23 noviembre 2007

Expedicion

Mi Chiquitina y yo nos vamos a ir una semana por unas cuestiones que emanan de la soberania popular y las leyes internacionales. Eso significa que durante una semana no voy a estar. Es una ocasion especial porque se juntan varios factores aparte de la presencia de mi Chiquitina (que ya hace cualquier ocasion especial de por si). Por un lado, volare por primera vez, por otro ire a sitios en los que nunca he estado y me relajare.
No quisiera irme dejando esta entrada tan sosa, asi que a ver que encuentro para alegraros el dia y entreteneros durante mi ausencia.
Para entreteneros os propongo un juego. Aviso, es de pensar, asi que se abtenga el que no se vea capaz de hacerlo. La Neurona Rabiosa es un juego que consiste en una serie de acertijos que van aumentando en dificultad a medida que se superan.
Para alegraros el dia ¿que mejor que un par de monologos?


Noticia Noticiosa.
Editan un DVD con las dos primeras temporadas de Barrio Sesamo y lo marcan "para adultos"
Eso me recuerda a un texto que analizaba nuestros idolos de la infancia:
BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... Y que cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil sicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias
sado-masoquistas.


POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil sicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo


PEDRO PICA PIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil sicológico: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.


Increíble HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo...
Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Perfil sicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y
esquizofrenico. TODA UNA GANGA.


SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla...
Perfil sicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.


SUPERMAN: Otro que se viste con calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita
roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil sicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.


BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".

Perfil sicológico: Bisexual, trasvestista y psicópata abusivo.



Hay cosas que me hacen pensar que soy muy raro, como el sueño de esta noche. No recuerdo de que iba en su totalidad, pero dado su final creo que se ambientaba en el universo Marvel. Lo que mas me llama la atencion(y provocó que me despertara) fue que estaba yo en presencia de Craneo Rojo y el Baron Strucker ¡¡¡y les pido una mochila/bolsa/neceser/saca en general con el logotipo de HYDRA bordado. La verdad es que la mochila era mona, pero tanto como para eso...

  • La Frase de Hoy: Hail HYDRA, inmortal HYDRA, nunca seremos destruidos. Corta un miembro y otros dos ocuparan su lugar. Lema de los macutes de HYDRA repetido hasta la saciedad y que tiene el poder de dar dolor de cabeza a cuanto heroe se crucen (desde Nick Fury a Daredevil)

  • Para el Que No lo Sepa: No espereis detalles escabrosos porque soy un caballero (y no del Zodiaco) y no los habra. Pero puede que un adelanto dedicado a mi Chiquitina si.

P.D. Ea, a cascarla, debajo de un chopo.(Sota Dixit) :P

22 noviembre 2007

CocaCthulhu Mythos


Esta entrada, dedicada al Mago Oskuro (a ver si se digna a comentar de una puta vez), va a contener muchos de sus gustos. Gente normal abstenerse.
Se conoce como Coca-Cola a la bebida carbonatada aromatizada con sabor a cola creada en 1885 por John Pemberton como "remedio milagroso" y posteriormente comercializada como refresco.
Coca-Cola es una de las empresas mas conocidas a nivel mundial y por tanto se ha tejido una enorme red de rumores y leyendas urbanas a su alrededor. En esta entrada me limitare a traducir lo que se dice en Snopes al respecto, indicando que rumores son ciertos y cuales falsos, ya que el contenido en ingles tiene copyright.


  • FALSO El fiasco de la "New Coke" en realidad fue una inteligente maniobra comercial.
    • Se invento New Coke para hacer la competencia a Pepsi, que tiene un sabor mas dulce. Cuando la sacaron pararon la produccion de la original para hacer sitio al nuevo producto. Se dieron el batacazo porque la gente queria la CocaCola clasica a pesar de "saber mejor" la Pepsi.
  • FALSO CocaCola fue carbonatada por accidente.
    • El inventor de la CocaCola usaba vino para hacer el brebaje original y ocultar su "sabor a medicina", cuando se instauro la Ley Seca en Atlanta se vio obligado a usar algo no alcoholico para mezclar los ingredientes y comenzo a usar agua carbonatada con aromatizantes. Por tanto no es cierto que fuera a causa de un dependiente que echara por error agua carbonatada en lugar de agua destilada.
  • CIERTO La compañia fue considerada antisemita por rechazar hacer negocios con Israel.
    • Las compañias que comercian el Oriente Medio generalmente tienen dos opciones. O comercian con Israel o con el resto de paises de la liga arabe, ya que estos son muy dados al boicot por motivos religiosos. Principalmente se suele elegir el mercado arabe al ser mayor que el Israeli.
  • FALSO La imagen moderna de Papa Nöel fue creada por CocaCola.
    • La imagen del Papa Nöel rojo fue popularizada a finales del siglo XIX y posteriormente rescatada por CocaCola para acercarse a los niños, vinculando el producto al "heroe" de las Navidades.
  • CIERTO La CocaCola contenia cocaina.
    • Originalmente, en la etapa como remedio de la bebida, sus componentes eran hoja de coca y vainas de cola.
  • FALSO La cocaCola es un espermicida efectivo.
    • Es tan efectivo como las duchas vaginales o saltar a la pata coja haciendo circulos.O sea NADA.
  • FALSO Rociar un trozo de carne putrefacta con CocaCola provoca que los gusanos salgan de ella.
    • Esta creencia tiene origen en las cualidades disolventes/corrosivas atribuidas al acido de la CocaCola. Se cree que la CocaCola "limpia" como si de lejia se tratara. Tambien lo he oido con manchas de sangre u oxido. Los Cazadores de Mitos dedicaron un programa a desmentir estos mitos.
  • FALSO Un diente se disuelve en una noche en un vaso de CocaCola.
    • El acido fosforico de la CocaCola puede disolver un diente de leche con el tiempo suficiente, no en una noche, ademas empieza a comerselo por donde no hay esmalte. De modo que no hay de que preocuparse al beberla.
  • PLAUSIBLE La forma de la botella de CocaCola esta basada erroneamente en la vaina de la semilla de cacao.
    • No hay pruebas al respecto. Las botellas de soda de aquellos tiempos tenian todas una forma semejante, por lo que la unica manera de distinguir una de otra era la etiqueta, que tendia a caerse con la humedad. Por eso se esforzaron en diseñar formas de botella unicas y reconocibles.
  • PLAUSIBLE El nombre CocaCola fue traducido en chino como "muerde la cera del renacuajo".
    • De entre los 4.000 caracteres mandarines hay como 200 con los que se pueden formar los sonidos "ko-ka-ko-la". El significado con el que se registro la marca fue "permitir a tu boca ser capaz de disfrutar" o sea, algo sabroso. El ultimo simbolo "la" tiene otros significados entre los que puede haber alguno que mencione al renacuajo.
  • FALSO Combinar aspirina con CocaCola tiene efectos estupefacientes.
    • En realidad la cafeina de la bebida aumenta el efecto de la aspirina. La unica pega es la gran concentracion de acido derivado de ambas fuentes, lo que puede provocar ardor de estomago.
  • FALSO Solo dos personas en la compañia conocen la formula y cada uno de ellos solo sabe la mitad.
    • Es un mito confundido del que circula sobre la formula del pollo frito del Coronel Sanders (Kentucky Fried Chicken o "Kifinchikin" como lo llama mi abuela). Yo lo oi de los herederos del inventor que viajan por separado para que , si le pasa algo a uno de ellos, la formula no se pierda. En realidad la formula "secreta" de la cocacola es solo un secreto industrial para hacer el producto mas especial, no un secreto real.
  • FALSO La CocaCola era originalmente verde.
    • Lo que fue verde durante un tiempo fue la BOTELLA. La bebida siempre ha sido marron, debido a la adicion de caramelo.
  • FALSO CocaCola pertenece a los Mormones.
    • De hecho no hay un "dueño" de CocaCola, ya que sus acciones estan repartidas por todo el mundo. El mayor accionista de la compañia es Berkshire Hathaway, propiedad de Warren E. Buffet y tan solo tiene el 8% de las acciones. La referencia a los mormones puede venir debido al hecho de que tienen prohibido por su credo beber bebidas con cafeina (especificamente cafe y te) pero no expresamente CocaCola, que es venial.
  • FALSO La letra en cursiva de la etiqueta incluye una imagen de alguien esnifando cocaina.
    • Cuando se creó el logotipo la cocacina no se esnifaba, se bebia en infusion.
  • FALSO El "Pequeño Mikey" de cereales LIFE murio a causa de la reaccion explosiva de mezclar "Pop Rocks"(PetaZetas) y CocaCola.
    • Los CazaMitos tambien "cazaron" este, demostrando que el actor sigue vivo y que por mucho CO2 que generen 6 (o incluso llegaron a 10) bolsas de PetaZetas no puede reventar el estomago.
  • FALSO CocaCola regala latas gratis por reenviar un mail.
    • No pueden saber si reevias el mensaje o no, ni desde donde, asi que, como tantos otros mails en cadena, es mentira.
  • FALSO El logo fue diseñado para mostrar mensajes anti-islamicos al verlo en el espejo.
    • Cuando se diseño el logo en 1886 no sabian que iba a venderse internacionalmente, ni tenian nada contra el Islam. Al igual que el mito del tio esnifando, todo depende de lo que se quiera ver.
  • FALSO Los acidos de la CocaCola la hacen peligrosa de beber.
    • Si el estomago puede lidiar con el acido clorhidrico de la digestion puede lidiar con el acido fosforico de la CocaCola sin problemas.
  • FALSO Un anuncio de CocaCola en Oriente Medio muestra el logo grabado en la cupula de la Mezquita de la Roca.
    • CocaCola no tuvo nada que ver con esta imagen para boicotear a las compañias americanas.
  • FALSO CocaCola ha anunciado que donara los ingresos totales de 4 dias a Israel.
    • Otro caso de Boicot.
  • FALSO Estudiantes universitarios que beben demasiada CocaCola mueren de envenenamiento por Dioxido de Carbono.
    • La unica forma en que el CO2 puede ser mortal es en estado gaseoso y en una concentracion (que no necesariamente cantidad) suficiente como para asfixiarte.
  • CIERTO CocaCola retiro un poster con una imagen oculta.
    • Si, este poster fue retirado de la campaña publicitaria en Australia al darse cuenta de la imagen en el cubito de hielo.
  • FALSO La Fanta fue inventada por los Nazis.
    • Fanta fue inventada POR el Tercer Reich pero fue formulada por CocaCola PARA los Nazis, ya que no podian venderles el mismo producto a ambos bandos (bueno, pudieron y lo hicieron, pero con etiquetas distintas). Fanta surgio en Alemania cuando, durante la guerra, fue dificil hacer llegar la CocaCola a Europa.
  • FALSO Al-Qaeda ha envenenado una de cada 5 latas de CocaCola con Anthrax y arsenico.
    • ¿En todas las envasadoras del mundo? De nuevo un mail en cadena para meter miedo.
  • FALSO La mezcla de Menthos y CocaCola Light mato a dos niños brasileños.
    • No hay datos de los niños, ni del lugar concreto de Brasil, ni de que haya pruebas de que haya sido por la mezcla. Cualquiera puede ahorarse con un caramelo. Lo unico que hace la mezcla de Menthos y CocaCola Light es generar gran cantidad de CO2 muy deprisa, que al pasar por la boca estrecha de la botella arrastra al liquido formando los tan famosos geisers. Pero de nuevo el CO2 "disuelto" no ha matado a nadie.

  • La Frase de Hoy: Always...Coke-Cthulhu.
  • Para el que no lo sepa: El dibujo es mio XD.

21 noviembre 2007

Oliverio y Benjamin


Aqui tenemos el texto que "pidio" ayer mi Chiquitina.
Cabe destacar de esta serie la libertad en la traduccion de los nombres que se parecen como un huevo a una castaña a los originales (no como en los Caballeros del Zodiaco, que si se llamaba Shun, se llamaba Shun y a nadie le extrañaba, que no tenian apellido o, a lo sumo, Kido)
Para muestra un boton:
Tsubasa Ōzora / Oliver Atom
Genzō Wakabayashi / Benji Price
Taro Misaki / Tom Baker (Europa) - Tom Misaki (América Latina)
Kojiro Hyûga / Mark Lenders (Europa) - Steve Hyuga (América Latina)
Yuzō Morisaki / Alan Parker (Crocket)- Al Jones (América Latina)
Ken Wakashimazu / Ed Warner (Europa) - Richard Tex Tex (America Latina)
Ryō Ishizaki / Bruce Harper
Hikaru Matsuyama / Philip Callahan - Armand Callahan (América Latina)
Misugi Jun / Julian Ross (Europa) - Andy Johnson (América Latina)
Takeshi Sawada / Danny Mellow (Europa) - Ralph Mellow (América Latina)
Hiroshi Jitō / Clifford Yuma (Europa) - Victor Hiroshi-Clifford (América Latina)
Makoto Sōda / Ralph Peterson / Makoto Soda/Howard Guillermo Halala Peterson (América Latina)
Mitsuru Sano / Sandy Winters (Europa) / Rigo/Sano (América Latina)
Shingo Takasugi / Bob Denver (Europa)/Victor Takasugi (Latinoamerica)
Shun Nitta / Patrick Everett - David (América Latina)
Kazuo Tachibana / James Derrick (Europa) - Kazuo Koriotto (América Latina)
Masao Tachibana / Jason Derrick (Europa) - Masao Koriotto (América Latina)
Kazuki Sorimachi / Eddie Bright (Europa) - Arthur Sorimachi(América Latina)
Mamoru Izawa / Paul Diamond
Teppei Kisugi / Johnny Mason
Hajime Taki / Ted Carter (Europa) - Eddy Carter (América Latina)
Taichi Nakanishi / Teo Sellers (Europa) - Borgini (América Latina)
Hanji Urabe / Jack Morris
Takeshi Kishida / Charlie Custer
Sin más preambulo, el texto (rescatado de Ion-Litio esta vez)

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…

Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:

El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.

El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)

Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder*? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Oliver VS Mark LendersOtra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z?

Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA?

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…
Iba a copiar descaradamente (citando fuentes, como siempre) un articulo de La Web de Fisica sobre la fisica de la serie, pero pensandolo mejor pongo link y ya esta, no quiero abusar.
Hablando de abusar:

visto en HijodeSGAE a traves de Mundo Mojino (Ey! que han sacado nuevo disco "Pa pito el mio")

*El misil AIM-9 Sidewinder** es un misil aire-aire guiado por calor, no tierra-aire. Seria un Stinger en todo caso.
SidewinderStinger
Dije que ya hablaria de armas XD.

**El nombre de Sidewinder viene de la serpiente Sidewinder, que caza sus presas por el calor.

20 noviembre 2007

valga la rebuznancia

Es fascinante como las imaginacion humana (como todo) se puede usar para las mas grandes innovaciones o para las mas bajas perversiones. Todas las creaciones humanas empiezan con una chispa de ingenio, con una idea antes de fructificar en el papel y formar las maravillas y vergüenzas del progreso. Estas ideas son siempre respetables, pero su cristalizacion solo lo es cuando apunta a un bien mayor. Y ni las armas, ni los timos apuntan a él. De armas ya hablare otro dia, hoy haremos numeros.
Extraido de Mundo Online (no, no me agradezcas la publicidad, aun no) mis comentarios entre corchetes.*


EL MISTERIO DE LA PIRÁMIDES DE EGIPTO

Erase una vez... un pueblo... una nación... una cultura o tal vez fue una civilización extraterrestre [ergo civilizacion no es sinonimo de pueblo, nacion o cultura] que reencarno [notese entonces que los extraterrestres son desencarnados= espiritus] en un lugar de este planeta llamado el Valle del Nilo. Sí, digo extraterrestre porque hoy con nuestra avanzada tecnología descubrimos cada día los misterios que envuelven a las pirámides, no solamente sus poderosas construcciones que han resistido firmes el paso de los milenios [Las que han resistido firmes, obviamente] , sino sus entresijos, su magia, sus características medidas, orientación este-oeste y norte sur, todas ellas están construidas en el margen izquierdo del río Nilo mirando hacia oriente [¿cómo mira una piramide?] . ¿Cómo se pudo orientar la pirámide con material tan elemental?. ¿Conocían ellos la constelación de Orión?, Parece que si, pero también la estrella polar, ya que los canales tanto del rey como de la reina están orientados hacia ambos sitios con gran precisión si no [orientados ahora, tal vez, pero hace ocho mil años lo dudo] ¿a qué obedece la tremenda fascinación que Egipto ejerce sobre nosotros?[No se, pregunta a los otakus a que se debe la tremenda fascinacion que Japon ejerce sobre ellos]. No hay duda, hay un buen puñado de motivos para ello: sabiduría, ciencia oculta, alquimia, medicina, magia, rituales, iniciaciones, religión, organización social y política. ¿Podemos agregar que conocían el uranio?. Un equipo de físicos nucleares del Centro de Cakridge [el unico Cakridge que sale googleando es una facultad, no se sabe muy bien de que, en Cullman Coutry, Alabama, cerca de West Point, no existen mas referencias a dichos estudios] después de analizar algunos materiales procedentes de la tumba de Tutankamón así lo comunican dando la posibilidad de una nueva hipótesis. No nos olvidemos de Moisés [Oh, claro, Moises, de quien no hay ninguna prueba de que existiera y cada vez menos del Exodo], los portadores y personal que entraban y salían del Arca de la Alianza tenia unos trajes especiales [no he encontrado referencias en la Bilia al respecto], y tenían que lavarlos a su salida, la gente que entraba en ella eran unos pocos escogidos, entre otras cosas.

(...)[paso de poner todo el texto. avancemos hasta "la chicha"*]
Si observamos en el sentido matemático la pirámide, la base cuadrada mide 232,666 metros de lado, la superficie edificada 53.000 metros cuadrados y una altura aproximada de 149 metros, el peso aproximado es de 5.955.000 toneladas. Estas medidas fueron tomadas por el ingeniero ingles Taylor y posteriormente confirmadas por los arqueólogos Bevendeli, Piazzi, Smith, Moreaux y Noetling. Esta seria la formula matemática, pero si la trasladamos a la cábala y dividimos el lado base por la mitad de la altura se obtiene 3.141.159, es el número x, que es la relación constante entre la circunferencia y su diámetro. Circunstancialmente los meridianos y los paralelos que determinan su posición en la tierra, son los de mayor longitud, esto quiere decir que esta asentada en el “punto central” de la superficie de la tierra. ¿Es causalidad? O ¿intencionalidad? ¿Sigue quedando duda de lo avanzado de esta civilización?[Al parecer, dando a entender que los egipcios solo hacian lo que los extraterrestres decian, si].

Mas todavía, dividiendo la base de la pirámide por 365,2522 lo que equivale al número de días del año[los egipcios no usaban el .2522] , se obtiene 63,7 cm cifra idéntica a la diezmillonésima parte de la mitad del diámetro de la tierra, dividiendo luego 63,7 por 25[¿y por que no por 42?] el resultado es 2,548 cm, exactamente una pulgada, que equivale a una quinientomillonésima parte de la longitud del eje de la tierra también la distancia que hay entre la tierra y el sol son 149 millones de Km., los mismos que tiene de altura la pirámide[La piramide mide 149 millones de km?], aun quedan mas cosas, la pirámide pesa 5.955.000 toneladas; el peso de la tierra es un múltiplo exacto de él [así, grosso modo] ; trazando un meridiano en el punto de la pirámide, las superficies emersas [emergidas o de tierra firme] del globo quedan divididas en dos partes iguales.
(...blablabla chachara sobre magia y fin)
No voy a ponerme a medir ni pesar para ver si esas cosas que dicen son ciertas. En su lugar echare mano de un boli bic y del conocimiento anonimo-popular para explicar lo siguiente.


Expediente BIC
"Dentro de nuestra altruista labor de educación de las masas, vamos a dedicar un pequeño capítulo (extraído, como no, del Manual del perfecto engañabobos) a erradicar los errores y falsas creencias que los que se autodenominan científicos insisten en predicar con la colaboración y el apoyo de los poderes fácticos. Así mismo, daremos también algunas indicaciones para que los que quieran introducirse en el mundo de la verdadera ciencia (la nuestra) puedan hacerlo.

En primer lugar, hay que olvidar esa palabrería vacua con la que se empeñan en embotar nuestras mentes en las clases de Física, Química y Matemáticas. Realmente, merecen muy poco crédito disciplinas que pasan por alto fenómenos tan importantes como la telekinesia, la telepatía y los viajes astrales.

En segundo lugar, y esto es lo más importante, para manejar los números de cualquier cosa con rigor y poder extraer conclusiones válidas, hay que tener en cuenta lo siguiente:

Multiplicando o dividiendo (también vale sumar o restar) cualquier cifra por el número adecuado podemos obtener la cantidad que nos dé la gana.

Por ejemplo:

Un objeto tan sencillo y de uso tan cotidiano como un bolígrafo BIC es una prueba evidente de que los extraterrestres no sólo nos visitan, sino que están entre nosotros. Permítanme demostrarlo.

La longitud del bolígrafo con la tapa puesta es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de Km. La relación es evidente. Los bolígrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuestro planeta por alguna civilización extraterrestre. Pero no acaba ahí la cosa. La longitud del capuchón del bolígrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm más que la longitud del bolígrafo destapado (146 mm). Además, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diámetro del bolígrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relación, y de esa relación se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilización de todo el poder y la energía del Sol.

Y aún no hemos terminado. Si sumamos la longitud del bolígrafo con tapa, y la longitud del bolígrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en Km., de Zaragoza a Bilbao por autopista. Por si alguien lo dudaba, la tecnología necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie será capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo así), y la relación entre esa tecnología y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las mágicas proporciones de los bolígrafos BIC.

Y no sólo eso, probablemente todos los secretos del Universo estén encerrados en este bolígrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitación Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10 - 11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidió que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance). Además, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del bolígrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6,023, basta añadir el factor de proporcionalidad 10 - 23 para obtener el número de Avogadro.

Seguro que si siguiéramos indagando en las características de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontraríamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos años de investigación y análisis de los bolígrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la tortilla de patata...

(Pero por favor, no se lo cuenten a nadie)."
Estoy buscando sin exito una escena (o incluso un fotograma) de una pelicula de James Belushi, titulada "Cia: Operacion Especial" (Real Men) donde interpreta a un agente de la CIA, en la que clava un boligrafo que le regalaron unos extraterrestres en una pelota de baseball y este saca antenitas y sale volando. Me encanta esa escena.
  • La Frase de Hoy: Pero, ¿cómo lo sabe?¿Puede probarlo? Ensalmo de Mauricio José Schwarz que mantiene a los charlatanes alejados cuando se formula con voz firme.
  • Para el Que No lo Sepa: Moises no separó las aguas del Mar Rojo, posiblemente los judios huyeran a traves de una region pantanosa al norte donde los egipcios no podian perseguirles por ser sus carros de hierro demasiado pesados para el blando suelo.
*Si ellos se pueden aprovechar de la credulidad de la gente para hacer dinero, yo me puedo aprovechar de sus textos para hacer visitas.

*Chicha:
  • Variedad de bebidas alcohólicas derivadas de la fermentación del maíz y otros granos originarios de América, pero también de frutas como manzanas y uvas. Son bebidas en toda América Latina desde antes de la llegada de los españoles. Por lo general es una bebida suave, de no muchos grados alcohólicos.
  • Nombre (en singular) dado a todo integrante de la etnia chichas, que habitaba al sur del territorio que hoy es Bolivia y en las zonas septentrionales de Argentina a la latitud del trópico de Capricornio (Véase también: Sud Chichas y Nor Chichas).
  • Chicha una personaje de historieta creada por Francisco Ibáñez Talavera.
  • Música chicha o cumbia andina, género musical peruano.
  • Carne.

19 noviembre 2007

Que hace una busqueda como tu en un site como este

Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermeneutica telúrica...ehmm no, creo que no era eso.



Hablando con mi Chiquitina de las visitas que llegan aqui buscando cualquier cosa (un saludo desde aqui a la visita de Barcelona de las 9:47 que buscaba "me necesitas en ese muro" famosa frase del coronel Jessep) surgio la cuestion de cómo llega la gente a entradas mias en las que puede que mencione de refilon las palabras clave de busqueda, quedando mi resultado por encima de paginas con un tratamiento mas extenso de esas materias (tales como "yeguas folladas", de las que en este blog no se trata tema alguno).
Comencemos por el comienzo. Un buscador es un sistema que muestra una serie de paginas web que coinciden con un criterio de busqueda (query) introducido por el usuario.

Esto se puede conseguir de dos maneras:
- O bien mediante una base de datos de toda la vida con las paginas introducidas a mano, bien por personas de carne y hueso o mediante meta tags(etiquetas dentro del codigo html de la pagina que especifican las palabras mas relevantes de la pagina).
-O bien utilizando robots, que son programillas que se configuran para leer paginas web y organizarlas segun la aparicion de las palabras clave.
La diferencia sustancial entre un metodo y otro es que con tags no se muestra una pagina si la palabra clave no esta definida en el tag, mientras que con robots, aparezca donde aparezca la palabra, se mostrara la pagina.

Google guardia copias de las paginas en su cache para un acceso mas rapido durante la busqueda y sus robots estan constantemente refrescando la base de datos en busca de nuevas versiones de las paginas. Una vez que se hace la busqueda y se tienen los resultados, el buscador los organiza en base a un criterio denominado PageRank, que consiste en situar mas arriba los resultados con mayor puntuacion.
El criterio para asignar dicha puntuacion (algoritmo) se resume de la siguiente manera:
GoogScore = (Uso de palabras clave en los contenidos * 0.3) + (Relevancia del dominio * 0.25) + (Calidad de los links entrantes * 0.25) + (Comportamiento de los usuarios * 0.1) + (Calidad del contenido * 0.1) + (Puntuación manual) - (Penalidades)

Uso de palabras clave en los contenidos:

* En el título
* En los Headers
* En el texto
* En links internos apuntando a la página
* En el dominio o en la URL

Relevancia del dominio:

* Historia de registro de dominio
* Tiempo de vida del dominio
* Fuerza de los links apuntando a ese dominio
* Vecindario del dominio basado en links entrantes y salientes
* Patrón de uso a lo largo de la vida de un dominio
* Tipo de dominio (.gov, .edu, etc)

Calidad de los links entrantes:

* Tiempo de existencia los links
* Calidad de los dominios que linkean
* Calidad de los documentos que linkean
* Texto que se usa para linkear (anchor text)
* Texto alt que se usa en los links entrantes
* PageRank de los links
* Tema de los sitios que mandan links

Comportamiento de los usuarios

* CTR histórico del documento en los resultados de búsqueda
* Tiempo que los usuarios pasan en la página hasta que hacen otra búsqueda
* Búsquedas del dominio
* Todo tipo de datos de comportamiento de los usuarios venidos de su Toolbar, Analytics, alianzas, etc.

Calidad del contenido:

* Calificación puesta a mano por analistas que potencialmente trabajarían para Google
* Sentido del contenido (procesamiento del lenguaje natural)
* Metadata (tipo de contenido)
* Aumentos manuales en los resultados (ej: wikipedia)

Penalidades (restan)

* Sandbox
* Sobre optimización
* Técnicas conocidas como Black Hat
* Penalizaciones manuales
de 86400.
en cristiano esto viene a significar que para calcular la popularidad de una pagina (y por tanto ponerla mas arriba o abajo en la lista de resultados, no solo se tiene en cuenta la aparicion de las palabras claves, sino tambien, cuantas veces aparece, donde (en titulos, enlaces, pies de fotos), quien enlaza la pagina y muchas cosas mas. Por eso al estar mi blog alojado en blogger, que ya de por si es un sitio popular, tengo mas posibilidades de aparecer arriba que una pagina alojada por sus propios medios.

  • La Frase de Hoy: Dadme un puñado de hombres que me sigan al Infierno y lo tomaremos. Teniente Raszak.
  • Para el que No lo Sepa:El Teniente Raszak es un personaje de la novela "Tropas del Espacio" de R.A Heinlein a quien se le acusa de fascista y militarista por quienes no han entendido la novela. La version cinematografica es una vergüenza.

16 noviembre 2007

Goldblum al rescate

Imaginad un bunker, sin puertas ni ventanas, de hormigon reforzado. Ahora imaginad un señor que llega, toca con la llave del portal tirando parte de la pared y entra. Esto es, mas o menos, lo que pasa al final de la pelicula "Independence Day"(¿Qué día hay más fatidico para los USA en las peliculas, aparte de Navidad , que el 4 de Julio?). El argumento de esta pelicula es de lo mas simple: Una raza alienígena tremendamente avanzada llega a la tierra para destruirla. ¿El motivo?(¿quien necesita uno?) porque pueden, es lo que hacen. Expolian planetas para expoliar planetas en un ciclo sin fin (de modo que cuando fallen la han cagado, no les quedara energia suficiente ni para reagruparse. Aunque esto no es problema ya que en la peli los exterminan, con lo que America extingue la unica raza alienigena conocida*).
Mientras el presidente de los USA combate a los alienigenas en un F-18, triunfando donde otros mejores que él han fallado, el Principe de Bel-Air y Jeff Goldblum destruyen la nave nodriza infiltrandose en un platillo que se estrello en Roswell 40 años atras. Todos los topicos de las peliculas de extraterrestres de la Hammer se dan cita aqui. Desde el tipico "llevadnos ante vuestro lider"(que abrevian directamente sobrevolando todas las capitales del mundo y destruyendo sus centros de gobierno) hasta el guiño a La Guerra de los Mundos, venciendo a los aliens con un virus...informatico.

La gente se cree que atacar un sistema informatico es cosa de coger el primer ordenador que haya por ahi, conectarse a internet y teclear cosas raras.
Para siquiera entrar en un sistema informatico ha de haber unos ciertos requisitos. Muchos recordaran aquella explicacion de Lengua y Literatura de EGB sobre la comunicacion. Mensaje, emisor , receptor y demas, pero lo explicare de nuevo por si acaso la EGB pilla muy lejos.
Para poder enviar un mensaje hace falta: un emisor del mensaje, un receptor que lo reciba, un medio por el cual el mensaje viaje, el mensaje mismo y un codigo conocido por ambos para poder interpretarlo. Pongamos por ejemplo una llamda de telefono.
Uno coje un telefono y habla..no, espera, eso pasa en las peliculas americanas, en la realidad tenemos que tener una linea telefonica conectada al telefono para poder hacer llegar los pulsos electricos de un aparato al otro (obviaremos la necesidad de una infraestructura de centralitas, pero solo para simplificar el ejemplo). Ya tenemos un telefono aqui, otro en casa de la persona con la que queremos hablar y una linea telefonica que une ambos ¿Ya podemos hablar? No, aun necesitamos el numero de telefono de esa persona (que es lo que realmente establece el medio). Marcamos y ¿que pasa si llamamos a Rusia? lo mas probable es que nos lo coja un ruso, respondiendo en ruso ¿y si no sabemos ruso? no nos podremos comunicar porque el código seria distinto. ¿Comprendido? Bien, entremos en la chicha.
La comunicacion entre ordenadores se da mediante unos estandares llamados protocolos. Un protocolo es un conjunto de reglas que se deben cumplir para hacer algo, en este caso enviar un mensaje. Uno de los protocolos mas extendidos en la comunicacion informatica es el ISO, compuesto por 7 "capas". Cuando un ordenador envia un mensaje (o datagrama) recorre las capas de arriba abajo en el ordenador emisor y de abajo arriba en el receptor.

  • 7 APLICACIÓN Lo que vendria a ser el programita donde tu escribes y el otro lee (lease Messenger).
  • 6 PRESENTACIÓN Compone el mensaje que se va a mandar como algo que el ordenador pueda entender.

  • 5 SESIÓN Se asegura de a donde tiene que mandar el mensaje para que llegue bien.

  • 4 TRANSPORTE Prepara el mensaje para ser enviado en el momento oportuno.

  • 3 RED Se asegura de que haya alguien escuchando al otro lado.

  • 2 ENLACE Se asegura de que haya "otro lado", verifica que hay comunicacion.

  • 1 FISICO Traduce el mensaje (ya codificado) a impulsos electricos que viajan por el cable hasta el otro ordenador que mediante este nivel recibe los impulsos y lo traduce en el mensaje codificado que las demas capas interpretaran.
Si cualquiera de estas capas falla, no importa lo buen hacker que se sea, no habra comunicacion y por tanto no es posible acceder al sistema, ya que lo minimo que se necesita para hackear algo es comunicarse con el sistema al que se quiere acceder (por eso jamas un hacker podra acceder a un equipo desconectado de la red). De hecho existen multitud de casos en los que aun valiendose de los estandares hay incompatibilidades (y es el motivo por el cual un mac no puede conectarse alegremente a un pc o por el que un enchufe americano no encaja en un zocalo europeo y viceversa). Ese es punto uno.

Punto dos ¿Alguna vez habeis visto un pantallazo azul en un caza F-18?¿En la consola de control de un Milan?¿en un Gepard? No, porque no usan windows. Los equipos militares usan sus propios sistemas operativos y de aplicaciones, precisamente para hacerlos invulnerables a intrusiones. Suelen ser sistemas cerrados que controlan especificamente lo que tienen que controlar y no suelen tener "puertas traseras" (lo que no significa que no sean complejos).
Si un hacker no puede entrar en el sistema de navegacion de un avion de combate terraqueo ¿cómo es posible que entre en el sistema de escudos de una nave alienígena? Me pueden decir "es que han usado el sistema operativo de la nave estrellada para desarrollar el virus durante 40 años" (cosa que no es cierta porque el virus se lo inventa en un par de horas el prota) pero no sirve, porque usando la logica¿donde estaba nuestra informatica hace 40 años?¿y donde estara dentro de 40? Es descabellado pensar que una raza tecnologicamente avanzada use el mismo sistema informatico durante mas de 40 años maxime en naves de conquista. Es como si equiparamos un F-22 con mosquetes y cañones de barco pirata. O pretender infiltrarse en un portaaviones pilotando un Spitfire de la segunda guerra mundial.
Y además ni siquiera usa la computadora de a bordo de la nave pequeña para atacar la grande, usa un Mac de Apple, cuando lo contrario hubiera sido mas facil.


  • La Frase de Hoy: Eres una autentica belleza. Dutch Schaeffer al Predator cuando le quita el casco(mal doblado del original "You, ugly Moderfucker" o "Que feo eres, hijoputa").
  • Para el Que no lo Sepa:En la pelicula hay mucho grito, pero creo que el grito mas famoso de la historia del cine no esta. Me refiero al Wilhelm scream, reconocible en cualquier sitio desde 300 a la Bella y la Bestia.

15 noviembre 2007

Hablemos de secretos

Bueno, ya toca retomar el tema de ayer (y mañana el de Independence Day)
Toda informacion, aun la más nimia, tiene un grado de confidencialidad. Para saber que tipo de informacion se puede distribuir libremente y cual necesita de supervision se creo una clasificacion de la informacion por parte de los gobiernos. Posteriormente este metodo se popularizó y todas las empresas clasifican su informacion con metodos similares.
Posiblemente las clasificaciones mas conocidas son las americanas, debido a su popularidad en las novelas y peliculas de espias. Estas son:
  • Nivel -1 Desclasificado: Informacion de libre circulacion para la cual no se precisa ninguna autorizacion especifica.
  • Nivel 0 Privado: Informacion personal privada.
  • Nivel 1 Solo para uso gubernamental: Informacion no clasificada para uso de la administracion. Su difusion no se considera un problema aunque no es informacion publica.
  • Nivel 2 Reservado: Primer nivel de informacion clasificada, requiere cierta proteccion. Informacion que puede tener efectos adversos o causar daño leve de ser publicada.
  • Nivel 3 Clasificado: Requiere proteccion. Informacion que puede afectar a la seguridad nacional, tal como informacion sobre las fuerzas armadas o su equipamiento.
  • Nivel 4 Secreto: Requiere mayor proteccion. Informacion que , de ser conocida publicamente, puede afectar a las relaciones internacionales, las actividades de inteligencia o el desarrollo tecnico o cientifico en materia de seguridad nacional. Puede dañar seriamente la seguridad nacional. La mayoria de la informacion clasificada entra en esta categoria.
  • Nivel 5 Alto Secreto: Requiere el mas alto grado de proteccion posible. Informacion que puede dañar severamente la seguridad nacional, puede llevar a la guerra con naciones amigas o comprometer planes vitales de defensa.
  • Nivel 6 Ultra Secreto: Requiere medidas especiales de proteccion. Puede destruir la seguridad nacional o afectar a la estabilidad interna. Precisa Nivel 5, credencial Q e invitacion. La pena por revelar este tipo de informacion suele ser capital.
Dado que la simple posesion de una credencial de seguridad no otorga el derecho a la informacion (siempre que dicha informacion se consulte ha de haber una razon para ello) al margen de los niveles de seguridad se utiliza el "Eyes Only" (de for your eyes only, solo para tus ojos) con el que se designa a los destinatarios de dicha informacion. De este modo, un documento de Alto Secreto con Eyes Only, solo puede ser consultado por el destinatario y no por ningun otro, ni siquiera por un nivel 6. Nadie puede tener acceso a una informacion simplemente por tener la credencial adecuada. La credencial es un medio de obtener la informacion, no un motivo para ello.
La concesion de una credencial o autorizacion de seguridad la mayoria de las veces conlleva un pormenorizado estudio del pasado del solicitante, e incluso el uso del poligrafo.

Es curioso como en S.H.I.E.L.D* hay hasta 10 niveles de seguridad , claro que al ser una organizacion internacional y ficticia, puede que haya una distribucion distinta.

  • La Frase de Hoy:
    • ¿Quieres decir que me has estado espiando, Nick?
    • Vamos, Tony, no seas ridiculo. Yo espio a todo el mundo.
      • Conversacion entre Nick Fury y Tony Stark (Iron-Man)
  • Para el que No lo Sepa:A pesar de lo que muchos creen, el Yankee White (otorgado al personal que trabaja directamente para le Presidente de los USA) no es una credencial, sino un tipo de investigacion de trasfondo que se aplica a dichos empleados

*Servicio Homologado de Inteligencia, Espionaje, Logistica y Defensa.

14 noviembre 2007

For Your Eyes Only

100 entradas ya. Reconozco que si realmente hubiera escrito todos los dias habria llegado antes, pero bien esta lo que bien acaba. No, no, no temais, que no me voy todavia. Es solo una forma de hablar.
El titulo del post deberia ser "For My Chiquitina's Eyes Only"* porque esta dedicado a ella.
Podria poner trozos de canciones o incluso canciones enteras para explicarte cuanto te quiero y lo que significas para mi, pero me quedaria corto y no seria original.
Podria componer una poesia o una cancion diciendoselo, pero tambien me quedaria corto y no soy tan buen poeta. Mis habilidades estan dirigidas a otras artes.
Podria hacer algo a lo grande, pero no se si seria legal.
Así que me conformare con susurrartelo al oido mientras te abrazo.
Gracias por hacerme tan feliz. Te Quiero!!




No new years day
(Ni dia de Año Nuevo)
To celebrate
(Para celebrar)
No chocolate covered candy hearts to give away
(Ni corazones de caramelo cubiertos de chocolate para regalar)
No first of spring
(Ni primer dia de Primavera)
No song to sing
(Ni cancion para cantar)
In fact heres just another ordinary day
(De hecho es solo otro día normal)
No april rain
(Ni lluvia de Abril)
No flowers bloom
(Ni flores floreciendo)
No wedding saturday within the month of june
(Ni sabado de boda en el mes de Junio)
But what it is
(Pero lo que es)
Is something true
(Es algo cierto)
Made up of these three words that I must say to you
(Me he decidido a decir estas tres palabras que debo decirte)

I just called to say I love you
(Solo he llamado para decirte que Te Quiero)
I just called to say how much I care
(Solo he llamado para decirte cuanto me importas)
I just called to say I love you
(Solo he llamado para decirte que Te Quiero)
And I mean it from the bottom of my heart
(Y lo siento desde el fondo de mi corazón)
No summers high
(Ni el calor del Verano)
No warm july
(Ni la calidez de Julio)
No harvest moon to light one tender august night
(Ni Luna de cosecha que ilumina una tierna noche de Agosto)
No autumn breeze
(Ni brisa de Otoño)
No falling leaves
(Ni hojas cayendo)
No even time for birds to fly to southern skies
(Ni siquiera la hora de volar los pajaros a los cielos del Sur)
No libra sun
(Ni Sol en Libra)
No halloween
(Ni Halloween)
No giving thanks to all the christmas joy you bring
(Ni dar las gracias por la alegria navideña que das)
But what it is
(Pero lo que es)
Though old so new
(A pesar de antiguo siempre nuevo)
To fill your heart like no three words could ever do.
(Llenar tu corazon como tres palabras nunca pudieron antes)

I just called to say I love you
(Solo he llamado para decirte que Te Quiero)
I just called to say how much I care
(Solo he llamado para decirte cuanto me importas)
I just called to say I love you
(Solo he llamado para decirte que Te Quiero)
And I mean it from the bottom of my heart
(Y lo siento desde el fondo de mi corazón)

Of my heart
(De mi corazon)
Of my heart
(De mi corazon)
  • La Frase de Hoy: mientras sentirse puedan en un beso/dos almas confundidas;/ mientras exista una mujer hermosa,/¡Habrá poesía!, G.A. Becquer
  • Para el Que no lo Sepa:La ultima semana de Noviembre nos vamos a un hotel de 4 estrellas, solitos ^_^







*El "Eyes Only" es un grado de confidencialidad de documentos oficiales. Mañana habra tiempo de entradas sobre espionaje, hoy todo gira en torno a mi Chiquitina (el resto de los dias tambien, solo que en privado)

13 noviembre 2007

Martes y 13 (el de verdad)

Empezamos la mañana con simulacro de incendios, el equipo Hazmat* no ha llegado aun. Por lo menos nadie se ha roto nada ni ha caido rodando por las escaleras de incendio. Mañana movidita despues de que el metro hiciera de las suyas y el diario Que! recordara en su contraportada que el Martes y 13, que como todo el mundo sabe es un dia de malazuerrrrrte (shato). Uno nunca sabe de lo que es capaz hasta que se ve envuelto en situaciones de riesgo, lastima que los simulacros canten tanto que no haya tension/sensacion de peligro y la gente aproveche para irse a desayunar. Aun no hay bocatas (posiblemente los traiga el Hazmat o los hayan intervenido).
Hoy iba a hablar de la cagada argumental del final de Independence Day (pelicula que aunque mala y de extraterrestres, le gustaria a mi Chiquitina porque en ella vuelan Washington, Casa Blanca incluida), pero tengo mejor tema.

Podria hablar del "¿Porque no te callas?" como todo el mundo, pero poco tengo que decir al respecto, podria haberse impuesto sin destrozar el protocolo. Asi que hablare de supersticiones.
¿Quien no ha oido alguna vez alguna supersticion? Desde tiempo inmemorial (a veces pienso que abuso de esa frase) el ser humano ha relacionado su buena o mala fortuna con una serie de circunstancias que repite o evita en funcion de la coincidencia anecdotica*.
Asi de un vistazo he encontrado el Top 10 de supersticiones mas conocidas:

El color Amarillo
Dado que los leprosos, condenados y los portadores de "San Benitos" llevaban tunicas amarillas (para ser distinguidos desde lejos) el amarillo ha obtenido muy mala fama. En el teatro incluso la vestimenta o los decorados amarillos estan vetados.

Pasar por debajo de unas Escaleras
Tanto si se considera al triangulo el simbolo de la Santisima Trinidad como si se le considera el simbolo egipcio de la vida, pasar por el triangulo que forma la escalera con la pared y el suelo y "romperlo" trae mala suerte.

Los Espejos
Bien como medio de proteger los valiosos espejos de plata de la edad media de las formas de criados descuidados, bien por considerarse que el reflejo de uno es su propia alma, romper un espejo siempre ha traido mala suerte (7 años generalmente recalcando el significado mistico-magico del numero 7)

Los Gatos negros
El gato era adorado en Egipto, asi que la Iglesia lo convirtio en aliado de las brujas (como siempre luchando contra todo tipo de creencias paganas aunque sean de dioses 3000 años mas antiguos). La relación del color negro con el mal es mas que obvia.

Tocar Madera
De nuevo explicaciones para todos los gustos. Desde los que basan esta creencia en la Santa Cruz (reliquia sagrada) hasta los que se van más atras a las celebraciones druidicas donde el árbol era simbolo protector, tocar madera evita los males.

Martes 13
El martes dicen que es dia fatudico (por la relacion con Marte, dios romano de la guerra), si ademas le juntamos el 13 (numero anti-magico por el numero de asistentes a la ultima cena) es un dia señalado de mala suerte. Los anglosajones tienen su Viernes 13 porque el viernes se crucificó a Jesus. Que recuerdos aquel virus Viernes13 que aun inspira terror en la gente (en quien lo conoce, claro)

Mal de Ojo
Desde que los egipcios pintaron el ojo de Ra en sus naves para que mirara por ellos, hasta el Ojo que Todo lo Ve de aqui nuestro Señor (Jehova) los ojos han tenido poder. No es extraña la frase de "miradas que matan". Durante la inquisición cualquier prueba valia y acusar a alguien de echar mal de ojo era una de las mas sencillas. Bastaba con cotejar el momento de la mirada del acusado con cualquier desgracia subsiguiente que haya ocurrido al denunciante*.

Los Paraguas abiertos
Basada en el simple hecho de que si abres un paraguas en un lugar cerrado puedes sacarle un ojo a alguien con las varillas, se ha adornado esta supersticion como un desafio a Dios por protegerte de la lluvia cuando esta no existe.

Sal derramada
La sal se ha usado desde antiguo para conservar alimentos, ello la ha hecho valiosa, y tirar algo valioso nunca es bien recibido. Se asemeja a la supersticion del espejo.

Tijeras abiertas
Aparte del riesgo intrinseco de dejar unas tijeras abiertas, se supone que aquel a quien apunte tendra mala suerte por ser éstas el instrumento de una de las Parcas, que cortaban el hilo de la vida de los mortales.

En esta pagina hay un detallado informe de multitud de supersticiones y las complejas formas de evitarlas. Personalmente no soy supersticioso, pero puede que no tenga valor de ponerlas a prueba.

¿Estara este niño bajo la proteccion del espíritu de Peter Parker?
Por ultimo, recomendar esta respuesta en un foro rebatiendo punto por punto la astrologia, su "metodo" y bases de una manera muy divertida por reduccion al absurdo.

  • La Frase de Hoy:Por Osiris y por Apis, eres un Jabalí. Iris el hipnotizador, Las 12 pruebas de Asterix.
  • Para el que No lo Sepa:Hasta el 15 de Noviembre se celebra la VII semana de la Ciencia de Madrid.

*Esa correlacion de hechos con intencion de darle causalidad se suele utilizar mucho en el mundo de la venta de misterios y es, de hecho, el origen de muchas supersticiones. Se piensa "si saque buena nota en el examen llevando esta camiseta siempre sacare buena nota en el examen por llevarla" hasta que falla y entonces se busca una causa del tipo "estas zapatillas me dan mala suerte".

12 noviembre 2007

Paleo-antologia

Siempre me han apasionado los dinosaurios. De toda la vida me han fascinado y desde muy pequeñito he leido sobre ellos. Por eso me sentó tan mal que a raiz del estreno de la pelicula Parque Jurasico todo el mundo fuera "experto" en dinosaurios. Mientras no haya nada mediatico que convierta en moda ese tipo de cosas, cualquiera que sepa sobre comics marvel, dinosaurios o hacking es un bicho raro. En el momento en que estrenan Jurassic Park, X-Men o Hackers cualquiera que haya visto la pelicula es una autoridad en la materia. Incluso contradiciendo a los expertos reales. El cine (y en mayor o menor medida la literatura) tiene esa capacidad llamada "supresion de incredulidad" que permite que el espectador se trague cualquier cosa que le presenten. Tanto da que sea una invasion extraterrestre, la creacion de una nueva especie por ingenieria genetica o un ataque informatico a gran escala a una nacion entera.
Peeero (que diria el maestro Tamariz) de ahi a que la explicacion que dan cante como una hamburguesa de pollo (Love me Tender) va un mundo. Porque digamos que una raza alienigena tecnologicamente superior tiene la intencion y la capacidad de invadir/destruir la tierra. Hasta ahi bien, pero de ahi a que un tio con un portatil (mac, para mas señas) detenga la invasion tirandoles abajo el sistema informatico... Hombre por favor! O bien a los guionistas no se les ocurria otra forma de terminar la pelicula y dejaron ese final a sabiendas o (lo mas probable) no tenian ni la mas remota idea de como funciona un sistema informatico. Pero de eso hablare mañana. Hoy la critica va a ser de Parque Jurasico.
Ayer vi la tercera parte, no la habia visto antes porque las secuelas no me parecen interesantes. La primera pelicula me parecio practicamente perfecta (claro que Crichton es uno de mis escritores favoritos). Como creo que ya he comentado en alguna ocasion hay ciertos actores que interpretan tan bien el papel de villano que al final se odia al interprete tanto como al personaje. Es lo que me paso ( y me pasa) con Wayne Knight, no le soporto. Odio a Dennis Nedry (lo cual me va a joder mucho ya que interpreta a Microchip en la secuela del Punisher, aunque bueno...no vi la primera, no creo que vea la segunda), si querian que Nedry fuera un personaje odioso, lo han conseguido, es otro de los motivos por los que me caen simpaticos los Dilophosaurios.
Y hablando de dinosaurios. Se que soy muy pejiguero pero la mayoria de los dinosaurios de Parque Jurasico (hace 200 a 140 millones de años) son del Cretácico (hace 146 a 65 millones de años).
Veamos unos cuantos datos sobre nuestros protagonistas (porque las autenticas estrellas de la peli son los dinos)

Brachiosaurus (Reptil Pata)

  • Representante de los grandes herviboros, erroneamente llamado Brontosaurio (que no era mas que un esqueleto de Brachiosaurio con cabeza de Diplodocus).
  • Longitud: 25m.
  • Altura: 13m.
  • Peso: 40-95 Toneladas.
  • Vivio entre el Jurasico tardío y hasta mitad del Cretacico*.
  • Estados Unidos, Tanzania, y Portugal.
  • Se conocen 3 especies:
    • Altithorax
    • Atalaiensis
    • Nougaredi
  • Existe una cuarta especie (Bracai) que se engloba en un grupo distinto llamado Giraffatitan
Dilophosaurus (Reptil con Dos Crestas)

  • Carnivoro carroñero con unas caracteristicas crestas semicirculares en la cabeza
  • Longitud: 6m
  • Altura: 2,5m
  • Peso: 500 kg
  • Vivio en el Jurasico tardio.
  • Estados unidos, Italia y Suecia.
  • Se conocen 3 especies:
    • Wetherelli
    • Sinensis
    • Breedorum
  • Al contrario de lo que se muestra en la pelicula, ni tenia collarin retractil ni se tienen pruebas de que fuera venenoso.
Gallimimus (Imitador de Gallinas)

  • Omnivoro gregario que (teoricamente) filtraba el agua para capturar pequeños insectos de forma similar a los flamencos actuales.
  • Longitud: 4m.
  • Altura: 3m.
  • Peso: 400-500 Kg.
  • Vivio en el Cretacico temprano.
  • Mongolia.
  • Se conoce 1 especie:
    • Bullatus
  • Con su hallazgo cobro fuerza la teoria de la evolucion de los dinosaurios en aves.
Triceratops (Tres Cuernos)

  • Mi herviboro favorito y uno de los dominantes de su epoca, vivia en manadas.
  • Longitud: 9m.
  • Altura: 3m.
  • Peso: 11 Toneladas.
  • Vivio en el Cretacico tardio.
  • Estados Unidos.
  • Se conocen 2 especies:
    • Horridus
    • Prorsus
  • Cuando la gente se imagina un Triceratops cargando se imagina un rinoceronte grande, no caen en la cuenta de que es como un autobus.
Tyrannosaurus (Lagarto Tirano)

  • Uno de los carnivoros mas famosos.
  • Longitud: 13-16m.
  • Altura: 5-6m.
  • Peso: 4-8 Toneladas.
  • Vivio en el Cretacico tardio.
  • Estados Unidos y Canada.
  • Se conoce 1 especie:
    • Rex
  • Su mandibula armada con dientes de 20cm podia desarrollar una presion de 4 toneladas.
Velociraptor (Ladron Veloz)

  • El verdadero enemigo en JP, carnivoros, inteligentes e implacables.
  • Longitud: 2m.
  • Altura: 70cm.
  • Peso: 20-30Kg.
  • Vivio en el Cretacico tardio.
  • Mongolia.
  • Se conoce 1 especie:
    • Mongolensis.
  • Los animales que aparecen en la pelicula son mas parecidos a los Deynonichus.
Parasaurolophus (Reptil de Cresta con Lados Paralelos)

  • Herviboro con pico de pato.
  • Longitud: 10m.
  • Altura: 5m.
  • Peso: 3-4 Toneladas.
  • Vivio en el Cretacico tardio.
  • Estados unidos y Canada.
  • Se conocen 3 especies:
    • Walkeri
    • Tubicen
    • Cyrtocristatus
  • Su prolongada cresta osea de cerca de 2 metros era en realidad una caja de resonancia por la que emitia bramidos para comunicarse con sus congeneres.
Metriacanthosaurus (Reptil Moderadamente Espinoso)

  • Carnivoro.
  • Longitud: 8m.
  • Altura: 2-3m.
  • Peso: 1 Tonelada.
  • Vivio en el Jurasico medio.
  • Inglaterra.
  • Se conoce 1 especie:
    • Parkeri
  • No se ni porque lo han metido en el parque, practicamente es desconocido y se han encontrado muy pocos restos suyos.
Proceratosaurus (Anterior al Reptil Cornudo)
  • Carnivoro.
  • Longitud: 3m.
  • Altura: 1-2m.
  • Peso: 100 Kg.
  • Vivio en el Jurasico medio.
  • Inglaterra.
  • Se conoce 1 especie:
    • Bradleyi
  • Otro desconocido de Inglaterra, al menos se piensa que esta podria haber sido "abuelo" del Rex.
Herrerasaurus(Lagarto de Herrera)
  • Carnivoro.
  • Longitud: 3m.
  • Altura: 2m.
  • Peso: 400 Kg.
  • Vivio en el Triasico tardio.
  • Argentina.
  • Se conoce 1 especie:
    • Ischigualastensis
  • Este es anterior a los demas, muy primitivo.
Stegosaurus (Reptil con Tejado)

  • Otro de los herviboros mas conocidos con sus placas dorsales y sus pinchos en la cola.
  • Longitud: 9m.
  • Altura: 4m.
  • Peso: 2 Toneladas.
  • Vivio en el Jurasico tardio.
  • Estados Unidos y Norte de Europa.
  • Se conocen 3 especies:
    • Armatus
    • Stenops
    • Longispinus
  • Como otros grandes herviboros tenia una gran masa de nervios a mitad de la espalda para mantener el control sobre sus cuartos traseros, lo que originalmente llevo a pensar que tenia dos cerebros.
Baryonyx (Garra Pesada)
  • Piscivoro.
  • Longitud: 8-10m.
  • Altura: 5m.
  • Peso: 2 Toneladas.
  • Vivio en el Cretacico temprano.
  • Inglaterra y España.
  • Se conoce 1 especie:
    • Walkeri
  • Debe su nombre a la enorme garra anterior que usaba para pescar. A pesar de ser bipedo sus patas delanteras son demasiado largas, por lo que se cree que podia desplazarse a 4 patas tambien.

Segisaurus (Reptil de Segi*)

  • Dado que solo se ha encontrado un especimen no se sabe cual era su alimentacion.
  • Longitud: 1m.
  • Altura: 30cm.
  • Peso: 5 Kg.
  • Vivio en el Jurasico temprano.
  • Estados Unidos.
  • Se conoce 1 especie:
    • Halli
  • Dadas sus semejanzas con un ave hay cientificos que sostienen que era un ave.
Pteranodon (Ala sin Dientes)

  • En realidad todos los dinosaurios eran terrestres, por ellos los reptiles alados y marinos no lo eran.
  • Longitud: 2-4m.
  • Envergadura: 9m.
  • Peso: 60Kg.
  • Vivio en el Cretacico tardio.
  • Estados Unidos e Inglaterra.
  • Se conocen 2 especies:
    • Longiceps
    • Stebergi
  • Era piscivoro.
Compsognathus (Mandibula Elegante)

  • Insectivoro o carroñero.
  • Longitud: 1m.
  • Altura: 30cm.
  • Peso: 6Kg.
  • Vivio en el Jurasico tardio.
  • Alemania y Francia.
  • Se conocen 2 especies:
    • Longipes
    • Corallestris
  • El hecho de no haberse encontrado otras especies relacionadas con el "compi" apoya la teoria de que fuera el mayor depredador de su entorno.
  • La Frase de Hoy:La vida se abre camino.Ian Malcom
  • Para el que no lo sepa: Jeff Goldblum interpreta a un cientifico tambien en La Mosca
*Recuerdo que hablamos de especies enteras de animales, por lo qu eno se puede delimitar su vida a un solo periodo, se han de tener en cuenta los especimenes encontrados en todos los estratos.

*Del Segi Valley, Arizona.

08 noviembre 2007

Camina de dia, que la noche es mia

La primera vez que oi acerca de la Santa Compaña fue a traves de mi padre. Estaba yo en el pueblo hace muchos años, tendria unos 11 o 12 y volviamos una noche andando por la carretera, desde la tienda del pueblo a la casa, que dista cerca de 2 km. Al ser carretera de montaña, los unicos sitios iluminados son las entradas a las casas y los cruces importantes. Cualquiera que haya estado en Galicia alguna vez sabra que las carreteras de alli parecen serpientes, concatenandose curva con curva rodeando las montañas. La falta de iluminacion provoca una atmosfera inquietante, al tiempo que favorece que cualquier luz, incluso las estrellas, destaquen sobremanera.

Andabamos tras pasar la tarde en la tienda. No recuerdo de que hablabamos, ya que cuando hablo con mi padre saltamos de tema en tema y lo mismo empezamos hablando de radicales libres en una reaccion quimica y acabamos hablando de las piramides de Egipto, lo que recuerdo es que en un momento dado vi una luz en el monte. Una luz blanca, moviendose muy rapido para ser una persona, demasiado lejos de la carretera para ser un coche y en lo que es el monte mismo, por lo que no podia ser un avion. Además, pasaba por detras de los árboles, asique no era ningun reflejo entre el monte y yo. Extrañado, le pregunte a mi padre que podia ser, pero el no lo habia visto porque se habia entretenido cortandole la punta a las zarzas para ir chupandolas por el camino. Descartamos las opciones mas comunes como he dicho mas arriba, e incluso descartamos la opcion de un ovni en plan de coña. Al final , mi padre dijo "Pues será la Santa Compaña" y cambiamos de tema. Mas tarde, ya en casa, le pregunté que era eso de la Santa Compaña. Y me lo contó.

La Santa Compaña, Hoste, Güestia, Güéspeda o sencillamente Compaña es una aparicion fantasmal propia de los bosques y caminos gallegos consistente en un cortejo funebre formado por espectros. Según la leyenda puede adoptar variadas formas, desde unas luces en movimiento hasta el susodicho cortejo funebre o incluso un banquete. En todas sus manifestaciones, los espectros se muestran como seres encapuchados envueltos en sudarios blancos y con los pies descarnados y descalzos. Cuando forman en cortejo llevan cirios que en realidad son huesos de los que surge una llama fantasmagorica que no emite sombras. Tambien es común que porten un ataud, dentro del cual yace la figura de alguien que esta proximo a morir, y una cruz, tambien hecha de hueso. A cualquiera que se cruce con esta manifestación le sera ofrecido uno de los cirios fantasma y si lo acepta, pasara a formar parte del cortejo vagando noche tras noche por las encrucijadas hasta que alguien le libere aceptando su cirio. Otra de sus manifestaciones es la representacion de un suntuoso banquete con las mas deliciosos platos, donde los espectros descansan en su camino en busca de almas condenadas. Del mismo modo que aceptar el cirio condena al testigo, sentarse a su mesa tambien, solo que de esta forma, nadie queda libre a cambio.

La sabiduria popular aconseja multitud de amuletos o formulas para evitar a la Compaña, siendo la Higa (cerrar la mano sacando el pulgar entre el indice y el corazon) el mas extendido (aunque a decir verdad, de la higa o figa se dice que protege de todo). Para burlar a la Compaña se recomienda tambien llevar las manos en los bolsillos sujetando algo (para evitar que te encasqueten el cirio), ir masticando algo (para evitar comer lo que te ofrezcan), tumbarse en el suelo boca abajo (aunque te pasen por encima), dibujar en el suelo un circulo a tu alrededor (con una estrella de salomon o una cruz dentro), o el tan socorrido recurso de salir corriendo lo mas rapido posible.

La implantacion de tendidos electricos por todo el territorio parece que ha acabado con la aparicion, pero no con la leyenda.
Lo más probable es que las apariciones se deban a cuadrillas de contrabandistas de tabaco que cruzaban de Portugal a España por el monte para eludir a la Guardia Civil.
Aun no se que fue aquella luz, pero seguro que tiene una explicacion logica.
  • La Frase de Hoy:La noche de difuntos me despertó a no sé qué hora el doble de las campanas; su tañido monótono y eterno me trajo a las mientes esta tradición que oí hace poco en Soria. G.A. Becquer, El Monte de Las Animas.
  • Para Quien no lo Sepa: El monte de las animas de Becquer son en realidad las ruinas del monasterio de San Juan de Duero, en Soria.

07 noviembre 2007

Habelas hainas

Alla por tierras norteñas existe la creencia en ciertas brujas especializadas en hechizos, males de ojo y otras correrias que pactan con el diablo y secuestran niños: Las Meigas.

Dejando a un lado las leyendas astures de trasgos, duendes y demas elfos*, nos centraremos en una parte importante de la supersticion gallega.
La Queimada es un coctel alcoholico compuesto por aguardiente** y azucar al que se le suele agregar corteza de cítricos, granos de cafe y diversas frutas según la zona en la que se prepare, tales como trozos de manzana, uvas o pedazos de calabaza.A pesar de que la bebida en si puede ser consumida de manera "informal", su atractivo es tomarlo con el ritual completo, recitando el conjuro (o conxuro) durante su preparacion para transformarla de mera bebida en un potente brebaje o pocima contra los espiritus malignos. Una de las caracteristicas más llamativas de la preparacion de la Queimada es el momento en que una parte del aguardiente se pone en un cucharon donde se prende para encender el resto del caldero de barro cocido. Con las luces apagadas, la habitación iluminada solo por las llamas azules del caldero, mientras la voz del "oficiante"/cocinero recita el conxuro, es una experiencia inolvidable.
No seria la primera vez que he asistido a una Queimada, pero me gustaria prepararla algun dia.

O Conxuro
Mouchos, curuxas, sapos e bruxas.
Demos, trasgos e dianhos, espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas: feitizos das mencinheiras.
Podres canhotas furadas, fogar dos vermes e alimanhas.
Lume das Santas Companhas, mal de ollo, negros meigallos,
cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregón da morte; fucinho do sátiro e pé do coello.
Pecadora lingua da mala muller casada cun home vello.
Averno de Satán e Belcebú, lume dos cadavres ardentes, corpos mutilados dos indecentes, peidos dos infernales cus, muxido da mar embravescida.
Barriga inútil da muller solteira, falar dos gatos que andan á xaneira,
guedella porca da cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas deste lume que asemella ao do Inferno,
e fuxirán as bruxas a cabalo das sas escobas, indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oíde, oíde! os ruxidos que dan as que non poden deixar de queimarse no agoardente quedando así purificadas.
E cando este brebaxe baixe polas nosas gorxas, quedaremos libres dos males da nosa alma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume, a vós fago esta chamada:
si e verdade que tendes mais poder que a humana xente, eiquí e agora, facede que os espritos dos amigos que están fóra,
participen con nos desta Queimada.
Y ahora version en castellano
El Conjuro
Buhos, lechuzas, sapos y brujas.
Demonios, trasgos y diablos, espíritus de las nebladas vegas.
Cuervos, salamandras y meigas, hechizos de las curanderas*.
Podridos troncos* horadados, hogar de los gusanos y alimañas.
Fuego de la Santa Compaña*, mal de ojo, negros hechizos, olor de los muertos, truenos y rayos.
Aullido del perro, pregón de la muerte*; hocico del sátiro y pie de conejo.
Pecadora lengua de mala mujer casada con un hombre viejo.
Infierno de Satán y Belcebú, fuego de los cadáveres ardientes*, cuerpos mutilados de los indecentes, pedos de los infernales culos, mugido de la mar embravecida.
Vientre inútil de mujer soltera, maullar de los gatos que andan en celo, greña sucia de la cabra mal parida.
Con este fuelle levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas*, yéndose a bañar en la playa de las arenas gordas.
¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujo.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente*, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta Queimada.

  • La Frase de Hoy:
    • A menudo mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética anotrética de la filosofía aristotélica, por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos. Yo siempre les respondo que no.
    • ¿Que no que?
    • Que no se
    • Disculpeme, ¿ Alumnos de que ?
    • BasketBall...
      • Les Luthiers
  • Para el que no lo sepa:A pesar de que la Queimada contiene aguardiente, se puede hacer una Queimada "para niños" dejando que todo el alcohol se consuma, momento en el cual la llama pasara de azul a naranja y la bebida sera mas dulce.
* Originalmente los elfos eran duendes, antes de que Tolkien los volviera espigados y narcisistas "elfo" definia a cualquier ser desde un hada a una driade, pasando por todo tipo de duendes.
** Preferiblemente como la de "mi pueblo" destilada en casa, añejada en barrica en la propia bodega y de 80º como minimo XD

*Mencinheira: No solo curan sino que tienen remedios para todo y generalmente van de pueblo en pueblo vendiendo sus curas.
*Canhota: Concretamente el tronco hueco de un carballo (roble).
*Santa Compaña: La Santa Compaña es una aparicion fantasmagorica que se solía dar en los bosques gallegos de la que hare una entrada especifica para hacerle justicia.
*Aullido de perro: Tanto en Galicia como en andalucia y otras partes de España, el aullar de un perro se relaciona con la proxima muerte de alguno de los habitantes de la casa.
*Cadaveres ardientes: Se refiere a los fuegos fatuos que solian darse en los cementerios debido a la acumulacion de gases inflamables derivados de la descomposicion.
*Las brujas montan escobas, las meigas montan en estadojos (la estaca para asegurar las ruedas de los carros).
*Las creencias populares contemplan la existencia de otro tipo de gente distinta de la humana.