31 agosto 2007

Hay un chinito pescando

No, el post de hoy no trata de Asia ni del maravilloso arte de la masturbación sin recompensa pesca con mosca(*). No, tampoco tratara del Phishing (a pesar de que ayer mismo me mandaron otro mail mejor escrito, esta vez desde el supuesto Banesto y se lo remití al Banesto de verdad para que tomaran medidas. Casualmente no tienen una direccion de correo para tal efecto y se lo tuve que mandar a la generica, así que a saber donde ha acabado) que de eso ya hablé.


Si hace poco hice una entrada sobre traducciones chapuceras en el cine hoy tocan traducciones al buen tun-tún.
El ejemplo más representativo lo tenemos aqui via Microsiervos

En principio parece una noticia como otra cualquiera...hasta que uno la lee.
Notese que el apellido Delgado es traducido por Thin, el A. de Alfonso Ussia pasa a ser To y la cadena SER pasa a ser "The chain TO BE" aparte de otros errores menores como ese "2 of March". Cabe destacar ese "you are an excrement" que tecnicamente deberia haberse traducido por "shit". Vamos que se han lucido con la traduccion automatica. Lo que yo me pregunto es ¿lo habra leido alguien antes de publicarlo? porque cualquiera que tenga una minima idea de inglés lee esto y le sangran los ojos.

Hay un libro, bastante conocido, que en tono de humor traduce dichos y expresiones españolas al inglés (en realidad son dos "From lost to the river"(De perdidos al rio) y "Shit little parrot"(Cágate lorito) y creo que hay un tercero "Speaking in silver"(hablando en plata) ). Me recuerda mucho tambien a las series japonesas, donde los nombres y ciertas palabras inglesas se transcriben en lugar de traducirse, como es el caso de sniper (sunaipa).
Uno de estos casos de traducciones literales se convirtió en un fenomeno de internet cuando en 1989 los responsables del juego Zero Wing pusieron en boca de uno de los suyos "All your bases are belong to us"que seria "Todas sus bases estan en posesion de nosotros". Tiempo le falto a los americanos para partirse el pecho y hacer chorraditas.

Algunos ejemplos de los libros:

If I have seen you, I don´t remember
Si te he visto, no me acuerdo

Switch off an let´s go
Apaga y vámonos

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

It sweat me
Me la suda

That if you want rice, Catherine
Que si quieres arroz,Catalina

Shit yourself, little parrot
Cágate, lorito

Morning-singer
Cantamañanas

Another who such dance
Otro que tal baila

To another thing, butterfly
A otra cosa, mariposa

What of-taylor
Que desastre

Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas

To fuck the female pig
Joder la marrana

Marking parcel
Marcando paquete

Not to know nor yi
No saber ni jota.

The ocassion paints bald spot
La ocasión la pintan calva

To another dog with that bone
A otro perro con ese hueso

To shine by its absence
Brillar por su ausencia

Shoemaker to your shoes
Zapatero a tus zapatos

Clothingme slowly that I am in a hurry
Vísteme despacio que tengo prisa

Fat female person armed itself
Se armó la gorda

TanMary armed itself
Se armó la MariMorena

To put in shirt of eleven twigts
Meterse en camisa de once varas.

To put on the horns of the moon
Poner sobre los cuernos de la luna

Mambru went to the war
Mambrú se fue a la guerra

Without saying "water it goes"
Sin decir "agua va"

To be saved by a one hair
Salvarse por un pelo

A continuacion la canción que amatista me pidió ayer, una que me gusta especialmente. Con traduccion para los que anden flojos de japones.


Kanashimi no naka de
Yume wo dakishimeteta
Dosha furi no ame ni
Karada ga kogoetemo

Dream, Kokoro no honou wa
Nido to kesanai to

Aoki sora yo hateshinaki sora
Hikari ga soko ni aru kagiri
Atsuku tsuyoku oretachi wa ikite yuku
Ai wo kazashi mamoritai
Towa no mirai

Kizutsuite hito wa
Uso wo oboeru kedo
Afureru namida wa
Kodomo no koro no mama

Truth, Jidai ga donna ni
Tsumi ni yogoretemo

Aoki sora yo sumiwataru sora
Tsubasa no haeta yume ga tobu
Kaze ni mukai oretachi no jounetsu ga
Itsu ka tsukuru rakuen wa
Towa no mirai

Aoki sora yo hateshinaki sora
Hikari ga soko ni aru kagiri
Atsuku tsuyoku oretachi wa ikite yuku
Ai wo kazashi mamoritai
Towa no mirai
Aoki sora yo Towa wo utae
Traduccion
Sostengo los sueños muy cerca
en medio de la tristeza
aún si mi cuerpo se congela
en el aguacero

Sueño... la llama de mi corazón
nunca se extinguirá

Oh cielos azules, cielo sin final
con tal que haya luz allí
nosotros viviremos apasionadamente, fuertemente
deseo protegerte mostrando amor
en el futuro eterno

Aunque la gente se lastime
ellos recuerdan las mentiras
las lágrimas que corren
son las mismas que cuando eramos niños

Verdad...no importa como los tiempos
sean ensombrecidos por los crímenes

Oh cielos azules, cielo limpio y azul
un sueño al que le han brotado alas vuela
al paraíso que crearemos algun día
con nuestra pasión que separa al viento
...el futuro eterno

Oh cielos azules, cielo sin final
con tal que haya luz allí
nosotros viviremos apasionadamente, fuertemente
deseo proteger mostrando amor
en el futuro eterno
Oh cielos azules, señal de la eternidad...
/Modo Surrealista ON/

Hace escasos minutos he tenido esta conversacion:
Compañero: ¿ya te vas dentro de poco?
Yo: Si
Compañero:¿con ella?
Yo: Si
Compañero:Pues ya sabes lo que tienes que hacer¿no?
Yo:¿el que?
Compañero: Comer mucho atún y poner a trabajar al Vengador Calvo.
Yo:
Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket
/Modo Surrealista OFF/
¿para que querra que contrate a un diseñador grafico?
  • La Frase de Hoy: Los informaticos son niños probeta que no duermen, solo se recargan. Dani 'maketa'

30 agosto 2007

Lo que oculta un nombre

En ocasiones, la gente llega aqui buscando el significado de un termino o un nombre. Tal es el caso de dos visitantes que buscaban lo que significa Xantia y Hannia respectivamente. El primer caso ha sido facil de encontrar que Xantia deriva de un termino griego que significa Bello, estoy buscando el termino en cuestion pero se me esta resistiendo, puede que se trate de un termino arcaico o incluso de una derivacion o que haya sido variado para que suene mejor.
En el segundo caso ya conocía la respuesta, pero como no he hablado de Hannia en ningún post no esperaba que llegaran aqui buscandole (olvide que tengo una frase suya en la barra lateral). De todas formas he de reconocer que he cometido un fallo al poner Hannia en lugar de Hannya, como es el termino correcto. Un Hannya es un demonio femenino japones y, por extension, la mascara con el aspecto de dicho demonio que se utiliza en el teatro Noh.

Por otro lado Hannia o Annia parecen ser derivados de Ana, que significa "que tiene la Gracia de Dios" en hebreo y no creo que un demonio japones con cuerpo de mujer, cuernos y colmillos tenga la Gracia de Dios (así, con mayuscula reverencial *escepticos dixit*) Casi con toda probabilidad, el visitante venia buscando el significado de Ana aunque como nunca se sabe doy los dos significados.
Aprovecho para decir que la frase en cuestion significa "Las ordenes del Okashira (jefe, lider, maestro...) son incuestionables" y refleja muy bien la personalidad del personaje (no por nada fue escogida por Animetal para su cancion Shukuteki Kenzan! en la cual cada estrofa habla sobre alguno de los personajes secundarios de la serie Rurouni Kenshin como son Aoshi, Saitoh o el mismo Hannya. Es la segunda parte de la canción Juppongatana (las diez espadas) que trata de Shishio Makoto y sus guerreros)
Un Hannya tambien es el nombre comun de una familia de polillas, la Habrosyne, del grupo de las Drepanideas.
Por si alguien tiene curiosidad sobre el significado de su nombre, aqui puede ver un listado de los mas comunes, el mío entre ellos. Feliz busqueda XD.

La letra y la cancion.


Tada hitori no za ni Isase yo
Dare mo mina furiaogu Choujou ni
Toki wa ware ni kaze o Fukaseru ya
Akai hana o mune ni Sakaseru ya
Haka ni namida o soete dou naru?
Dare ga yorokobu?
Semete yume no Kakera dake o
Towa no hokori ni sasagu
Atabana ni sasete "Oh" naru mono ka yo
Ore wa katsu


Ikite iru kagiri Kono inochi sasageyou
Hito kara wa shijirarenu Kanashimi to mietemo
Shinda ato made mo Hitamuki ni tsukusou
Tada hitori on o uketa Kono hito no Tame nara
Jinsei wa Kouya no you de
Sasurau dake no Norainu de aredo Ah! Ah! Ah!
Koukai wa shinai zo Furimuki mo shinai zo
Sono sugata ozomashiku Hannya ni kaete
Koukai wa shinai zo Furimuki mo shinai zo
Kako wa nai Asu mo nai
Kyou sara mo Mienai.


Kono yo no nanori Meido no miyage
Ureshi namida de miru ga ii
Ore no hiken no... uh, uh, uh! Itsuna o na
Makeru ka, katsu ka Futatsu ni hitotsu
Uramitai nara Jubun o urame yo
Kaze yo Kumo yo Ame yo, woah!
Kiyatsura no nakigara Meido e hakobe yo
Semete no kudoku
Aite ga warui Aite ga warui Shiru no wa osoi
Ore wa Isurugi Raijuuta
Tenka muteki o sengen suru zo


Muteki to Ogoru ware ni
Fuhai o Hokoru ware ni
Nani yue Hito wa daremo
Aku no nazukete yobu ka
Sore mo yokarou Nani o iou to
Ore ga saikyou no Otoko nara
Kono mi wa tada Yume no naka
Arashi ni tachi Saikyou nari


Kono midare kitta
Yo ni aku wa sakae
Usuyogoreta yatsura ga mata
Enryou mo naku Kappo suru
Hokori mo nai Nasake mo nai
Nande kachi nado Arou ka?
Sunawachi
Aku.soku.zan
Iyana kaze ga fuku
Nigai seki ga deru
Shinjiru kokoro wa hitotsu
Jidai no mayoigo de attemo
La traduccion
Flores - Tema de Aoshi Shinomori
Dejame estar en el lugar que pertenece solo a uno,
en lo alto hacia donde todos miran.
El viento del tiempo me golpea
y hace crecer flores rojas en mi corazon
¿Que ocurre cuando se vierten lagrimas sobre una tumba?
¿Quien se alegrará?
Al menos ofrecer un pedazo de sueño
para el orgullo eterno
No voy a dejarlo pasar.
Ganaré

Tema de Hannya
Mientras siga vivo, ofrecere esta vida
Aún cuando parezca a otros increiblemente triste
Aun despues de morir, continuare sirviendo fielmente,
Si es por aquel a quien di mi palabra.
A pesar de que la vida humana es como la espesura,
Como un perro salvaje vagando.
Él no se rendirá, no mirará atras
Cambiando su forma horriblemente en un Demonio
Él no se rendirá, no mirará atras
Sin pasado, sin mañana.
Sin poder ver ni siquiera el día a día

Un Souvenir para el Mas Allá- Tema de Raijuuta
Los restos de este mundo, un souvenir para el Más Allá
Míra con lagrimas de alegria
mi tecnica secreta, el Izuna.
Ganar o perder, dos opciones.
Si quieres culpar a alguien culpate a ti mismo.
Oh viento, nubes, lluvia
Llevaos sus cadaveres al Otro Mundo
Mi mas habil cometido.
Es culpa de mi oponente, solo su culpa, es demasiado lento en darse cuenta
De que soy Isurugi Raijuuta
y soy imbatible.

El más fuerte- Tema de Udo Jin-eh
Yo, que no he tenido igual
Yo, que estoy orgulloso de ser invencible
¿Por qué todo el mundo me llama malvado?
Estará bien digas lo que digas
si sigo siendo el mas fuerte,
Este cuerpo es una mera ilusion.
Erguido en la tormenta, el más fuerte.

Aku, Soku, Zan. Tema de Saitoh Hajime
El mal prevalece
en este mundo desordenado.
Esos muchachos sucios
Salen de nuevo sin freno.
No tiene orgullo ni compasión.
¿Qué valores puede tener?
Dilo:
Aku-Soku-Zan!(Matar, mal , fulminantemente!)
Un viento desagradable sopla
Suena una tos amarga.
Hay un corazón que sigue creyendo.
Aun siendo un muchacho perdido en la época incorrecta.


Noticias noticiosas:
Hackeada la web del ministerio de Vivienda
No se hasta que punto es cierto, pero tal y como estan hechas ese tipo de web (con frontpage y chicle en media hora) no creo que sea muy dificil crackearlas (el hacker entra y sale sin que nadie lo note, aunque ciertamente en este caso no parece haber habido daño).

700 solteros buscan a su media (fanta de)naranja en el Mediterráneo
Los hay gilipollas, muy gilipollas y luego está el cabeza de polla de bush (más o menos). En esta ocasión el Arbusto no tiene la culpa de nada, pero los 700 capullos que se gastan entre 1300 y más de 2800 euros solo para ligar estan en el rango "muy gilipollas-cabezapolla" conocido como rango "cierta compañera de mi chiquitina" a quien dediqué una frase hace un tiempo.
¿Quien decia por ahi algo de paga-fantas?con esa pasta se van a hinchar a fantas. Y los habra que vuelvan como se han ido. "Es que no es lo que busco" diran...y yo me descojonare vivamente, pero eso es "harina de otro costal" que diria Rudyard Kipling.

Mañana: From lost to the river (de perdidos al rio y otras perlas de la traduccion).

  • La Frase de Hoy: Es que tu transgiversas las cosas. Almudena, esto es vida.

29 agosto 2007

Timologia

Según la RAE:
Timo.
1. m. coloq. Acción y efecto de timar.
2. m. vulg. Dicho o frase que se repite a manera de muletilla.
dar un ~ a alguien.
1. loc. verb. coloq. Timarle.

Timar.
1. tr. Quitar o hurtar con engaño.
2. tr. Engañar a alguien con promesas o esperanzas.
3. prnl. coloq. Dicho de los enamorados: Entenderse con la mirada, hacerse guiños.

Estafa.
1. f. Acción y efecto de estafar.
2. f. Der. Delito consistente en provocar un perjuicio patrimonial a alguien mediante engaño y con ánimo de lucro.
3. f. germ. Cosa que el ladrón da al rufián.

Estafar.
1. tr. Pedir o sacar dinero o cosas de valor con artificios y engaños, y con ánimo de no pagar.
2. tr. Der. Cometer alguno de los delitos que se caracterizan por el lucro como fin y el engaño o abuso de confianza como medio.

Fraude.
(Del lat. fraus, fraudis).
1. m. Acción contraria a la verdad y a la rectitud, que perjudica a la persona contra quien se comete.
2. m. Acto tendente a eludir una disposición legal en perjuicio del Estado o de terceros.
3. m. Der. Delito que comete el encargado de vigilar la ejecución de contratos públicos, o de algunos privados, confabulándose con la representación de los intereses opuestos.
en ~ de acreedores.
1. loc. adj. Der. Se dice del acto del deudor, generalmente simulado y rescindible, que deja al acreedor sin medio de cobrar lo que se le debe. U. t. c. loc. adv.


¿Quien no se ha sentido timado en alguna ocasion?¿Cuantas veces con el semblante de la devoción y la apariencia de acciones piadosas engañamos al diablo mismo? Desde que el mundo es mundo quien ha sido mas avispado que los demás se ha llevado el gato al agua, bien a base de adular a los demás o de aprovechar alguna distracción. Me fascina como la gente no tiene "ni gotíca de conocimiento". Bastante malo es que una transaccion aparentemente normal resulte un fraude, o que la politica comercial de una empresa de pie a la indefension del usuario/cliente. Pero que la gente caiga en timos super trillados (Por Diox, "ay, osea super-super trilladisimos de la muerte" que pijeras me ha quedado). Joder, que los timos mas comunes hoy en dia son el de la estampita y el tocomocho. ¿Que le pasa a la gente? Un animal puede tropezar dos veces con la misma piedra, pero el ser humano es el unico animal que coge la piedra y se da con ella en la cabeza repetidas veces. Por si aún hay alguien que no sepa distinguir un timo, echo mano de la pagina de la policia de Cambrils para explicar los mas comunes.

TIMO DE LOS TRILEROS
El "croupier" dispone sobre la mesa de tres cubiletes o tapones y oculta bajo uno de ellos una pelotilla, guisante o bodega, los mueve ágilmente cambiándolos de posición. Los "ganchos" (complices) pululan alrededor de la mesa haciendo apuestas que siempre ganan y que incitan al público a jugar. Cuando la víctima entra en el juego, los trileros dejarán, como por descuido, que vea el lugar en donde se encuentra la pelotilla, para después de que apueste, la escamoteen.

SILICONA EN EL CAJERO
El timador se dirige a una cajero automático, bloquea con silicona la ranura por la que sale el dinero y se aposta en las cercanías. Tras uno o varios intentos de uso, el timador retira la silicona y con un alambre saca el dinero acumulado.
Una variable consiste en bloquear la salida de la tarjeta. La persona que está operando en el cajero anexo se ofrece a ayudar a la víctima, ofreciéndole un teléfono de contacto con la central de anulación de tarjetas bancarias. La víctima llama a dicho teléfono, el cual es contestado por un cómplice que le sonsaca la clave bancaria, indicándole además que dicha tarjeta queda bloqueada. Pasado un rato, el timador retira la tarjeta y se queda con ella.

TIMO DEL MARCO
Juego de apuestas de pares y impares: son doce bolas pares, otras tantas impares y una vigésimo quinta llamada "alipando", que da al banquero todo lo apostado. Las bolas se introducen en una bolsa de la que se extraerá la ganadora. Cuando los apuestas son suculentas, un "gancho" saca el alipando, que distinguirá por el tacto.

TIMO DEL CALENTADOR
El nombre se debe a que éste fue el primer electrodoméstico utilizado, aunque el engaño se realiza con todo tipo de aparatos. Los timadores siguen a su víctima desde la tienda de electrodomésticos donde han efectuado la compra hasta su domicilio. Allí se presentan como empleados de la tienda y dicen que, por error, le han entregado un aparato en mal estado; piden disculpas y se lo llevan, tras firmar el albarán para cambiarlo por otro. No se vuelve a saber de ellos.

TIMO DEL ANUNCIO
En unos casos, se compran electrodomésticos que se pagan con cheques robados, otros los timadores alquilan un piso con nombre falso y lo alquilan nuevamente a todo aquél que pague la entrada o la primera mensualidad, en ocasiones más de una decena de personas.

TIMO DEL ATROPELLO
El timador se abalanza sobre un coche en un semáforo o paso de cebra y finge haber sido atropellado. El asustado conductor generalmente una persona mayor, se apea para socorrer al timador, que consigue una suma de dinero para evitar la denuncia. En ocasiones, un segundo estafador, aprovecha el nerviosismo de la víctima para sustraerle la cartera o robar en el interior del automóvil.

EL INSPECTOR DEL AGUA
El timador debidamente uniformado, se presenta por las casas como Inspector del servicio de Aguas (o de gas o de electricidad) para revisar los contadores. Tras la oportuna comprobación, pide el último recibo ya pagado, y alegando irregularidades en el contador, lo modifica y hace pagar la diferencia.

EL COBRADOR DEL GAS
Este timo cuenta con dos versiones. En la primera de ellas, el falso cobrador pasa por los domicilios a cobrar una póliza pagadera cada diez años, que por supuesto, debe ser abonada al momento. En otras ocasiones y tras una minuciosa revisión, el timador comunica a su víctima que la instalación se encuentra en pésimas condiciones y debe cambiarse o sino será clausurada. El falso inspector se compromete a agilizar los trámites a cambio de una pequeña gratificación o, en ocasiones, cobrando al contado las 240 € (40.000 pesetas) que cuesta la reparación.

TIMO DEL ANTENISTA
Los timadores desorientan durante la noche las antenas de televisión de la manzana de casas. Días después aparecen con monos y herramientas para revisar los aparatos. Tras retomar las antenas a su posición original cobran la reparación. En ocasiones aprovechan para robar en las viviendas.

TIMO DEL PRÉSTAMO
Se ofrecen préstamos a bajo interés mediante anuncios. A los solicitantes se les pide dinero para iniciar los trámites de un préstamo que jamás es concedido.

LA OFERTA DE TRABAJO
Un atractivo anuncio en las paginas de trabajo de cualquier periódico es suficiente para hacer ricos a algunos. Tras contestar a la supuesta oferta, se exige al demandante el envío de cierta cantidad de dinero para conseguir información adicional.

TIMO DE LA LOTERÍA
Ofrece por el precio de un billete, múltiples combinaciones para jugar a la lotería o a las quinielas con muchas posibilidades de ganar. Lo que la víctima no sabe es que si el número es galardonado, el previo se lo llevará la empresa y el resto se dividirá entre todos los que participen en ese número.

TIMO DE LAS PARTICIPACIONES
Los estafadores venden participaciones incrementadas con un donativo para cualquier fin altruista de un número de lotería que no poseen.

EL BILLETE MARCADO
Se suele llevar a cabo en cafeterías o en tiendas. El primer timador paga con un billete de 50 o mas euros, y minutos después, el segundo timador, entra y paga con un billete de 10 o 20 euros. Al recibir las vueltas, asegura que el cambio está mal y comienza la discusión. Al llegar el encargado, el timador recuerda que en el billete había anotado un número de teléfono o una dirección. Se comprueba en la caja y el dependiente aturdido, entrega la vuelta de las 50 o mas €.

TIMO DE LA ESTAMPITA
Parece increíble que éste viejísimo timo siga funcionando, pero así es. El timador que simula ser disminuido mental (el tonto), se acerca a su víctima (el julay) con cualquier excusa y le muestra que lleva un de fajo de billetes (que en verdad es un simulacro), mientras le explica que se los ha encontrado. En ése momento aparece un segundo timador que jugará con la avaricia de la víctima y le persuadirá para repartirse el dinero del tonto. Éste se deja convencer, pero exige juntar los fajos de los tres, así la víctima saca una fuerte suma de su cartilla y la mete en una bolsa junto con los billetes del tonto que por supuesto cómplice le entrega para aparentemente dar esquinazo al otro. Cuando se quede solo, descubrirá que la bolsa no contiene más que el "piro" (recortes de periódico): le han dado el cambiazo.

TIMO DEL TOCOMOCHO
La denominación de éste timo viene de la pregunta que hace el "tonto" al gancho (una segunda persona que es cómplice) ¿tocó mucho? El tonto entra al "julay" (la víctima) preguntándole por la administración de lotería más cercana, ya que quiere cobrar el billete premiado. En ese momento aparece el listo que casualmente lleva la "pampa" o la lista oficial de lotería. El tonto propone a la víctima y al listo venderles el billete por una cifra muy inferior al premio, arguyendo cualquier excusa. La víctima saca una fuerte cantidad de su cuenta y se queda con un décimo no premiado mientras el listo desaparece de la escena con la excusa de llevar al tonto al autobús.

TIMO DEL NAZARENO
El timador realiza varias adquisiciones de género en una empresa durante un tiempo pagando correctamente. Una vez ganada la confianza del vendedor, dado que ha adquirido un prestigio por la puntualidad de los pagos, solicita la adquisición de un importante lote de género, el cual es pagado con un cheque sin fondos, desapareciendo a continuación. Alguna vez , se ha detectado que el timador trabaja en alguna empresa de prestigio y se vale de ella para realizar el pedido a nombre de la misma para tras recibir el género en algún lugar determinado, desaparece género y trabajador.

LOS BILLETES NEGROS
El timador (Extranjero), contacta e indica a la víctima que por la circunstancia que sea, ha tenido que sacar de su país un montón de dólares, los cuales y para uno ser detectados, los ha teñido de negro para poder pasarlos por la aduana de la frontera. Para demostrarlo, procede con un señuelo a desteñir uno delante de la víctima. A continuación, informa de que cree que la Policía le tiene casi localizado y que tendrá que salir urgentemente y como no dispone de tiempo para desteñir el resto de los billetes, se los puede dejar a cambio de una módica cantidad, muy inferior al de los dólares teñidos. Cuando el "pringao" (la víctima) accede creyendo haber hecho el negocio de su vida, se da cuenta que el resto de los billetes negros son falsos recortes de papel. No obstante, la calidad de los recortes de papel es buena, y similar a la de los billetes.

EL HOSPITALARIO
Se llama así por darse en hospitales o clínicas y por la hospitalidad del estafador. Consiste en sustraer la cartera a una persona enferma ingresada en un hospital. El "gancho" (una segunda persona que es cómplice), permanece a la expectativa hasta que la víctima o su familia detectan la sustracción. Entra en acción en ese momento y facilita un teléfono de contacto con la central de anulación de tarjetas. La víctima llama a dicho teléfono, el cual es contestado por el cómplice, quien le sonsaca la clave bancaria, a la vez que le indica que no se han realizado operaciones bancarias y que procede a la anulación de la misma.

TIMO DE LA MANCHA
Se desarrolla en la calle, mas bien es un truco, y los autores son dos o tres carteristas. A la víctima uno de los sujetos, le lanza sobre la ropa una sustancia que le manche, momento en el que se le acercará un segundo para interesarse por el incauto y ofrecerse a limpiarle la mancha, momento que aprovechan para sustraerle la cartera. Los perjudicados se encuentran entre personas elegantemente vestidas por lo que es más fácil que su preocupación por el incidente les impulse a despojarse rápidamente de la prenda maltratada.

TIMO DE LA ENCICLOPEDIA
El experto timador, presentándose como vendedor de libros de una conocida editorial, cobra un adelanto por una enciclopedia que el timado nunca recibirá.

TIMO DE LA BIBLIA
El timador escoge a su víctima en las esquelas, se dirige a su domicilio de un finado y pregunta por él, al serle comunicada su muerte, el timador explica que el difunto había encargado poco antes de morir, una Biblia. Los familiares pagan un elevado precio por el supuesto último deseo.
Vamos a ver, si yo digo "Hola, ¿me puede dar su numero de cuenta corriente, su clave de paypal y su numero secreto?" ¿alguien me lo daria? (quien diga que si que me mande un mail con los datos, gracias).
Asumiendo que la gente diga que no ¿porque entonces si reciben un mail diciendo "Entre en esta web y ponga sus datos bancarios" la gente lo hace?Es que, diran, el mail y la web son del banco. Pues no, solo es una copia, puede que parte de la web falsa lleve a la web real, pero el formulario propiamente dicho envia los datos a los timadores. A este "nuevo" tipo de timo se le denomina Phising y como cualquier otro timo, demuestra que el timado, por decirlo de un modo suave, no anda muy listo (por no decir que es abiertamente gilipollas, que Paladine me libre de "decillo" pues todos somos susceptibles de tener un día tonto). Desde que se han disparado los casos de phising los bancos han dejado de enviar correos electronicos a sus clientes, pero como la gente no llama para verificar las cosas, siguen cayendo. Todo esto viene a tenor de un correo que me han mandado a mí, de un banco que ni es el mio. Ojala conservara aquel que venia de Banesto con el logotipo del Central Hispano en un perfecto apache (apache de "Haw! mi querer tu poner contraseña para yo cojer dinero de ti pa' mí pa' mi saca", no Apache de servidor Web) diciendome que como iban a migrar los sistemas necesitaban mis datos para "migrarme manualmente". Señores! si se hace una migracion se requiere que el usuario inicie sesion despues de hacerla, cosa que yo se y que los timadores tambien saben, pero que los usuarios no parecen saber.

Así que niños, ya sabeis, no le deis vuestro numero de tarjeta ni clave a nadie. Ni siquiera os fieis de los sitios guarros de pago sin leer la letra pequeña. Pero claaaaro, esto nos lleva a otro gran problema de la sociedad de hoy. La gente no lee, no atiende. Se le puede explicar algo a alguien una vez, dos o hasta que lo entienda, pero si no quiere atender... allá el. De todas formas si hay tanto timo chapucero sera porque hay tantos que los bien hechos no se notan.

Buscando y buscando he encontrado TimoSoft (buscando algun tipo de fotomontaje con microsoft) curiosamente no se dedican a esas cosas (No la he revisado a fondo, pero seria un poco demasiado obvio). Esto me trae a la cabeza una lista que vi por ahi de nombres desafortunados de empresas y articulos. Hela aqui.

Mitsubishi Pajero
Extintores Palma Peña
Restaurante Tan Dao Vien

Supermercados Tima
Materiales de construccion Maricon
Freehostia
Centro comercial La Stafa
AMD Athlon Palomino (un microprocesador)

y no solo las empresas tienen nombres desgraciados, como puede atestiguar el investigador finés Teuvo Kohonen.

Aunque si consiguen vender Agua en polvo, todo es posible.
  • La Frase de Hoy: "Dios es amor, vereis...'Servirás con hambre, sed, falta de ropa y toda clase de miseria a los enemigos que Yavéh enviará contra ti'. Y esto es tan cierto hoy como el día en que fue escrito". Homer Simpson

28 agosto 2007

Obituario

Abro el periodico y solo veo muerte.
Desde la muerte con nombre propio del escritor Francisco Umbral, a los 72 años, a causa de un fallo cardio-respiratorio esta madrugada. Hasta la muerte anónima de mas de 10 personas en Faluya a causa de un nuevo atentado suicida (¿Cuando se convirtió este en un termino familiar para todos nosotros?¿En que momento el termino "inmolarse" paso al vocabulario colectivo sin provocar sorpresa o alarma en el que lo dice?).
Me siento como Raistlin, mire a donde mire veo los estragos del paso del tiempo. Dicen que siempre se van los mejores, y es lo que parece. ¿Cuando dejo de importarle a la gente la vida en general, para pasar a importar solo la particular? Dicen que si no en vida, todos somos iguales en la muerte, pero, incluso eso parece falaz.
Tenia en mente una idea concreta de post, pero abrir la pagina de 20 minutos y ver mas de 5 noticias con muertes me ha quitado las ganas. No soy especialmente impresionable en cuanto al sufrimiento ajeno (entendiendo por tal aquel que no afecta a mi ni a los mios) pero sin motivo aparente me he estremecido. Sin embargo, parece que la gente lo ha aceptado muy bien.
Mis condolencias desde aqui a todo aquel que haya perdido a alguien, sin distincion de raza, sexo, credo o nivel de vida.
Nunca he sabido que decir en este tipo de situaciones.

El post sobre significado de los nombres tendra que esperar. Pero no quiero dejaros mal sabor de boca con este post, así que hare algo constructivo.
Hace tiempo que encontre esta pagina en la que se muestra un mapa en tiempo real con las catastrofes mas importantes por todo el mundo. Una buena manera de estar al corriente de lo que ocurre por ahi.
Tambien quiero poner mi granito de arena en la lucha por el bienestar global con estos botoncitos. Pinchar en cualquiera de ellos os llevara a la misma pagina, desde la que se lucha contra el hambre, el cancer de mama, el analfabetismo, la desertizacion y la extincion animal. El dinero que genera la publicidad de cada click esta destinado a alguna de estas causas. Además cuenta con una tienda electronica donde se pueden comprar cosas así de bonitas cuyo importe tambien esta destinado a ello.

No se cual es vuestra rutina a la hora de navegar por internet, pero se tardan menos de 5 minutos en picar en todas las categorias. Ahi lo dejo...para el dia de mañana.





Dejare un link permanente a la derecha. Gracias.

Bueno, venga, despues del momento nubarrón a ver si nos echamos unas risas.



  • La Frase de Hoy:Ya no hay "cuándo" ni "porque", no te resistas, no pienses, ya el descenso comenzó. Erik, Fantasma de la Opera.

27 agosto 2007

Donde dije digo...

Hace un momento, releyendo "La Leyenda de Huma", que trata sobre la historia de Huma "el de la lanza"(no, no es un actor porno, es un caballero de Solamnia que venció en combate singular a la Reina de la Oscuridad gracias a la Dragonlance, de ahí lo de "la lanza"), he encontrado una de las hojas de mi "cuaderno de las frases" de cuando trabaje para ADSL, ya no recordaba la mitad de ellas, pero me han hecho gracia de nuevo.

Ahí van:

-"Te voy a hacer una oferta, me regaláis la cámara y no me doy de baja" (la cámara estuvo como regalo promocional para altas nuevas año y medio después de darse de alta) Dese de baja, vamos, ya esta tardando.

-"A ver si yo no me he equivocado o Ud. lo esta haciendo mal"¿Cuantas formas de enchufar un usb y luego darle a aceptar hay?

-"Me puse un módem Wanadoo, así que con Uds. no tengo nada" Jajajajajaj infeliz ¿darse de baja?¿que es eso?

-"Debo unos recibos pero no me liberan la linea ¿Cual seria la solución?" Pague los recibos...

-"Fui el segundo o tercero en pedir ADSL en España" Mentira, es cliente desde 2001.

-"Así claro que no me funcionaba el maricón del correo" Es lo que tiene configurarlo mal...pero claro, la culpa es del correo.

-"Le doy al Click y no contesta" O sea, pica con el rato y le casca al Click al vuelo. Impresionante, pero no se conecta XD.

-"El ordenador me decía 'Esta usted de baja' " Eso me recuerda al error de Windows XP "No hay nada que hacer".

-"Mis conocimientos informáticos son limitados" Y los mios ilimitados¿no te jode?

-"La luz no salta" Enhorabuena, mientras el módem este entero debe ser así.

-"Es un problema que tenemos desde hace Jueves" ¿Semana Maorí por casualidad?

-"Me da un error cuando terminamos de instalarlo incorrectamente" Pues instálelo correctamente a ver si así.

-"Es mi padre...soy su hijo." Obvio.

-"Tengo dirección IP o cosa rara de esa" Posiblemente "cosa rara".

-"Es que estoy con el teléfono sujetandolo con las orejas" De aquí al Guiness.

-"Tengo módem SPCIA" Lo siento, ni yo se que coño es eso.

-"Como sois colegas Telefónica y Terra me haréis descuento¿no?" Ser filial no se considera ser colega, asi que...no.

-"Quería la oferta de llamadas interpolitanas" Le daría el teléfono de Interpol, pero me temo que no estoy autorizado para facilitarle esa información.

-"Me di de ancha, digo de alta..." Una de dos, o es mas gilipollas que los clientes normales o se esta quedando conmigo.

-"A nombre de mi padre" ¿Mipadre es nombre o apellido?

-"He cambiado la torreta del ordenador" ¿De que calibre?

-"¿Estático o dinámico? recuerdo que era uno de los dos, pero no se cual" Bueno, por lo menos no ha dicho Dintatico.

Y dos de mis compañeros de entonces:

-(Al coger una llamada)"Este tiene voz de Wi-Fi" Acertó, se le había desconfigurado el router inalámbrico (un router inalámbrico, por cierto, que no entiende ni el que lo inventó, mas pejiguero que todas las cosas. 3 horas de llamada)

-(A un cliente)"Un segundo que me voy al ordenador del Coordi" No se si al final esperó

Y la mejor: (A un cliente) "No puede usted llamar a un soporte técnico y esperar que le solucionen los problemas"

Luego tenemos los diálogos de besugos de mis amigos jugando al Marvel Universe RPG:

-Coloso: En el panel hay Nivel superior, Nivel inferior, Jaulas 1, Jaulas 2 y Jaulas 3. ¿Que puede haber en los niveles de Jaulas?
-Tormenta: ¿Jaulas?
-Coloso: (Poniendo expresión seria) Jaulas...

-Yo: Al fondo del pasillo ves a un tío con el pelo y las uñas largas sentado en el suelo con la espalda pegada a la pared, el pelo le tapa la cara.
-Tormenta: así que no se si esta vivo o no si no me acerco¿no?
-Yo: Bueno, hay maneras de saber si esta vivo sin acercarse...
-Tormenta: Si, claro, le tiro un rayo y si se queja es que estaba vivo.

-Coloso: Da igual, seguro que el piloto murió cuando Magneto convirtió el avión en una bola. La viga que le lanzamos ya no podía haberle hecho daño.

Y una noticia "rara" que he visto en Rosaventeros :
Un preso Rumano, Pavel Mircea, ha puesto una demanda contra Dios por incumplimiento de contrato. Según él, en el momento de su bautismo hizo un pacto con Dios de que éste le protegería de todo mal si seguía el camino recto. Pavel aduce que por negligencia de Dios cayó en manos del Diablo el cual provoco que asesinara (crimen por el que esta convicto en estos momentos). La demanda se ha archivado porque no encuentran el domicilio del Señor para entregarle la citación.

  • La Frase de Hoy: XI-Thou shalt do the dance (XI-Bailarás la danza). Dios

24 agosto 2007

La primera en la frente



Atlanta quiere prohibir los pantalones caídos para proteger la "decencia"
Ya empezamos con que si la abuela fuma. Al final lo que los salva-almas conseguiran es que la gente deje de llevar ropa interior y asi no hay problema. Como si no hubiera cosas mas urgentes que esa. Lo que mas me llama la atencion son las comillas en "decencia" ¿a que se referirá el periodista al resaltar asi la palabra? ¿insinuará acaso que la decencia es una cualidad inexistente y que por tanto no tiene que ser defendida?¿o tal vez quiera resaltar que lo que otros llaman decencia no lo es? Porque asumo que si se tratara de una cita literal cogeria "proteger la decencia" entero.
Chávez cambia la hora en Venezuela
Tras sesudas reflexiones y haciendo uso del poder democratico que emana del pueblo y la legislacion internacional, Chávez decide adelantar media hora la hora del pais entero para que la gente vaya mas contenta a currar. Que bonito, ni siquiera una hora entera. Sera el único pais que tenga diferencia fraccionaria de hora con los husos horarios, como se ponga de moda el jet lag va a haber que calcularlo a ojo.
La hipotética homosexualidad de Antonio Banderas será uno de los temas a tratar en Hormigas Blancas.
Un tema de gran interes para todos. Que levanten la mano aquellos a quien les interese. Bien, ahora que abandone el blog antes de que le tire un cantazo (y estoy siendo suave). Gracias. Hay dos posibles resultados para una investigacion en profundidad del tema. "Antonio Banderas es Gay" ohhhhh!! (un "ohhhhh" de asombro y sorpresa) ¿y qué? O bien "Antonio Banderas no es Gay" ohhhhh!!(un "ohhhhh" de sorpresa tambien, pero mas de alivio)¿y qué? con lo cual....
Los servicios de inteligencia de EEUU lanzan el MySpace de los espías
No se con que grado de intensidad reirme sin palmar (y dado que me tienen prohibido "bajo pena de horrible tormento" morirme lo hare de forma somera, solo unos 400 dB). O sea , van a hacer una red social donde los espias compartan informacion. Tu llegas y te das de alta:
Nombre y apellidos.
Ubicacion.
Misiones en curso.
Organizacion actual.
Agente doble: si/no.
Sobornable: si/no.
Para que se den este tipo de situaciones.
"Agente britanico asignado a la CIA gustando el polonio y los interrogatorios con pentotal busca espia rusa que trafique con coltan para contactos esporadicos en Viena, no importa edad, no respondo sin foto."

Dicen las malas lenguas que es para que no haya problemas de colaboracion entre agencias, y digo yo, ¿no seria mas facil que las propias agencias compartieran la informacion con las demas? Porque si yo mismamente me he hecho pasar durante años por un espia a los ojos de varias chicas americanas¿como pretenden sacar beneficio de una red basada en otra en la cual la mentira esta a la orden del dia (de hecho condicion sine qua non).
Dos cazas británicos interceptan a un bombardero ruso sobre el Atlántico
Otros que no aprenden. Un consejo, no es buena idea tocarle el pueblo y la legislacion internacional al tio Vlady, pero que se ande con el bolo colgando y veras tu lo que dura. Niños, estaros quietos!!. Lo que yo me pregunto es: Si interceptar significa lo que creo que significa¿que ha pasado con el Tupolev ruso?

Nicole Richie cumple condena
¿No sabeis quien es Nicole Richie? Yo tampoco, pero aun asi me escandaliza la noticia. Una condena de 90 horas de carcel por conducir bajo los efectos de las drogas. ¿malo? si, pero ahora viene lo peor. Ha cumplido solo 82 minutos. ¿en que mierda de mundo vivimos que pasan estas cosas? Al final tomare la determinacion de hacer como el señor Sota y arremeter contra todo y todos sin necesitar mas motivo que mi mala hostia, pero no, este estilo es distinto, ya sabemos todos lo que pasa si me dejo llevar y no es lo que queremos¿verdad?

Para terminar hablare del cinismo.
Si buscais cinismo en la enciclopedia posiblemente os salga esto:

Analicemos la letra.

Esta tarde vengo triste y tengo que decirte
que tu mejor amiga ha estado entre mis brazos.(encima con la amiga)
sus ojos me llamaban pidiendo mis caricias.
su cuerpo me rogaba que le diera vida.(y como tiran mas dos....)

Comí­ del fruto prohibido dejando el vestido
colgando de nuestra inconsciencia.(eso, tu deja pruebas mas obvias)
mi cuerpo fue gozo durante un minuto,(coño!¿tan poco?)
mi mente lloraba tu ausencia.(es necesario que diga donde esta la mente en esos momentos)
no lo volvere a hacer mas.
No lo volvere a hacer mas.(sí,sí...)

Pues mi alma volaba a tu lado
y mis ojos decí­an cansados que eras tu, que eras tu.("Si no lo veo no es ilegal", Homer Simpson"
Que siempre seras tu.
Lo siento mucho la vida es así­ no la he inventado yo.( TOCATE LOS HUEVOS!!!! así, a dos manos!!! con refocile!!)

Siempre que me ha mirado a los ojos
y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo

y me he comportado como un ser humano
lo siento mucho la vida es así­
no la he inventado yo

Sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí( asi que ella se llama Slurp Ñam)­
por eso cuando la abrazaba me acorde de tí(eso explicaselo al juez)­

comí­ del fruto prohibido dejando el vestido
colgando de nuestra inconsciencia.
mi cuerpo fue cojo durante un minuto,
mi mente lloraba tu ausencia.
no lo volvere a hacer mas
no lo volvere a hacer mas

pues mi alma volaba a tu lado
y mis ojos decí­an cansados que eras tu, que eras tu
que siempre seras tu (necesitas gafas)
lo siento mucho la vida es así­
no la he inventado yo

Siempre que me ha mirado a los ojos
y cogido por mano yo me he dejado llevar por mi cuerpo
y me he comportado como un ser humano
lo siento mucho la vida es así­
no la he inventado yo.

la vida es asi, no la he inventado yo
sus besos no me permitieron repetir tu nombre, y el suyo sí­
la vida es asi, no la he inventado yo
ella me miraba a los ojos y yo,pensando en ti

la vida es asi, no la he inventado yo
comi del fruto prohibido, por un minuto de amor olvide, tu amor
la vida es asi, no la he inventado yo
y tu lo sabias mi amor, pero la vida es asi
En resumen: Sera Hijoputa el tio!!!

La Frase de Hoy:¿Crees que la letra que llevo en la cabeza significa Francia? Ultimate Capitan America.

Corolario a la Frase de Hoy: ¿Pero que cojones?

P.D. Podria hablar de ellos, pero hice proposito de no darles publicidad, mirad cualquier periodico y sabreis de lo que hablo.




23 agosto 2007

Lo que (no) hay que oir

A raiz de escribir la entrada de ayer me lance a una busqueda espasmódica por internet rastreando el origen del dicho "Se parece como un huevo a una castaña" para indicar que algo es totalmente distinto a otra cosa. Mis resultados fueron pobres a pesar de la aparente obviedad del significado. Un huevo es un huevo y una castaña es una castaña (y un lobo, un lobo, y un asesino, un asesino, el resto de las cosas mutan. Saitoh* dixit) y no se parecen ni remotamente aunque "entornes los ojos y ladees la cabeza" porque en ese caso parecera un pato, no una castaña.

De cualquier modo, dicha busqueda me ha traido otro tipo de recompensas ya que, al igual que cuando alguien busca "serie coche rojo bandera confederada" (que fijo, fijo, fijo que se refiere al General Lee de Dukes of Hazzard, emitida en España como "El sheriff chiflado") aparece en este, mi blog, mi busqueda me llevo a uno bien distinto: El gluón con leche.
Vayamos por partes. Ignoro por completo porque "con leche" pero parece hacer referencia a la sección humoristica de otra pagina. Un dia de estos le preguntare al autor. Para quien no lo sepa, un gluón es basicamente una particula subatomica que mantiene unidos los quarks que componen la materia (de "glue" pegamento en inglés). La cosa tiene más miga, pero de momento con eso vale.
Dicho blog, junto con otros, pertenece al Circulo Esceptico que, cito:
es una asociación cultural que tiene como finalidad principal fomentar la práctica del escepticismo, entendiendo por éste al pensamiento crítico y racional, como herramienta indispensable para la comprensión del mundo y la toma de decisiones en la vida diaria.
Resumiendo, se trata de enseñar a la gente a pensar por si mismos (cosa harto dificil cuando la gente prefiere que le digan lo que tienen que pensar). La entrada en cuestión trata sobre el poco rigor científico que tienen las investigaciones paranormales (o "himbestigaciones" como se viene dado a llamar dado precisamente su falta de metodo). Curioseando por el blog (antes de tomar la decision de leerlo entero desde el principio, tarea en la que me empleo ahora) encontre una entrada (en realidad 2) en las que se realiza un experimento para comprobar la eficacia de (musica de Beakman) LA ENERGIA PIRAMIDAL(/musica de Beakman). Lo mejor de todo, aparte de la entrada en sí, es el subsiguiente "debate" entre un vendedor de piramides y los habituales del blog. Para no perderselo. Ese es el motivo de que esto este etiquetado en Humor.
El autor explica con maestria como se puede desbaratar una hipotesis paracientifica con UN SOLO experimento. Entre los temas que toca el blog se encuentran las teleplastias (las caras de Belmez, para los amigos), las psicoimagenes, las psicofonias, los Rods y Orbs y demas fauna paranormal. En resumen, un muy buen blog que invita a pensar con mirada critica y a maravillarse del poder de la ciencia (la de verdad y no la basada en marketing). Pero no queda ahi todo, pues no es solo un blog cientifico, tambien trata el tema de las conspiraciones.Cualquier cosa en la que la gente crea sin pruebas, porque si, es objeto de este blog y otros muchos del circulo esceptico. Por eso pondre sus links en otra barra lateral.
Y es que la gente se cree cualquier cosa. No voy a entrar a discutir si esas "cosas" existen o no, pero si soy agnostico es por algo. Que me lo demuestren.

En otro orden de cosas Google ha añadido a su Google Earth una funcionalidad para ver las estrellas. Se trata de un conjunto de mapas estelares por los que se puede navegar igual que por la superficie e indica datos sobre las estrellas y constelaciones visibles desde la tierra. Lamentablemente es una beta, va como el culo y dicen que su utilidad esta orientada a quienes practiquen el arte de la Astrologia. Esperemos que mejore.

Os estareis preguntando a estas alturas el por qué del titulo de hoy. Se debe a las psicofonias, la pareidolia (el efecto de percibir formas familiares en dibujos, como el test de Rorschach) auditiva y los "momentos teniente" que pueden suponer un gran entretenimiento. Si te dicen lo que tienes que oir...lo oyes y si te dicen lo que tienes que ver... lo ves (que milagro, mira tu).



Visto en nopuedocreer
  • La Frase de Hoy: Tiene Firewire delante y detras, es un ordenador hembra. Ruben de Plató
* Saitoh Hajime, Tercer capitán del Shinshengumi. "No importa lo que ocurra, un lobo siempre será un lobo, un Shinshengumi siempre será un Shinshengumi y un asesino... siempre será un asesino ¿verdad Battousai?". Ya hare un post de ellos.

22 agosto 2007

Falsos amigos

Muchos de vosotros habreis sentido lo de la frase de hoy al ir al cine a ver una pelicula y comprobar que el titulo original tiene tanto que ver con su traduccion como el ya mitico refran del huevo y la castaña. Todo esto venia a cuento del megamix que han hecho con la última pelicula de los 4 fantasticos. No pretendo hacer una critica de la pelicula, porque ya la hice introspectivamente mientras la veia, pero me viene a la cabeza una cuestion ¿Porque si esta ya extendida y afianzada la traduccion de Estela Plateada por Silver Surfer, a veces lo traducen y a veces no? seria interesante plantear porque no se traducen los nombres de los superheroes o como se traducen (el caso de Wolverine traducido por Lobezno es uno de los mas relevantes habida cuenta de que en sudamerica se le llama Guepardo o, mas correctamente, Carcayú). Pero no es de eso de lo que queria hablar. Queria poner un pequeño listado de titulos mal traducidos o ni siquiera traducidos que provocan problemas despues. Muy caracteristico es el caso de la pelicula "El Francotirador" cuyo titulo original es "The Deer Hunter" (El cazador de ciervos) que provocó que cuando salio en 1992 la pelicula Sniper (Francotirador), dejaran el titulo sin traducir. Veamos unas cuantas mas.
Loca academia de policía (Police Academy)
El chip prodigioso (Innerspace)
Horizonte final (Event Horizon, "horizonte de sucesos", una frontera imaginaria de los efectos de un agujero negro.)
Jungla de cristal (Die Hard "Duro de matar")
Duro de matar (Rumble in the Bronx "Ruido en el Bronx")
Los fantasmas atacan al jefe (Scrooged, este es dificil de traducir ya que hace referencia a Ebenezer Scrooge, protagonista de "Cuento de navidad" de Dickens)
Charada (Charade, significa farsa; charada es un acertijo.)
El golpe (The Sting "La Estafa")
A la hora señalada (High Noon "Mediodía")
Que noche la de aquel dia (A Hard Day's Night "Noche de un dia duro")
En busca del arca perdida (Raiders of the Lost Ark "Saqueadores del arca perdida")
La leyenda de la ciudad sin nombre (Paint Your Wagon "Pinta tu carro")
Armas de mujer (Working Gir "Chica trabajadora")
Cadena perpetua (The Shawshank Redemption "La redencion de Shawshank" por la carcel de Shawshank donde se desarrolla la pelicula)
Dos policías rebeldes (Bad Boys"Chicos malos")
El protegido (Unbreakable "Irrompible")

Y ahora las mas mejores XD
Sonrisas y lagrimas (The sound of the Music "El sonido de la musica")
Cortina de Humo (Wag the Dog "Agita al perro" en el sentido de que The dog wag the tail significa El perro agita la cola. Una posible traduccion seria "El mundo al reves")


Buscando esto he encontrado en Blog de cine una referencia a algo entrañable pero mal traducido. Cuando E.T (Si, ese pepino con ojos saltones con penes luminosos por dedos) dice "Telefono, mi casa" es traducido chapuceramente de "Phone home" que significa "Llamar por telefono a casa", es algo de lo que se daria cuenta cualquier traductor que conozca el verbo Telefonear.

El título del post me da pie (estaria bueno que habiendolo elegido yo no me diera pie a algo) a tratar el siguiente tema. No se cuantos de vosotros conocereis Second Life, ese mundo virtual en 3D donde la gente se hace un avatar (casualmente todos esbeltos y atleticos con sonrisas profident) y navega por él creando cosas y vendiendolas por dinero virtual (algo que me pareceria estupendo si no se vendiera ese dinero por dolares reales) . Lo probe un poco, pero no le veo la gracia, prefiero el Guild Wars que al menos tienes enemigos a los que pegar (aunque la mayoria de las veces me peguen ellos a mi y ultimamente ni tenga tiempo para entrar). Al igual que cuando salio el Sims sacaron el Singles, cuando hicieron el GTA San Andreas crearon el Hot Coffee mod, habra quien se pregunte cuando sacarian la parte sexual de Second Life. Pajilleros del mundo, estais de enhorabuena. Con Red Light Center podreis hacer el gilipollas igual de bien que con el Second Life pero ademas los miembros premium podran ir desnudos por ahi (corrijo, sus avatares podran ir enseñando su nude skin) frotandoos contra quienquiera que se os cruce. Ademas del juego, en la web dispone de una web de contactos al mejor estilo Adultfriendfinder (no, paso de poner el link googlea un poco, anda) donde pones las perversiones que buscas y las que ofreces para (mintiendo lo suficiente) conocer a tu medio boniato y tener una torrida charla repleta de emoticonos y orgasmos fingidos. ¿o es que alguien piensa que esa rubia tan mona realmente necesita esto para llevarse a alguien al catre? la unica pega (aparte de que todo sera mentira XD) es que para ser miembro premium hay que pagar y ahi vuelven a entrar los dolares de verdad. Hay que joderse, que ni el sexo salvaje es gratis en esta vida.



Para quien no lo sepa un "falso amigo" (aparte del que te pisa los ligues o te inculpa por la espalda) es cualquier palabra que en un idioma se parece mucho a otra de otro pero que significa cosas distintas. Ahi van algunos ejemplos.

"actually" se parece a "actualmente" pero significa "en realidad, verdaderamente"
"adept" se parece a "adepto" pero significa "experto"
"advertisement" se parece a "advertencia" pero significa "anuncio"
"apology" se parece a "apología" pero significa "disculpa"
"arm" se parece a "arma" pero significa "brazo"
"ass" se parece a "as" pero significa "asno, culo"
"chandelier" se parece a "candelabro" pero significa "araña (de iluminación)"
"(to) chant" se parece a "cantar" pero significa "recitar"
"character" se parece a "carácter" pero significa "personaje"
"coroner" se parece a "coronel" pero significa "forense"
"derogatory" se parece a "derogatorio" pero significa "despectivo, peyorativo"
"luxury" se parece a "lujuria" pero significa "lujo"
"morose" se parece a "moroso" pero significa "hosco, malhumorado, taciturno"
"notice" se parece a "noticia" pero significa "aviso"
"parade" se parece a "parada" pero significa "desfile "
"parents" se parece a "parientes" pero significa "padres (padre y madre) "
"preservative" se parece a "preservativo" pero significa "conservante"
"pulchritude" se parece a "pulcritud" pero significa "belleza"
"quarterly" se parece a "cuatrimestral" pero significa "trimestral [una cuarta parte del año]"
"(to) realize" se parece a "realizar" pero significa "darse cuenta"


Mas ejemplos aqui

  • La Frase de Hoy: Derrama lagrimas de sangre ("Shall you shed tears of crimson" Derrama lagrimas escarlata), Vicious

21 agosto 2007

Mas dificil todavia

Ayer, viendo un programa, absurdo donde los haya, que consistia en adivinar la profesion (o algo) de la gente solo con verla, y donde una se llevo 100.000€ by the face (bueno, solo 60.000 porque hacienda se queda el 40%), surgió el tema de si un atleta, por el hecho de ser atleta, debe llevar ropa deportiva (porque el hombre más rapido de España iba al programa con traje de chaqueta). De ahi pasamos a hablas de David Meca y sus hobbies de cruzarse a nado el Atlantico. La consecuencia logica de esa chachara era, como no, acabar hablando del Guiness Book of World Records.
Si hay algo raro en este mundo es la capacidad humana de hacer cosas absurdas. Tomemos algunos ejemplos.
Mas libros escritos al reves


Quien:
Michele Santelia
Que:
58 libros(3,204,764 palabras)
Donde:
Campobasso, Italia
Cuando:
16 Diciembre 2005

Usando un ordenador y cuatro teclados en blanco, y sin mirar a la pantalla, copió al reves 58 libros en sus lenguajes originales incluyendo La Odisea, Macbeth, La Vulgata y el libro de los Record Guiness de 2002. Copió del reves completamente los jeroglificos del pesado Libro de los Muertos egipcio (78,8 kg) en Diciembre de 2005. En 2007 ha estado copiando la Biblia Hebrea de Qumran y el 8 de Junio termino de hacerlo con la Constitucion Italiana, que pretende presentar al Presidente de la Republica.



El coche mas pesado en equilibrio sobre la cabeza



















Quien:
John Evans
Que:
159.6 kg (352 lb)
Donde:
London Studios, UK
Cuando:
24 Mayo 1999













El inglés John Evans mantuvo en equilibrio sobre su cabeza un

Mini de 159.6 kg (352 lb) durante 33 segundos el 24 de Mayo de 1999.

Evans ha roto 25 records en 11 categorias y trata de superarse.
Numero maximo de bloques de hormigon rotos en un minuto


Quien:
Ali Bahçetepe
Que:
120
Donde:
Turquia
Cuando:
16 Junio 2007


Avión más grande (y probablemente el único) comido por alguien


Quien:
Michel Lotito
(aka Mr Mangetout)
Que:
Una avioneta Cessna 150
Donde:
Francia
Cuando:
12 Junio 1998

Michel Lotito (alias Monsieur Mangetout = Señor Comelotodo) de Grenoble, Francia, lleva comiendo cristal y metal desde 1959. Los gastroenterologos han descrito su habilidad para consumir 900g de metal al dia como "única". A pesar de su sobrenombre y de poder comer bombillas, tornillos y demas materiales, Michel dice que los platanos y los huevos duros le ponen enfermo.


Y luego tenemos el mueble mas rapido del mundo

Este sofa esta preparado para circular! tiene permiso de circulacion y ha pasado la ITV.

Junto con la tapiceria de piel de leopardo, las caracteristicas insólitas incluyen caja de pizza (con pizza de pepperoni incluida), volante, freno manual camuflado como lata de bebida, panel de 4 marchas como barrita de chocolate, intermitentes en las macetas y regulador de rodilla para conducir sentado o tumbado.

Velocidad maxima 140Km/h!!

Despues de esto ya no quedan ganas de seguir con el post. Ahi teneis un enlace en ingles de otros tantos Records Absurdos. Para quien no domine el ingles...que practique :P




¿Por que me recuerda a L?
  • La Frase de Hoy: Si empezamos asi es la gallina que se muerde la cola. Mi Chiquitina.

20 agosto 2007

Rara avis

Uno podria pensar que los famosos serian mas normales. Despues de ver estos videos espero que dejeis de creer en semejantes falacias.



Kevin Spacey imitando a otros actores. Estoy buscando Encontre la version subtitulada para saber quien es cada cual (aunque hay algunos muy faciles como Marlon Brando, Al Pacino, Robert de Niro o Christopher Walken)

Hablando de De Niro, aqui tenemos unas clases de interpretacion que dió en ...Barrio Sesamo.



"Mirame, soy una col"... XD

Y aqui tenemos a Cristopher Walken contando "los tres cerditos"...que entrañable.



Y por hoy nada más.


  • La Frase de Hoy: Sólo se miente a dos personas en la vida, a la novia y a la policía. A todos los demás se les dice la verdad, Jack Nicholson

17 agosto 2007

Long, long time ago...

Ayer decidi hace una entrada sobre un tema concreto. No obstante a lo largo del día se me fueron presentando temas mejores , a cual mas raro, y ya empece a dudar.
La idea original era recordar mi infancia y las series miticas que veia de pequeño.














A ver cuantos identificais.
Despues se me ocurrio hacer un listado de leyes absurdas de distintos paises, como esta:


Europa
Francia
Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.
Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.
Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.
Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania
Una almohada puede ser considerada como una arma "pasiva".
Está prohibido llevar máscaras por la calle.
En toda oficina se ha de poder ver el cielo, "aunque sea poco".

Dinamarca
Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.
Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.
Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).
Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia
Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.
Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza
Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega
No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).
Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia
Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.
Es ilegal colgar la cama de la ventana.
En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.
Prohibido pescar salmón los domingos.
Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.
Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.
Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda
Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asaetarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.


America y Oceania
EEUU
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
* ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón.

* ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

* ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
Está prohibido cazar camellos.

* ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
Está prohibido que el rio Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

* CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

* FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

* HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

* IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso (aprox. 23 kg).
No se puede pescar montado en camello.

* ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

* INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

* IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

* KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

* KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
Por ley, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

* LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

* MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

* MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

* MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

* NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

* NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

* NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

* NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

* NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

* OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
Es ilegal pescar ballenas en domingo.

* OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

* OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.

* PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

* RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

* SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

* SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

* TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

* TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

* UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

* VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios

* VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

* WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

* WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

Canadá
Es ilegal quitarse un vendaje en público.
En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.
En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.
Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali
Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico
No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz
Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

Guam
Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria
No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.
Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.
Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.


Asia y Africa

Líbano
Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong
Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel
Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.
En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia
Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya
Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur
Está prohibida la venta de chicle.
A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.
El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.
Está prohibida la pornografía.

Filipinas
Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

Bahrein
Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Y por ultimo, como el que no quiere la cosa, di con esta noticia noticiosa:
La CIA y el Vaticano 'pervierten' la Wikipedia
Parece que la CIA sigue cagandola y no es capaz siquiera de ocultar una simple IP, tsk,tsk,tsk. Y yo me quejaba de que los del CESID se dejaran el dni en los pisos de vigilancia.

  • La Frase de Hoy: Tanto gilipollas y tan pocas balas (dedicada a cierta estupida compañera de mi Chiquitina), Ford Fairlane