de dolares en creditos pedidos a bancos internacionales.
En el video se muestra el momento en que Putin ordena a Deripaska firmar el contrato de reapertura de la fabrica de Pikalevo.
¿Alguien se imagina a Zapatero (o Rajoy, Aznar, Gonzalez, and so on) haciendo algo semejante?
El video se presenta como "Putin humilla a Deripaska" y la gente no ve gran cosa. La cuestion es que este tipo de decisiones suelen tomarse en privado y luego, tan amigos. En este caso la simple actitud de Putin pone en relieve el desprecio que muestra. No es el hecho del "tiron de orejas" lo que humilla al magnate, sino que sea en publico y de esta manera. Además se puede intuir que Deripaska le debe mucho a Putin, pues se cree que ayudo a rescatar al grupo UC Rusal durante la crisis (que leyendo esto nos podemos imaginar donde estaria entonces el ricachisimo sin la ayuda del "Zar", si ahora le quedan 4 duros).
Esto, además, sienta un precedente en cuanto a lo que se espera del dirigente en casos futuros. Si además dejara de meterles el dedo en el ojo a los chechenos, seria mi idolo.
  • La Frase de Hoy: Quien no extraña la Unión Sovietica, no tiene corazón. Quien la quiere de vuelta, no tiene cerebro. Vladimir Vladimirovich Putin.
  • Para el que no lo Sepa: A pesar de todo el tiempo que ha pasado desde la caida de los soviets, aun resulta dificil saber cómo andan las cosas en Rusia. El ajedrecista Gari Kasparov ha creado un partido politico llamado La Otra Rusia, opuesto al Nueva Rusia de Putin ("de" de él, que es presidente del partido pero no esta afiliado a el). Kasparov ha denunciado desapariciones y asesinatos de opositores de Putin y su partido tiene un considerable apoyo internacional, pero escaso seguimiento en Rusia.



Si, llamandose Vlad, apunta maneras.

26 noviembre 2009

¡A Madagascarla!


El metro no deja de sorprenderme. Viniendo para el curro he visto el supraescripto cartel. No es raro que los carteles de circo exageren los espectaculos. Ya dice el famoso monologo de la Paramount Comedy (que no encuentro) "Si tienen camaras de fotos ¿por qué pintan los carteles? Porque tu ves un tiburón luchando contra un tigre con gafas de buceo y lasers y cuando vas al circo ¿qué ves? ¡Un perrito lulú en una pelota de playa!".
Lo que mas me ha llamado la atención, dejando de lado los Power Rangers en elefante, a Angel Cristo y los 5000 m2 de aparcamiento en Mendez Alvaro (¿magia?), es el espectaculo Madagascar.

Madagascar es, como todo el mundo deberia saber, una isla junto a la costa oriental de Africa. Posiblemente no muchos sepan que es la cuarta más grande del mundo (despues de Groenlandia, Nueva Guinea y Borneo) o que su gentilicio es Malgache.

No, lo que les importa de Madagascar es poner una jirafa, una cebra, un león, un hipopótamo y un pingüino ¿Por qué? Porque salen en una peli.

Porque seguro que no hacen esto en el circo ¿Qué haran entonces? No se, este tipo de publicidad engañosa apelando a las ilusiones de los mas pequeños me parece repulsiva. Tal vez tenga algo que ver cuando me timaron prometiendo a las Tortugas Ninja y me quisieron colar 4 tios disfrazados. Si al menos hubieran sido disfraces buenos...

  • La Frase de Hoy: Que el amor no imite las fuertes olas, numerosas pero efímeras; sea en cambio como el agua escondida bajo la arena: parece imposible encontrarla y se la encuentra. Probervio malgache.
  • Para el que no lo Sepa: Durante la II Guerra Mundial los nazis planearon enviar a todos los judios de Europa a Madagascar a que vivieran su vida aprovechando la rendicion de Francia, metropoli de la isla por aquel entonces. Sería una especie de Genosha. Lastima que despues se empezara a considerar al judaismo como una enfermedad a erradicar.



Cowabunga!!
(no, olvidaos de "April")

25 noviembre 2009

Red Handed


Red-Handed es un termino anglosajon que se usa cuando alguien es pillado in fraganti.
En los tiempos antiguos, alla por el siglo XI, en Inglaterra, el rey Guillermo el Bastardo (aka el Conquistador), estableció la llamada "Forest Law" o Ley forestal que actuaba al margen de la "Common Law" y, obviamente, se aplicaba en el ambito de los bosques reales.
En dicha ley se contemplaban cuatro tipos de delitos u "ofensas" que suponian la muerte o mutilacion en funcion de su gravedad. Basicamente habia dos categorias
- Ofensas contra la vegetacion, que incluian purpresture (construccion de edificios o estructuras dentro de los limites del bosque), assartion (limpieza de zonas forestales para cultivar) y turbary (la recogida de leña, aunque mas adelante se permitió que un leñador conservara la leña que pudiera acarrear si se encontraba a mas de un "tiro de hacha" de donde la habia cortado cuando llegara el guardabosques)
- Ofensas contra la caza, que basicamente se reducian a que estaba prohibido portar armas o elementos para "el juego de la caza".
Los animales del bosque venian divididos en tres grupos , a saber, de Juego (chase), de Persecucion (chase) y de Veda (warren). Tanto los animales de Persecucion (martas, hurones, zorros y garduñas), como de Veda ( conejo, faisan o perdíz) eran los permitidos a ciertos nobles como piezas de caza, reservados solo para ellos a cambio de un tributo. Los de Juego (ciervo, corzo, jabalí, liebre y lobo) sin embargo, era competencia exclusiva del rey. Ya entonces se bautizo a los furtivos como "blood hands" y se acuño el termino red-handed para los sorprendidos en el acto de cazar ciervos reales, pasando la frase al lexico popular para designar a alguien a quien han pillado de marron.

A pesar de lo que pueda parecer, la susodicha frase "pillar de marron" no tiene que ver con "comerse el marrón" aunque pueden estar relacionadas en un englobe mas general. Así como "comerse un marron" deviene de a quien le tocaba zamparse el paquete de hachis de contrabando ante la llegada de la policia, "pillar a alguien de marron" surge en los años 80, cuando la Policia Nacional acababa de dejar de ser Policia Armada y no habia empezado a ser el Cuerpo Nacional de Policia. Acababan de dejar de ser "Grises" y aun no habian empezado a ser "Azules". Iban de marron. Así cuando a un policia encubierto o infiltrado le sorprendian en el cumplimiento de sus funciones "le pillaban de marron". Tambien se suele decir que a alguien "le han pillado con las manos en la masa".

Tradicionalmente, en Gales, los prometidos regalaban a los padres de sus novias unas cucharas de madera labrada conocidas como "lovespoon" (cuchara del amor). La mayoria de la gente sostiene que eran una prueba de que el chaval tenia habilidad suficiente como para ganarse la vida. Los peor pensados se refieren a que asi el suegro sabria donde tiene las manos el prometido antes de la boda.


Al principio, como eran los marinos los que tenian mas tiempo para tallar, se empleaban timones y anclas como simbolos (no hay muchos lobos ni árboles que tomar de modelo en alta mar), aunque posteriormente se asigno a cada simbolo un significado de prosperidad, como pueden ser:
CAMPANA Boda, aniversario o "Juntos en armonia"
BOLAS EN CAJA Amor seguro o numero de hijos (numero de bolas)
PAJAROS Aves del amor o "volemos juntos"
CADENAS Juntos para siempre o numero de hijos (numero de eslabones)
CRUZ Deseo de bendicion divina
DIAMANTE Riqueza y buena fortuna
CORAZON Amor
HERRADURA Buena suerte
CANDADO/LLAVE/CERRADURA Seguridad o "Te protegeré"
NUDO Amor eterno o "Juntos para siempre"
TRENZADO Dos convertidos en uno
DRAGON Proteccion o simbolo de Gales
RUEDA Apoyo al ser amado
HOJAS Amor creciente
ANILLO Juntos para siempre
ARPA Simbolo tradicional galés
FLORES Cariño
NARCISO Flor nacional y simbolo de afecto
ANCLA Seguridad y deseo de afianzarse.
¿Y todo esto a que viene? a que como soy un negado para las manualidades y no se tallar, me estoy construyendo un mundo a base de recortar carton para emular una suerte de Heroscape para pobres. Ya tengo las manos rojas de recortar.

  • La Frase de Hoy: Quien quiera ser lider tiene que ser puente. Probervio galés.
  • Para el que no lo Sepa: El "bosque" estaba definido en la ley forestal por la parte de tierra que el rey habia "aboscado" independientemente de si tenia árboles u otro tipo de vegetación. Una zona aboscada pasaba inmediatemente a considerarse bosque y se aplicaba la legislacion forestal. Esto provocó quejas por parte de la gente que se encontro de la noche a la mañana sin poder cultivar tierras que "casualmente" lindaban con el bosque. Posteriormente se permitio el cultivo en el lindero del bosque manteniendo la caza prohibida. Tambien se permitió el uso de mastines como proteccion de los granjeros, pero se les quitaban las zarpas delanteras para que no pudieran ser usados de sabuesos.

Me llamo Forest... Forest Law!!

23 noviembre 2009

Santa Gadea


En santa Gadea de Burgos,
do juran los hijosdalgo,
allí le toma la jura el
Cid al rey castellano.

Las juras eran tan fuertes
que al buen rey ponen espanto;
sobre un cerrojo de hierro,
una ballesta de palo:

-Villanos matente, Alonso,
villanos, que no hijosdalgos,
de las Asturias de Oviedo,
que no sean Castellanos;

mátente con aguijadas,
no con lanzas ni con dardos;
con cuchillos cachicuernos,
no con puñales dorados;

abarcas traigan calzadas,
que no zapatos con lazo;
capas traigan aguaderas,
no de contray ni frisado;

con camisones de estopa,
no de holanda ni labrados;
vengan cabalgando en burras,
que no en mulas ni en caballos;

frenos traigan de cordel,
que no cueros fogueados.
Mátente por las aradas,
que no en villas ni en poblado;

y sáquente el corazón
por el siniestro costado;
si no dijeres la verdad
de lo que te fuere preguntando,

si fuiste ni consentiste
en la muerte de tu hermano.-
Jurado había el rey
que en tal nunca se ha hallado,

pero allí hablara el rey
malamente y enojado:
-Muy mal me conjuras, Cid,
Cid, muy mal me has conjurado;

mas hoy me tomas la jura,
mañana me besarás la mano.
-Por besar mano de rey
no me tengo por honrado,

porque la besó mi padre
me tengo por afrentado.
-Vete de mis tierras, Cid,
mal caballero probado,

y no vengas más a ellas
dende este día en un año.
-Pláceme, dijo el buen Cid,
pláceme, dijo, de grado,

tú me destierras por uno,
yo me destierro por cuatro.-
Ya se parte el buen Cid,
sin al rey besar la mano,

con trescientos caballeros,
todos eran hijosdalgo,
todos son hombres mancebos,
ninguno no había cano;

todos llevan lanza en puño
y el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas,
con borlas de colorado;

mas no le faltó al buen Cid
adonde asentar su campo.

  • La Frase de Hoy: Lo mató Bellido Dolfos, hijo de Dolfos Bellido; Si gran cabrón era el padre, mayor cabrón era el hijo. Adaptacion de mi padre de las famosas coplillas al asesino de Sancho II de Castilla.
  • Para el que no lo Sepa: Como en todo conflicto, hay algunos que consideran a Bellido un traidor por asesinar al rey castellano mientras que otros (los zamoranos) le consideran un heroe por evitar la conquista castellana sin mas derramamiento de sangre que la de Sancho.



¡Malhaya de caballero, que sin espuelas cabalga!

20 noviembre 2009

Grande y pequeño













  • La Frase de Hoy: El Sol tiene el tamaño de un pie humano. Heráclito.
  • Para el que no lo Sepa: Los animales coloreados de la imagen comparativa son de izquierda a derecha: Oso cavernario, Caballo purasangre, Hombre corriente, Oso polar, Oso Grizzly, Leon americano, Ciervo de cola blanca, Leon africano, Tigre de bengala, Smilodon, Leopardo, Oso negro, Hiena moteada, Lobo gigante (Huargo), Lobo gris, Licaón, Lobo rojo, Labrador retriever, Lince, Coyote y Zorro. Con la barrita de desplazamiento de la primera imagen se puede hacer zoom a "lo pequeño".



El tamaño importa.